孤帆夜凉，秋风乍起，从此难见打板客……新韭菜的自我实盘

所以，能逆袭的人何其幸运，努力固然重要，但运气绝对不可或缺，穷最可怕的不是你不努力，是你努力也依然改变不了微薄的工资，一眼望到头的生活，穷，没有试错的成本，只有成功不能失败，一旦失败万劫不复，折腾不起，我本金就一万起步，这一万磕磕绊绊来到今天，如果亏没了，我也就没有了试错的成本，有就不再有希望了…焦虑，恐惧，我多希望可以安安静静的睡一觉，永远不再醒过来，就不用再担心一切…我好想好想睡着，永远不再醒来…忘记这世间的痛苦。

看见一篇文章，如何用最舒服的方式自杀，去一个最喜欢的餐厅，吃一顿最爱吃的饭，洗一个最舒服的澡，然后关上灯，第二天就当自己重生了，看着很美好，我口袋里的钱根本不能让我吃一顿最喜欢的餐厅，因为吃完了第二天起来钱少了我会更痛苦，怀念小时候，那时候穷想法却单纯，穷的吃草芽喝稀粥都不会痛苦，现在没钱真的低人一等，死路一条…

我和别他们的区别是，他们几百万上千万，亏了三四十个点也还剩下几百万上千万可以操作，但我本金太少了，亏多了就很难再起来了，1万，2万，3万，漫长的四个月，我没想这次这么快就亏了一万六仅仅剩两万了，我已经害怕了，我怕再亏一次没了我就再没有机会了。

我从小就有很多的梦想，我想走一遍祖国的河山，记一下这世间的风景，我想赚很多钱帮助很多很多的困苦的人，但我知道这应该实现不了了，我最近一直在错，赛道在起，指数很好，我却亏钱的速度极其的快，我也不知道怎么了，心里好乱，爱心项目还在继续，我希望我的钱能支撑下去，梦很远，死亡很近，我现在很痛苦，很懊悔，如果当时让父母多生一个我就可以安心的走了，离开这个痛苦的世界，但一切没有如果，我死不起，他们只有我，他们苦了一辈子，我是他们晚年唯一的牵挂，我死不起…一切只能死扛着，活着很累，看不见未来，之前我假装豁达，假装开朗，但夜深人静，终究就会回归现实，我讨厌寂静但我又害怕光明，我把屋子挡的黑黑的，我喜欢在黑暗中一个人复盘，一个人工作学…我讨厌自己，但怪不得别人，是我自己太笨了，别人都可以做的很好，我却做不好，我好像一了百了，却有放不下的牵挂，我有阳光的向往，但那需要钱来支撑，但我没有，我每个月连养自己好好活着都很困难……我想这可能是我上辈子自己选的剧本吧，之所以选这个，可能是因为这一世有爱我的父母吧…我现在似乎就可以看到晚年了，等我到了晚年年纪大了，孤苦一个人，工作也没人愿意要我了，也没有钱，寒冬饿死在冰冷的街边吧。有时候生活就是个怪圈，当时我为了赚钱，一个人干两个人的活累伤了腰，累伤了腰老板就不在愿意用我，就变成了现在这样，我讨厌自己，极其的讨厌，又笨又蠢，三千多只红的，居然买到的都是绿的，蠢到了极致。

今天不发了，大盘红了，我的全是绿的，亏得很严重，因为我做T做倒了，亏得很严重，从三万多回撤到两万了，亏了将近一万六多了，就这样吧

越复盘感觉索凌越可以，今天开盘大盘杀这么狠，那么大的烂板都高开弱转强了，就因为摘帽一字我不太喜欢，我就没把他考虑在内真的好可惜啊，还有那天的新华二板，按预期应该是按死跌停的，但他有承接，我也没上，还有今天的新华也同样如此，新华可以理解因为没有小弟跟着不符合我想法，但索凌好可惜啊

没有小弟的独立个股似乎很难逃脱高不过五的命运，金财，凡谷，重机，到现在奥飞娱乐

今天湖南开板，建投稳定，建艺稳定，应该注意到索凌的，索凌弱转强，今日严重超预期，但前天建艺弱转强高开却被按到跌停杀高标的恐惧让我没敢上索凌，今天的新华也是超预期，但没有小弟，没有板块，下午接着辅助生殖出现了板块效应

主升期标志就是容错率极高，短线票没有大幅度杀跌的，开盘确定方向，直接莽龙头。今天就很温柔，基本杀跌都止跌了，现在雷就剩徐家汇和新华，看看到时候杀跌时候威力怎么样，就可以开始新的周期了，一定要老龙止跌再动手

票买卖多了，就会发现那些前辈用过的手法在不同的时间节点出现，每种模式都有他有适合的时间点，难的是如何发现这些时间节点，比如最近几天，亏损来自高标，利润几乎全部来自首板半路，会发现首板半路风险较小，这轮情绪从重机中位开杀，杀宏润，杀东易，杀建艺，杀湖南建投，从中位开始退潮开始其实就应该警惕龙头亏钱效应的，结果幻想着加仓做T，加一次被按死一次，亏损每天扩大十个点，最安全的做T方法其实应该是反抽零轴直接跑，等龙头止跌再加仓，我的犹豫是因为觉得中位宏润都止跌了，龙头顶多杀一两板，其实是错的想法，中位杀跌完都恐高了，中位都不愿意接，龙头开始补跌谁又愿意来接？明明发现了亏钱效应，却没有及时止损，这是我经历的第一次完整地退潮，建投那次退潮我还盘面都盯不全，经验也没有，这次亲身体验了，钱亏得很痛。