周而复始，生生不息 （2026.6.19—— ）

今天早上选出来的股票今天都涨停了，唯一一次这么认真的选股票，把选的逻辑，为什么选，预期收益，接受亏损都制定了计划，可是最终也没买，人啊，终究败给自己的认知

怎么办？有什么计划？以后的路怎么走？有没有还钱计划？怎么样才能增加收入？怎么样才能改变现状？怎么才能脱离现状？有没有改变的可能？我写下了这么多的疑问。
人不能后悔已经发生的事情，因为这是你自己的报应。我曾经千百的不愿意，但是最后的结果还是怨自己，假如，假如，假如，其实永远没有那么多的假如。这一刻想死了的心都有，因为看不到希望。
但我应该振作起来，为了我的儿子，我应该改变现在的生活。我不需要她的理解，因为我只是我

谁也不能靠，只能靠自己，交易的路再难，也要走下去。我要看清楚我自己，我要改变现在。有些人总觉得委屈，然而我却把这些年所有的钱都转给了她，她嫌少看不上，但那是我的全部。自己一天除了睡觉的时间全部用来玩手机，却愿别人不学。
不管什么原因导致的现在，错的只能是自己。不去抱怨，不去后悔，因为都没有用。振作起来，站起来，去复盘，去学，去改变。我始终相信我会走出来的。

极度的失望，极度的失落，3月份跟她吵架，她私自从我卡里转走了 hk40000 ，今天让她给孩子交餐费，她说她要借。家里的钱基本都是我在支出，她无非就是给孩子买点衣服，跟零食。我不知道该怎么样做了，也不知道该何去何从了。日子一眼就望到头了，就这样吧，过一天算一天了。也许对于很多人来说四万块不算什么，但这基本我半年的工资了。假如我能翻身，我就好好带我儿子。我对她现在彻底失望了。整天算是放不下手机了，就这样吧。贫贱夫妻百事哀

现在整个市场都是恐慌，各种大神都在预测底部在哪里。所有人对市场极度的悲观。我这个学的亏损截止到今天收盘19%，本来昨天我极度的难受，但是今天我反而不那么难受了。因为我百分百的确定底部已经到来了。我要向前看了

现在想想以前还以本金回撤利润回撤为荣，认为在走各位大神有过的路，仿佛走了他们走过的路就能成为他们那样的人，现在看真的太搞笑，太幼稚了。
首先我要放弃幻想，接受自己的平庸，接受自己是一个没有天赋的普通人，永远也不会成为各个传说中的大神那样。我能做的，或者我最大的期望就是，保住本金第一位，保住利润第二位，账户越来越多第三位。我的终极目标是养家糊口，而不是成为淘股吧的传说。认清自己。

今天回去，我要好好的洗一个澡，然后清理干净自己手机上一切无关紧要的东西。
每天审视今天的自己。每天反思今天的自己。每天问自己，是不是复盘了？是不是情绪化了，是不是焦虑了，是不是听的杂音太多了？
每天都要读书，每天都要学，每天都要思考，尽力做到每天都要运动。
我要逐渐战胜贪婪的自己，没有计划的自己，没有执行力的自己，懒惰的自己。
吾日三省吾身，

反思:
今年有两次账户的收益都超过百分之七十，但是两次都回撤到起点，确切的说第二次回撤的更深，利润基本回撤了百分之八十。很久以前的我从来没有想过靠交易赚钱，我也能接受账户的回撤，买入就等着，反而能赚钱。等我三儿子出生后我觉得，我真需要钱，所以我就想通过交易快速赚钱，钱没赚到，反而失去了更多，越亏钱越想找捷径。于是在抖音，在知乎，在淘股吧，到处找利好，到处找牛股，越想抓的紧失去的却越多。没有了信心，也乱了自己的节奏，最近又到处找人带我做，可能最近市场太混沌，越做越错，越做越乱，到了战场也没有节奏，提前做好的规划也没能执行。最近几天亏了七八千，可能对于很多人来说这根本不算什么，但对于我这么一个普通的不能再普通的上班人员来说，真的太让人心疼了。
以前看很多大神都说自己有过多少次多少次的腰斩，多大多大的回撤，才能悟道，以前我也认为自己腰斩了，回撤了就能悟道。现在我明白了，账户余额越高，才是真的悟道。账户余额越来越多，盈利越来越多，亏损越来越少，才是真的悟道。
现在真的明白了，控制回撤，控制风险，才是真的第一位的。至于单个股票的亏还是盈不那么重要。市场永远是对的，错的只能是自己。亏钱的方法有许多种，但是对于我来说，最大的问题就是纪律执行贪婪。以后要坚决的改正。按看不懂市场就空仓休息。
番外:今年4.30号，是个特殊的日子，我计划了好久那天全部清仓，可是最后还是被情绪控制了，没能空仓，前几天也计划好了清仓，但是最后也没有彻底。如果能做到，起码现在账户能有一万多的盈利。我败给了自己，败给了自己的贪婪，败给了自己的不自律。败给了自己不能坚持，败给了自己的一切。我审视自己，鄙视自己。

明天如果我的账户不能红，我就彻底空仓了，等，等，等。

恢复到 hk40000

昨天晚上制定了今天的计划，有利润坚决出，结果又犯了老毛病，最终亏了5个点，这个月亏了15个点了，真他妈的无能啊。还想着靠工资加炒股的收益养三个孩子，看来目前为止自己真的废物。纪律，纪律，纪律！