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一个散户的亏损史

26-07-08 16:33 294次浏览
青木十年
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从2020年8月买基金开始,后续不断接触股票,期货,期权,无一不是以亏损为结局。
唯一能够庆幸的是,整体的金额都不大,亏损也还行能够承受的范围内,没有融资,没有杠杆。
也算入市6年了,还是一个纯纯的散户,感觉自己也没什么天赋,控制不住自己,随手单,硬抗,都是日常有且发生的事,我最大也最难克服的毛病就是扛单,甚至为了想要快速的回本,会在下跌段继续买入加大仓位以此来摊平成本,比如今天的通鼎,这是我常有的操作,且大部分的时候都只是给我带来了亏损,但我明知如此不对,可还是无法克服,一次次的亏损始终没有让我长记性,所以这个钱只能说亏的应该。
我不知道该怎么说这个市场,太多极端的走势,我不能说它极为病态,一切的操作都是自己认知下的结果,如果有一天我感觉自己确实无法再进一步,那么选择离开也许也是一种洒脱。
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青木十年

26-07-22 02:35

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其实7月亏的挺惨的,积蓄也快见底了,股市里的这几千块钱也可以是全部的储蓄了,八月就要去广东进厂打螺丝了,积攒一点本金吧。
如果还有后来人,还是希望大家先有一份稳定的收入,再用闲余的资金在股市玩玩,这是个吃人不吐骨头的市场,无论多么宏大,宏伟的叙事最终目的还是在山顶挂上一批人,进入市场就要有亏光的觉悟。
刚入股市的时候谁进来想的不是一天一个涨停板,彻底了解了这个市场才知道当初的想法多么可笑,我有很长一段时间都是在坐吃山空,积蓄见底也意味着本金的不断缩水。
我深知自己是个懒惰,好吃懒做的人,被躺平文化侵蚀,还有几个月也快26了,还一事无成,既没有稳定的工作,也没有一门技术,在股市里也是一直持续的亏损。
未来会是什么样呢,我也不曾得知,见到周围的人,都过着还不错的生活,心里确实也有几分羡慕,股市可能是我唯一能够有那么一丝去改变自己生活的机会,但我也知道,这个机会,很难,太难,难如登天,我一直都对自己缺乏信心,我是一个极度悲观的完美主义者,一旦犯错,思绪不断在脑海中碰撞,情绪总是在内耗。
我也曾过埋怨父母,他们是土生土长的农民,进城务工,00后那一辈的父母都想着自己的孩子能多读点书,但我的父亲不是这样的,他的想法是能够读书的人会读书的人不需要任何补或者别人来花费功夫,别人的父母想的可能是学成绩差,就想办法去补课提升成绩,我的父亲想的却是成绩差,那是你的能力不行,说明你不合适,他舍不得花钱,抠搜,也舍不得在我的身上花费时间,初二我便离开了校园,离开的原因也很简单,初二升初三的那个暑假,整个年级的所有人都选择了去补课,我的父亲不愿意出暑假这两个月的补课费,成绩本来就中等的我,一下子落下别人两个月的课程,为此我选择了放弃,就退了学,后来的某一天,我的父亲说,那是我的选择,有时候是这样的,明明是被别人逼出来做的选择,最后却成了自己的责任,这件事,也成为了我和他之间一辈子的心结,你说是否能解开呢?我不知道,或者随着时间的流逝,这份痛苦会被稀释。
如果一个家庭全是矛盾,父子不和,那么这样的家还是家吗?我幼年的不幸福导致我害怕我的孩子也不幸福,如果他要过上我童年般的生活,我觉得太苦了,太累了。
人不适合在深夜审视自己的过去,那些悲伤的不好的情绪会一点点的堆积,人无法改变过去甚至现在,那些经历无非是我的执念死死地困在那,生下来,活下去,所有经历皆是历练。
我这么多年唯一的经验可能就是人这一辈子,只能够靠自己,其他任何人,父母,亲人,都不可能成为你的依靠,天行健,君子以自强不息。
留下几句我比较喜欢的歌词,诸君共勉,不要对自己丧失了希望。
相信的理由,是自己的双手。
无畏一切的艰难退缩。
从黑夜到黎明不管有多难。
挫折只会让我,变得更加坚强。
从黎明到白昼,未来就在前方。
跟着那一道光,一起实现梦想。
青木十年

26-07-21 10:24

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投资二字说的多么的高大上,到头来最终的目的还是把一群散户骗进来玩,在用一些手段在高位把自己的筹码派发。为什么这样的手段永远管用呢?因为人性就是好吃懒做,想要坐享其成,想要不费吹灰之力就能够得到利益,股市完美的契合了这一点。
还有无数的人相信市场中的老师,无非就是一群吹票人,他自己都不下场,或者用模拟盘营造出一副他在市场中战无不胜,最终引来一群散户奉若神明,心甘情愿的供奉。
市场的唯一导向就是散户,无论是牛市,无论是熊市,筹码派发后的唯一对象就是散户,无数小小的家庭。
最厉害的是,市场有一批稳赢者,在他们介入的时候消息劈天盖地,甚至有些消息会根据他们来制定,他们介入后需要资金推动上涨,而他们又不出力,一旦一波涨势后,他们又在高位悄悄出货,高低点都是他们定的,利好他们能出,利空他们也能出,1月的商业航天是怎么被杀的,衙门的快刀杀人从不眨眼。
青木十年

26-07-19 14:47

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这个7月是真正意义上死于抄底的7月,连续杀,持续的A杀,中途虽有反弹,但没有持续性,趋势始终是下跌的。中天,紫光的反弹都有接近十个点的盈利,但是人的贪心是不足的,我认为最少会有20-30个点的空间,但现实是我错了,错的一塌糊涂,中天亏损出局,紫光勉强保本,盈利即便在哪里也拿不住,内心的恐惧,贪念,都是需要不断去克服。
如果按照我定下的交易纪律真正去严格执行,这个月的亏损会定格在10个点左右,但是我并没有严格执行,中途还因为想要快速的回本入金了一部分,全仓通鼎互联,毕竟跌了那么多,总该有个反弹吧,可市场往往是不讲道理的,亏损的不断放大,往往意味着回本之路又会被无限的拉长,而趋势有始终在下行,没有迎来一波反弹,害怕踏空的心理让我在每一次出现自认为的低点就是抄底位后不断开仓,想要迎来一波向往的反弹,挽回损失,可这次不一样,好像没有底。
半个月全仓接近30个点的亏损,就像是一只重拳狠狠锤在我的胸口,既挫败又无奈,市场不以任何人的意志为转移,唯有人的心在作祟,上涨的时候害怕回撤从而卖飞,下跌的时候害怕反弹,从而抄底被套。
每一次的行情,都是一段交易路上的经历,这条路上注定大部分人要成为尸骨,要么从尸山火海中爬出来,要么成为它们的一份子,成者王败者寇。
青木十年

26-07-14 20:49

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不被解决和发现的问题,会一次次出现在你的操作中,知道你真正的能够解决它。
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