文首插个题外话，屋漏偏逢连夜雨，今天排了一上午队打
疫苗，好不容易排到我了，被告知：我有长期慢性病并且现在仍在持续服用药物，不能打疫苗。好吧，我的生活总是惯性裸奔。我只能希望全国人民能打的都打上断绝传播吧。
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看到大家的留言还有人生第一次被打赏我好开心啊（虽然是靠卖惨得来的），我是孤独的，我窝在这个小房间炒股票已经很久没有这么多人和我说过话了，每天只有和室友的偶尔闲聊。这个不到8平米的房间对我来说就是一口活棺材，我给自己上了枷锁，把自己囚在这个小小的牢房里。深圳没有四季，只有一如既往的艳阳天，在豪情满志的时候就会觉得霞光万丈，但是像现在我这样失意不得志的时候就是日光刑罚，让我阴暗的内心备受灼烧。
感谢所有吧友的关注，基本多是各种建议和鼓励，这让我十分感激，我以为在股票这个黑森林里弱者可能会被无情的嘲笑。我就是一个弱者，至少现在还是。
但是各位吧友鼓励的好啊，我现在太需要鼓励了。我总以为自己已经没有选择了，只能一条路走到黑，但确实越陷越深越绝望。感激你们让我警醒。我如果要退出，人生尚有余地，我如果要继续，那股市我也还有提升的空间。 或许我的生活就是可以成为一种灵活的状态，可以是进退自如的。
无论怎样，事已至此，接下来的日子还是要面对。我为我每天碌碌无为而感到羞愧，为自己每天没有做足功课而悔恨，我辞职之后自诩全职炒股，可我又做了什么呢？我每天8点起来洗漱，吃完早饭已经接近8点45，看一看昨日的新闻就要准备开盘了。前一日更甚，3点收盘以后开始打
游戏，5点打
篮球，到了7点吃过晚饭看会视频已经接近9点，我每天只吝啬的拿出一个小时用来复盘，还没有全面而深入，然后就是依靠看大V的去尝试理解市场。
我是懒惰的，说好辞职以后要继续自学考试，当时每天都沉迷在靠股市发财的梦里，早已荒废，炒股之后我已经有3年没有接续我的学业了，更是自辞职以后就没有再敲过一行代码，以至于我把自己的路都走绝了，变成了一个一心沉迷在股市的赌徒。懒惰是我的罪责之源，我要反思，无论我是要继续炒股，还是要面对回老家接下来的生活，这都不是一个应该有对人生的态度。
做自己能做的一切，这是我上学时候就听过的大道理，可是我却一直视之不见。从今天开始，无论我做什么选择，我都想全力以赴，这样才对得起自己。
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关于为什么炒股。有吧友说是好逸恶劳，老想着收割别人。且不论对错，只论想法。我来深圳工作稳定的时候一个月也就一万出头，这辈子不出意外看到头是不会超过3W的，大概率是在2W以内奋斗到35岁。这就是当时我的自我认知，其实如果做一个过客，体验两年之后回老家生活确实可以是一段丰富的人生经验，多美好。
可是人总有壮志满怀的时候，那天晚上我坐车从深南大道的最东边开往西边，我走在整个深圳最繁华的地段，沿路就是这个城市最美的夜景，皓月清风，白云星辰，路边高楼大厦，五彩斑斓，车里放着你喜欢的音乐。当你望着这风景时，你会不会有一刹那觉得这整夜的霓虹都在为你闪烁，你会不会突然想留下来，不说主宰这里，至少能融入这里。
留下来，代价是高昂的，就算你能掏空16个口袋付得起首付，但是一笔巨额的房贷每月的利息都是一个天文数字，在你收入无法显著增加的时候你就不属于这里。
可是我想啊，我就在那一瞬间动了这个念头，就像我突然迷恋上某一个美女，看上了某一辆豪车，我疯狂的寻找各种渠道让我理论上可能达成我的目标。站在我当时的视角，我要如何？创造一个公司维持一个体系替我赚钱？没戏。努力工作升值加薪？我知道我这个LOWB做不到。做生意倒腾点什么？我更无从下手。各种灰色偏门来钱快的路子？胆子小的我也做不来。
那到底如何做？来A股投机倒把可以啊，得豁得出去啊。我手里动用10W加上十倍杠杆就是100W，
东方通信 我跟上越甲8连板我就变成了200W，取出来，这辈子多来几轮我就跳出了收入陷阱。
我这是多疯狂啊，多无知啊。理论是成立的，可惜啊，这样的成功也许只有天选之子吧，明显我不是。这是我的无知,但又确实是我当时能想到的在理论上能助我成功的路子。
股票对我来说，是一个众筹游戏，100众筹给一个人，让那个幸运儿能够成功的实现阶级跨越，能够自由的选择在任意一个喜欢的城市扎根。只不过所有参与者需要努力让自己成为那个被众筹的幸运儿，而不是每天都在犯交易上错误并且被迫众筹给人家。
现在回头看，过去已经没有那么重要了，虽然我一如既往的亏损，但认知和心态也还是有一点点的在变化的。现在觉得交易是应该像大家所说的，拥有一套胜率高且自己熟悉的交易模式并且坚持，这才是能不断的从股市里走出来的办法。
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关于现在，还是吧友说的对，我仍在被情绪奴役，是的。而且对不起，可能要让大家失望了，这并不是一个幡然醒悟离开股市寻找新生的帖子，至少到现在为止还不是。
我给自己留了最后三个月的时间，我应该会继续观察我是否能在拼尽全力的情况下在股市里陆续盈利。这就是我的选择，要么把路走通，要么断了夙愿。
努力任然不得，就应该可以和自己和解了吧。即使失败了，那这三个月全力以赴做好一件事情这本身的意义，也许还能激励接下来我在老家努力追求美好生活的日子。------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 感谢各位吧友的抨击，这确实是一个不应该有的念头，妈妈说什么都没有命重要。只是一路做一路错，这种每天都在告诉自己不行告诉自己理论错误的日子，真是磨人。长期以往，我确有心病。26岁，可挨千刀万剐，后半生也还是可以做点对自己有益，对大家有益的事情。我在此谢过，这念头今日可绝，此生不提，我保证。
动物的大衣
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