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为什么总是陷入怪圈？赚一点点，然后一次大亏后倒亏回去，心态崩坏，着急买票回本反而越亏越多。
为什么我战胜不了人性？还要折磨自己多久？真就耗死在泥潭里么！止损这件事很难吗？幻想啥呢！
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6.29周一，早上五点半就醒了，我搜了搜这叫早醒型失眠，是因为焦虑。然后一些不想回忆的事情就再度涌上心头，搞得我大早上情绪也不太好。周五亏了很多也有一定的影响吧。
我试着闭上眼再睡会儿，脑子里就控制不住去想乱七八糟的，突然发现，缘起缘落，好像命运早就注定了一些事情，我一直都在反抗命运，包括现在。
我回忆过去的种种经历，似乎不是我选择的，而是命运的推手推着我去做，现在命运的推手又要把我往哪儿推呢。
我从前是个从不信命中注定什么的人，现在也有点信命了，我不知道这是不是好事。
就算是命中注定，我也不认命，休想拿捏我，我不会向你低头的，该死的命运！
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2026年已经过去一半了，我一直期望很高，期望过高和现实之间的落差让我一直分不清幻想和现实。
回头看了一眼，这一眼就是四年啊，来到淘股吧都四年了。
而一整个大学也仅仅四年而已啊，真没觉得这四年是很长的时间，因为年纪越来越大，时间在我眼里过的更快了。
我一边感慨时间过得好快，一边又沉浸于逃避痛苦，颓废会让我感觉舒服，但是颓废只会让生活更加糟糕。
可以允许自己暂时性颓废摆烂，可是不允许一直这样的，人怎么能放弃自己的生活呢！不是为了任何人，就是为了自己啊。
我为什么一直走不出来，我为什么一直没有固定的模式，因为内心深处的胆小和贪婪，因为心存幻想，因为侥幸心理，因为嘴上要做龙头却从来不纯粹。
以后的交易，应该把纯粹放在第一位好吗？核心票可能会亏钱，但是一定不会亏大钱，亏大钱的往往都是自认为安全的标的，反而大亏暴亏。
没有人气就没有潜在资金去承接，做错的情况下核心标的有安全边际，会有反复给出局机会，而除了龙头之外的任何标的都是没什么资金强度，错了就是大面。
所以，不去做核心，因为涨了就害怕么？已经交易这么多年，还在害怕吗？害怕就活该跟个老鼠一样，见不了光啊！
怕个球呢，错了一刀割了就是了，怎么连买的勇气都没有。
下周开始，认真看看自己买的是什么货色，不做个挑剔的，就随手交易了。生活上的摆烂和随意传导到股票上了？不挑买个毛的股票，买基金去得了，绝对蠢啊！
要有极致的审美啊，要做就做当下最核心最强的标的啊！确认强势，分歧大胆介入，就是这么简单的模式吧！
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周五一天又亏五万块钱啊，当天其实还好，亏就亏了，想办法赚回来就是了。今天后知后觉亏了这么多啊。
为什么亏钱不会特别难受呢？为什么现实生活很痛苦我却仍然可以暂时性摆脱呢？
当我用我马上就可以很有钱这个想法给自己洗脑的时候，苦难只是阶段性的，未来有更美好的生活等着我，熬一熬就好了。
我不知道这样欺骗自己对不对，我每次欺骗完自己都会感觉精神很满足，心情也会好很多。
未来很有钱似乎在我眼里已经成为既定事实了，只需要我熬过去当下，尽量冷静尽量努力就好了。
我不明白自己为什么会盲目乐观啊，可是我真是这样想的，只要我状态还可以，我一定能赚很多钱的，我注定是要在未来不会因为钱烦恼的人。
从前我还给自己说希望美梦成真，现在我是自己内心真的这样认为的，不是梦不梦的，只是迟早的事儿而已。
我没有喝酒啊，我很清醒，是悲极生乐了么？不知道，我只知道这样我会很快乐对未来抱有期待，管他真的假的，自己舒服就是了，哪怕是自己骗自己。
努力，再努力，控制人性，理解市场，一定赚很多钱！
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一面两吃，一天亏的半个月的利润。所以为什么做不起来呢，没有下限的亏损，又要花多久去填坑呢。
亏的太多了都难过不起来了，更多的是麻木。
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想不明白为啥今天按跌停呢，大跌的时候我还在幻想和格局，马上跌停我也只能硬吃跌停走人了。然后看见
银之杰很坚韧，就买了。来回折腾，白吃个跌停。唉！
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6.26盘前，今天又是早早就醒了啊，最近喜欢开着灯睡觉，开着灯我更容易困，三十岁老男人突然怕黑了也是。昨天就预设了今天的计划，手里的票找机会出了，今天不买票了，所以我也没有复盘，交给周末思考吧，今天不管盈亏都不准买票了，没有预设和思考瞎买没什么意义。
坚定的想法是更加坚定了，要赚很多钱。
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今晚和朋友喝了顿大酒，在ktv狠狠嚎叫了一晚上，我们都说出了各自的心事，每个人都有各自的烦恼。
我突然释怀了很多事情，也突然想通了很多。
我心情变得还不错，我要记住这种感觉，这种心态是对的。加油，一定要赚很多很多钱。
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