无法克服，我将永无翻身之日，我将与我博弈，我将战到至死

兄，我很少满仓，一直在分仓做，我试过满仓晚上睡不着

后续是分仓做还是全仓？

在他的建议下，我在淘股吧写下这篇帖子，以此记录我入市以来的历程，如果我无法克服我人性里的缺点，我将永无翻身之日，我将与我博弈，我将战到至死！

但我和发小依然聊了很多，关于股票之外的事情，我的心情缓和了很多，很感谢他。
他开玩笑说：淘股吧的兄弟们是整个A股市场里最喜欢自我反省的群体。在这里可以看到无数个每日进行深刻反思、复盘、记录的帖子发出，这得益于需多前辈留下的良好惯，但能够做的到得，极少，走出来的人，无一例外，都说到做到，克服了人性的弱点。

这两天一直无法做到完全执行卖点纪律，我爆炸了。我与女友吵了一架，只因生活中的一些小事，平时我都会包容她，这次我没有管理好我的情绪……我太痛苦了，如果说买点可以随着对市场的理解逐渐形成模式，那么卖点就真的要克服人性的弱点，即使我不看好了它，我想要卖，我前一天定了卖出计划，可我做不到，我还是那个做不到的懦夫。
今天我又约了发小聊天，这次他没有给我关于卖点上的建议，他也无能为力，因为交易，唯有自渡。

从五月底到现在，所谓“试错”的模式外操作问题依然没有解决，通过再次复盘交割单，我又发现了一个新的问题：卖点。
到这里我才真正明白股市里那句话：会买的是徒弟，会卖的是师傅。
如果只关注五月份我模式内的几只标的，在理想的卖点下，几乎每一只都可以赚钱。虽然这很马后炮，但让我不得不重视，如何卖这个问题。
依然是受到涅槃重生的启发，他的止损卖点永远是那么犀利、迅捷、杀伐果断！
反观我的卖点：冲高时幻想涨停，直到水下几个点开始震荡后幡然醒悟，后悔不已，水下割肉；可真上板涨停后，我又开始格局，幻想着明日继续连板，无法客观分析明天是否有溢价空间在；0轴或者水下一两个点低开时，迟迟按不下去核按钮，直到跌停才一刀刀捅向内心，割肉离场，往往这个时候又被撬板拉回……我定了一个开盘只要不符合预期就不计成本割肉离场的纪律，可我从来没做到过……
只要低开我就幻想拉高再走，拉高后我又幻想涨停，涨停后我又他妈的开始格局，我真的贱啊我操！

从五月初，买点模式建立实践至今，复盘这段时间的交割单，较上次交割单有了显著变化：有的票，我能赚钱了，甚至有一两只票，我十分笃定它能赚钱，且上了大仓位，结果也是赚到了。
但我还是在亏钱，亏损幅度也只是略微收窄。
交易总是这样，永远都有新的问题等待解决，且一个比一个让人感到绝望。
由于买点模式的限制，我的交易频次降低很多，相应的，我的心态越来越着急了。因为我无事可做。每天开盘之后，由于没有可做的票，我十分不愿盯盘。
五月上旬，没有可做的票，我就开始刷视频玩游戏，逐渐丧失了一开始职业的斗志与那股认真的劲。
五月中旬我开始越来越着急，每天玩物丧志，再加上可以做的票很少，本就资金紧张的我，赚不到钱，内心十分急躁煎熬。
五月下旬，我开始出现大范围的模式外标的，我给自己的理由是：试错。虽然都是轻仓，但全都无一例外，亏损，总计亏损抵消了全部模式内赚到的钱。
五月我又失败了。

我开始试着分析大盘，分析板块之间的关系，资金的异动。
刚开始我什么都分析不出来。
后来我又看到了涅槃重生的帖子，我照猫画虎似的，模仿着他对大盘分析的模式；我又看到了淘股吧一些大神讲的预期差这个概念，我把其纳入到了我粗糙的分析框架中。
到了五月初，我有了一个粗糙的，但至少让我有那么一丝确定感的买点模式。
现在这种确定感就像黑夜里无尽大海深处的一丝从鱼鳞上折射的月光，虽然距离我想要的虽然十分遥远，但我知道，我在一步步靠近。

我没有办法推到重来，我做不到。我好不容易找到了一个适合我的操作手法，难道真的要放弃吗？
答案是不。
我看到了北京知春路的那篇流传很广的帖子，受到了很大的启发。
择时。这是我从入市以来从未关注过、思考过的最重要的前提条件。
我的注意力全放在了消息、板块、个股基本面、图形、股性、量价关系上去了。这些东西很重要，但择时最重要。

我向我发小讲了我的操作手法，他很开心，他告诉我：这个市场，有三个要素决定能否赚钱。交易频次、胜率、盈亏比。而这三个要素除非极其特殊的行情，几乎不可能同时存在。而对一名职业的交易选手来说，真正能控制只有一点：交易频次。
他很为我高兴，因为我通过自身努力，找到了一个可以限制我交易频次的方式。可他又提醒我：当前的市场，并不适合我这种操作方式，并不是打击我，因为高频量化的存在，做连板接力的溢价以及盈亏比空间，很小。对于出手时机的把握，比以前的市场风格，更加严格。
这是我从未意识到的。