我的改变与坚持

这种自我麻痹不时地在我脑子发生。
我有一个较好的高中同学，他的院校层级比我要高，估计也可以保研，未来他的学历一定会比我高。
我没有学历崇拜，也不想去和他比较学历高低。
但是因为他亏钱了，而我没有亏。哪怕仅仅是运气好的缘故赶上了行情。
我就会不断产生一种念头：就是我要强于他的想法。
但事实上他比我要优秀很多：他的学校层次好于我，他的见识比我多得多……

还有另外一个大学认识的同学，最开始是我教他写代码。后面我决定不选择程序员这个职业了，但是他依旧在坚持，而我却做不到。我就会产生另外的一些想法去麻痹自己。
比如说程序员很累，会猝死之类的想法。
但是我自己知道，这都是我无法做到像他一样坚持的借口。

打错字了，应该是他去实。

之所以比较，是因为不想改变。
如果一个人在主观意识上觉得自己要强于身边的人，那么潜意识中就会产生不需要改变自己的想法。
这种想法本质是懒惰。
哪怕事实上自己是不如别人的，回到自己主观意识上，还是会不断去找理由去说服自己，以此欺骗大脑。
这样一来身体本能地就会觉得自己已经足够优秀，无需努力，无需改变了。
这种一种严重的自我麻痹。

室友他是一个很优秀的人，绩点很高，获得过奖学金，寒暑假也去教课赚钱，同时他对自己职业也有清晰的规划。

和室友比较的根本原因是想证明自己。
他去实赚不到什么钱，我动动手指就可以赚到不少钱。
所以我会觉得自己要强于他，哪怕是他正在实打实的进步，而我仅仅是被好运眷顾。

我有严重的心魔，就是喜欢和别人比较。
在这个基础上，自己以为的一些优势会不断的被自己夸大。
在六月大赚的时候，我觉得我一个室友去实xi是浪费时间的，一个月能攒下的钱甚至不如我一天的涨幅。
即使我在内心并不敌视我这个室友，但是心魔也让我无法做到不去和他比较。

我在五月底拿到了一个offer，但是后面想了很久，还是拒绝了，然后回到了家里。
七月份迎来了大亏，同时在家没去工作也让我有不少的焦虑。
尤其是看见一些打心底觉得不如自己的同学在慢慢变好，这种感觉更加凸显了。

我大学学的专业是软件工程，当时之所以选择这个专业一是小时候就对编程比较向往，二是觉得可以赚大钱。但当我四月份真正找工作的时候，却发现就业形势和我想象的完全不一样。同时大批的被辞的程序员也让我不得不重新审视我的选择。
准确来说从四月底到八月初，我整个人都陷入了较为严重的抑郁之中。
我在专业方面付出了不少努力，接近三年的时间，有过焦虑，但真正写代码的时候我也是很快乐的，因为我感觉我是在创造属于自己的东西。
但是AI的普及之后，这种感觉越来越少了。编程也不再那么神圣了。
除此之外，畏难的情绪也是有的，八股和算法都是我的薄弱点，如果要进好公司，需要准备的东西太多了，而且哪怕进去了，运气不好也干不了几年就要被辞退了。
更重要的原因是，我觉得很累，付出和收获完全不成正比。

真正了解的股市的相关知识是在今年5月开始的。然后加深印象就是7月份。亏损带来的就是不断的反思。尤其是当盈利亏到两千多的那阵子，我整个人每天都在和痛苦做斗争。七月开头就迎来了一次大亏，当时我始终坚信是回调，就没去在意，然后后面也迎来了反弹。正当我以为自己判断正确时，下一次大亏又立马出现了。反反复复了好几次，最后整个人都麻木了。

然后时间过得飞快，转眼就到了最近。今年年初时，和我爸又谈到了基金。当时我说懒得管这些，还是以学业为重，以后赚钱了再买吧。但是我爸建议我可以买一点不去管它就是了。于是我就开始了定投。最初是每天200，五月中旬改成了每天一百。同时我妈知道之后也问我买的什么，她也要买，想要挣点外快。遇到了一波大行情，最多盈利了50多个点。赚到了一万一千块钱。因为就业的困难和自身的贪婪，我并没有卖出，再接着就遇到了七月的科技腰斩，盈利现在也仅剩下五千出头。