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我的性格在股市里面就像一个残废掉的人。生活中任何一点小事，他人的言语琐碎，甚至一个眼神都会让我思考半天。内心的敏感，让我没有办法在接触他人的情况下安安心心的。要怎么样才能克服掉这种毛病？我有的时候恨不得砍断自己的手。我甚至想过很多极端的方式来解决掉这种。但最终却无济于事
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银行卡里面还有6.87，周三要交房租，今天下午没有钱吃饭，
证券账户唯一有的钱也取不出来，况且刚好买完，我只求明天能够盈利，然后有一顿饭钱，把下个月的房租水电交了，更让我难过的是。我最爱的人伤害了我。这让我感到无比痛心。我现在不知道该哭还是该笑啊。好像老天就从来没有打算放过我一样。这些都是我活该自找的
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无比痛恨自己，有时候说实话，我自己都看不起自己，总是什么都知道，什么都做不到，我是什么样的人，自己是什么样的人，你看得起你自己吗，现在你无所谓了，我从小到大，生活在什么样的环境中，我无比难过。想起往日的所有。我都觉得好像去极乐天堂更有意思啊。我天生本就懦弱。还很爱哭，动不动就流眼泪。偏偏老天爷不放过我这种人。拿着就往死里整。我做错了什么。老天要这么对我。我还记得一岁的时候父母就离开了我。和爷爷奶奶一起长大。6岁的时候爷爷去世了，从此就和奶奶一起。都是天生性格刚强就算了。偏偏我天性软弱
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我们不应该为过程而感到焦虑，只需要在结果出来之后反思就行
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我为什么要去担心呢？我生活当中很多的烦恼都来自于别人，特别是来自于伴侣，我不信任她，我疑心很重，心很敏感，但是我为什么要去怀疑她？我觉得我需要爱，但是我为何不全心全意的对她，用真心去对她。无论过程如何，在没有尘埃落定之前，都不要用去折磨自己，不要去创造一个虚假的敌人，然后呢去和他对抗，我觉得我的爱并不是来源于别人，而是我对别人的态度，在这个我爱别人的过程当中，我得到了正向的反馈。我觉得我是一个会爱人的人，这个时候我会感受到来自于自己的爱，就好比太阳照亮了别人，实际上太阳也。用自己的光和热照亮了自己。我不应该去担心这个过程，在一切还没有尘埃落定之前。用一切的焦虑去创造一个没有的敌人，这都是一个很愚蠢的行为，这都是不值得的。这不值得焦虑，结果无论如何我们去面对就行了，我们也只能去面对。
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出去看看有没有卖酒了，心情不好，只能用酒精麻痹自己，言语上的安慰，可能到现在都没有什么作用。当人真正处于低谷的时候，所有的安慰都是假的，所有的爱都是假的，但是酒精确实可以麻痹你的大脑，从生物上使你感到镇定。
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哎，真的梦真的好乱啊。有的时候梦醒梦醒之后有一种伤感，到底好像梦里面真的比现实美好，梦里面有自己所爱的，真的是自己所爱的，但我真的不知道我宁愿在梦境里面求个自己所爱的人共度一生，也不愿意在现实里面这样。什么才是现实？我们不是为了现实而现实，我们是为了美好而现实。如果现实并不美好，那我们大可把它当做一场梦。如果梦很美好，那就是现实。
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我的心太急了，我总想什么都抓住，总想什么都牢牢的握在手里面，总是去怀疑一切。事到如今。该放下这些了
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事到如今，最对不起的就是家人了
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邕江大桥啊，好美啊
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