造神计划

你们相信这个世界上有神吗？我是压根不信的，不过有一个家伙非常相信这个世界有神，而且一直把我当成它的神。

  你们也知道，被人崇拜是一件十分自豪的事，不过也会有一些烦恼，就是你会不自觉的像那个他说的呢种人靠近。

  我不记得他是什么时候出现在我身边的了，不过我现在的印象中，他好像一直存在，从我上学，一直到我工作，再到现在，每时每刻好像都在我身边，它一直坚定不移的认为我是他的神，我都以为常了。

   至于我怎么突然想说他了呢，其实是我有点累了，一直在它面前装神装的有点累，甚至可以说已经严重影响到了我的生活。

   就比如，他会在别人一句反驳的言语中跳出来说：

凭什么质疑我的神，你以为你说的就是对的？我的神用你来评价吗？

而我第一时间的反应是有点害羞，我觉得这样说自己有点太过自大了，我其实就一普通人

不过他却不那么认为，他一直再告诉我，我不是普通人，我生来就注定不凡，你看看你一路走来，什么苦没吃过，什么没经历过，用的着他教你吗。

以上的总总，我总是感觉很无奈，俗话说伸手不打笑脸人，我只能安慰他，直到他的怒火不在发泄，久而久之，我也不自觉的觉得自己自命不凡了，遇到别人的反驳，不自觉的就跟他现在了同一战线。

还比如我刚接触股票那会

最初我只是了解到股票就是让闲钱生钱，再大致了解了一下逻辑以后就开始了自己的交易生涯，第一笔交易我忘了，只记得那个时候的自己有亏有赚，亏了心疼，赚了开心。

不过这个时候他又来了，他一来就发现了我没发现的东西，他告诉我

神啊，要是咱们早点买到了好了，你看，如果在底部买，我们现在就翻倍了。

神啊，你看，我们这个不应该亏的，如果昨天卖掉，我们最起码还是赚的。

神，你刚接触到股票，我们去学！我相信你，未来的你一定可以成为股神，赚很多很多钱！让那些看不起我们，看不起您跟您家人的人对我们刮目相看。

就这样，我在他的鼓励之下我开始了学之路，从k线结构，到缠论，从缠论到市场情绪研究，筹码分布结构...

而他，也在一旁一直鼓励着我，他最常说的一句话就是相信我，相信我一定可以成为股神，相信我一定可以赚大钱。

他总是告诉我，我亏钱不是我不行，是有一些东西我们没学到，没有找到合适我们赚钱的方法，
他告诉我坚持下去，神总有一天会成为神。

日子一天天过着，随着时间的推移，我好像也默默的接受了他的想法，我认为我总有一天能够研究明白市场，终有一天能够成为市场的神，能够看透市场每一波的变化。

然而天不遂人愿，每天的交易有亏有赚，亏的时候，我会怀疑自己，我究竟能不能成神，赚的时候我会认定我就是那个神，不是为了赚钱，而且为了那个确定性，这种状态持续了很久很久，久到我一度怀疑自己是不是个神经病。

至于他，还是老样子，一直在我身边，时刻鼓励我

这种状态太折磨人了，我担心自己随时会疯掉，

某天下午，我又亏了一笔。不大，但很熟悉。同样的模式，同样的止损止盈。

我瘫在椅子上，望着天花板。他准时出现了。

“没关系的神，这次是市场随机波动。我们一定……”

我没有听他后面的话。我只是突然觉得很累。不是身体累，是一种从骨头缝里渗出来的累。

我看着屏幕上的K线，突然间很想吐。

我讨厌这种概率波动，我想成神。

我讨厌自己，为什么我又看错了。

我讨厌自己，我辜负了他对我的期望。

我太想成神了，我不一直都是他的神吗，我真的要告诉他我做不到吗？

我想了很多

想起小时候他总是用崇拜的眼光看着我，想到我工作的时候他总是在我最累的时候让我坚持下去，他告诉我我可以，告诉我我生而不凡。

他的崇拜让我太累了，像是枷锁...

而我？

我？

我还是我吗？

我想起那个一直在身边鼓励我的家伙，想起他为我构筑的那个金光闪闪的、无所不能的未来。

我不知道我在椅子上坐了多久。窗外的天从蓝变成灰，再变成黑。

然后，我听到一个声音。很小，很轻，像是试探。

“神？你……还好吗？”

是他。

我忽然觉得，这个称呼，好刺耳。

“你能不能，”我开口，声音有点哑，“能不能别叫我‘神’了？”

他愣住了。我第一次感觉到他的困惑，而不是他一贯的狂热。

“那……那我叫你什么？”

“叫我的名字。”

沉默。很久很久的沉默。我以为他走了。

“我……我试试。”他的声音里，第一次没有了那种让我窒息的确信，反而有了一丝小心翼翼。“那……你现在想做什么？”

我想做什么？

我不想复盘。我不想看K线。我不想再研究任何一根均线、任何一种形态。我不想再为“成神”这种东西浪费一秒钟。

我想吃碗面。

这个念头忽然蹦出来，毫无道理，又理直气壮。

我饿了。我想吃一碗热腾腾的面。不要分析，不要预测，不要计划。只是去吃一碗面。

“我想去吃碗面。”我对他，也像是对自己说。

他没有像往常一样说“吃面有什么用，不如去复盘一下”或者“神，我们的时间很宝贵”。他只是安静地待在那里。

“好。”他说。

我关了电脑。屏幕暗下去的那一刻，我感觉有什么东西，从我的肩膀上，被卸下来了。

走在路上，晚风有点凉。我忽然想到一个问题。这么多年来，他把我当神，我把他当累赘，当鞭策，当枷锁。可我从来没有问过他一个问题。

“喂，”我在心里喊了他一声。

“嗯？”

“你这么想让我成神，那你呢？你想成为什么？”

他没有回答。但我感觉，他好像，笑了一下。那不是崇拜的、狂热的笑。那是一个我不知道的、可能是我从来没见过的东西。

我不知道以后会怎样。我不知道明天他还会不会继续叫我“神”。我只知道，今晚的我，才是真正的我。

我只是来吃碗面。

我不再是那个神。

不再有完美的自我，不再有确定的未来。

也不再有神的预测。

他的造神计划失败了。