我是我，却要战胜我。

上六休一，两班倒，每天在流水线上重复十个半小时的工作，一个月工资六千，就是我现在的极限。

我开始厌恶自己的身材，厌恶自己的恶，厌恶自己的现在。
一切都是在我的认知下做出的决策，为什么就会落得如此下场呢？
人可以学会吃苦，学会忍耐，为什么就是无法学会不劳而获呢？
你只能把时间线不断的拉长，忍耐当下，把厌恶的自己一点点重新的雕塑。

如果一件事情让你痛苦，要么就不去做，要么就去无视这份痛苦。
现在的处境跟我刚步入股市时的想法是背道而驰的，炒股无非就是想要多给自己增加一些收入的来源，也是进入了市场后，才有了去看到那些一年几倍，几年百倍的传说级人物，心里面就开始有了一份幻想。
人都是自信的生物，尤其的自卑的人，也是极为自负的，别人做的到的，我为什么做不到，于是乎心里有了一份不切实际的目标，不根据自身的能力去衡量去制定的目标。
当人从市场中跳脱出来后，能够看出自我的理智，可以冷静的分析或者为自己出方案，很多时候再次加入市场中，一切的理智就被抛在脑后，所有的注意力被集中到了波动的分时图上，那一刻，所有的理智荡然无存。
最初进入股市的目的是为了能够改善自己的生活，用一份不多的本金，后来不知怎么也有了一年一倍的想法，一年一倍，本金一万，七年就是128万，在所谓的龙头选手中看来，这样的目标似乎很低，但对于普通人来说，这个目标已经有点天方夜谭了。
我的盈利曲线陡峭，急上急下，尤其是回撤的出现，我无法去控制它，也没办法让它在曲线中影响的小一点，大部分的时候赚了的钱，会以另一种形式回归市场中，牛市尚且如此，熊市会如何更不敢想。
我好像缺少了一个择时的能力，无时无刻都在交易，基本上很少空仓，总是急躁，迫切想要做出成绩，反而适得其反。
每次把自己单拎出来总能看到自己在交易中犯的错，可是会改吗？屡教不改。人甚至不能共情当时的自己，事后看怎么看都是对的。
在市场里，人对于极端点位的需求成为了一种炫耀的资本，错误的思想侵蚀着人，好像买就应该买在最低点，卖就应该卖在最高点，卖飞了就是菜，这种畸形的思想充斥着整个股票软件的社区，这种垃圾情绪无疑在潜移默化影响着人的心态。
对于极端点位的追求，我认为本质上就是不合理的，它会催化你的思想，让你不去在意一些平常的点位，从而影响操作，本可以买却因为不会极端价，想着跌一跌再买。
你不应该去考虑极端价位的买卖点，你更应该考虑的是这个题材，这个行情还能走多久，还能持续多久，如果还能持续一两天，那么当下的任何价位都是可以介入的，但人很难预测隔日的行情，所以有了止损。
股市让我痛苦，这与我加入股市中的背道而驰，我以为本该是开心的，市场里的亏损并没有影响到我的生活，但影响到了我的情绪，还是会因为亏损造成心态上的影响。

感觉自己什么都想要，什么都想要去吃到，7月想吃科技的反弹，结果硬生生回撤了接近40个点，8月做情绪票出监管，哈药吃了两个板就跑了，又在誉衡里面亏完，又去了传智，又回了哈药，整个情绪也都开始退潮，市场里好像什么也不好做，大票大票涨不动，小票小票出了监管被摁，没出监管也被摁，到底该怎么做，又能够怎么做。
我能够感觉到内心的浮躁和急促的心态，我总想着用盈利开证明自己，往往却输的更惨。
炒股，真的很痛苦，尤其是走不出来的人，只会感觉做什么都是错的，但为什么呢？低吸越吸越低，追高一追就是山顶，能怎么玩？能怎么办？
我也在无数个深夜问自己，还有交易的必要吗？它折磨我的情绪，让我又是失控用暴食来平复我的心情。
我也知道几个涨停或者跌停都无法改变我的现状，即便我有了盈利，我像个无能的人一样无法守住它。
股海亦是苦海。

艹，真的是j

因为卖飞的痛开始死拿，因为死拿的痛开始卖飞，恶性循环，我终究是个坏人，离开了之后希望它过的不好。
看着陡峭的下跌曲线，-2，-5，-7，每次都在想早点卖了止损就好，止损了又怕它突然的拉起来，脑海中永远想着是滞后的过去和即将发生的未来，唯一忘了当下。

人的脑海中总有一个完美的自己，它是未来的幻想，是现在的憧憬，好像达到某个程度就不会再痛苦，它是美好向往的具象化。
我从来没有厌恶过去，我只是厌恶过去我做的不好的选择，做的好的那些我依旧沾沾自喜。
我有很强的分别心，喜欢盈利，厌恶亏损，我很难平和的看待它们。
我是一个很情绪化的人，自幼开始，只不过后来在我发泄情绪的时候我的父母不会给予我任何的反馈，甚至我大部分的要求和愿望，他们从来没有满足，慢慢的我不再向外求，一切的问题成为一种内耗占据我的心神。
我的体内有住着两个人，成熟的小孩，那是小时候的我在没有人依靠的情况下，伪装得成熟，显得比别的孩子懂事，不撒泼，不哭闹，听话，无非是自幼的我明白，没人可以依靠，我挣扎也改变不了什么。还有一个幼稚的大人，那是在我成年后，开始有了一定的经济自由权，我15岁出来上班，直到19岁为止，期间的钱一直是被他们看管，即便是有了工资，每个月也不过留200块的零用钱，其余上交，19年以后出来进厂，钱在被自己慢慢接手，我开始满足自己那些儿时的愿望，吃肯德基，麦当劳，下馆子，买新衣服，新裤子，最让我印象深刻的是，在我22年的时候配自己的第一台电脑，那时候的我的竟然还破天荒的去询问父母的意见，好像我还没有长大。
拥有一个平和的心态，需要去经历，人生也是需要去复盘，去反思的，我希望自己未来能够独挡一面，拥有自己的家，我曾说过，若有一天我要结婚，我一定不用父母的一分钱，他们只当我说的是玩笑话，而我却是认真的，多花他们一分钱我都觉得如芒在背，更别说，几万，几十万的彩礼钱，自从15岁出来上班后，我再没有用过他们一分钱，前15年里他们对我也是抠抠搜搜，衣服是穿哥哥，表哥剩下的，鞋子没有穿烂是不会换的，棉衣是姑姑每年过年买的，出去玩一个下午，十分口渴了连一瓶水也不愿意买，游乐园里的设施从来没有花钱玩过，只有免费的滑滑梯，大部分的时候我都是个看客，羡慕别人孩子的生活，谢谢经历都是我的过去无法拔出的一根根刺，我只能依靠时间去慢慢的释怀，我改变不了他们，我只能改变我自己。
他们存下来的钱，说是要当彩礼，但我越听这样的话，只是越觉得寒心，对于一个素未谋面的女子，就已经费劲功夫的存钱，在轻而易举的送出去，而对于自己的孩子，却抠搜的连水都舍不得买，我不懂那一辈的价值观，至少在我看来，这不对，十几万的彩礼别人说要就给，自己的孩子要个5块钱还要刨根问底问清用处，给的不情不愿，这样的价值观简直就是扯淡！
我只能我的方式对抗他们，如果我没有能力，娶妻生子，那么这就是我的命数，人生一途，总要有自己的坚持，我不想依靠他们，我想证明他们是错的，可其实答案的对错并不重要，过去的事早就已经没有办法改变了。
淘股吧成了我的树洞，那些想法和积压的情绪，通过文字一点点宣泄出来。

我的身体里住着两个人，一个成熟的小孩，一个幼稚的大人。

市场中的三个方向。
一直亏损，这是大部分人的状态，也是在市场中最容易达到的一种情况，把曲线拉长，亏损是大多数。
销户离场，这是市场里最后的无可奈何，知道自己赢不了，也不想在被市场里的情绪所左右，对于过去的亏损，也释怀，不再有回本的执念。
稳定盈利，最难，且一定拥有了自己的模式，对于市场有了自己的见解，他们的资金体量会随着时间的流逝，稳定复利。
听过这样一句话，穷者恒穷，富者恒富，当市场又是即便是一致的情况下，一万的10％和一百万的10％有这巨大的差距。

进厂的第七天，日子重复的过着，流水线上的机台一遍遍过我的手，乏味，枯燥，无趣，机器的蜂鸣声在耳边不断的想起，脑海里一切都是空白的，无法思考。
我不抽烟，不喝酒，一个月工资算下来五千左右，吃喝拉撒，衣食住行，节约一点，一个月能存个3千，一年也就只能存2～3万，这还是需要我两班倒，996，一刻也不停歇，节俭的情况下，才有可能省下的储蓄。我承认自己不是一个很厉害的人，只能够依靠这样的日子来生活。在这一眼望得到头的人生里，怎么能不给自己找一点变数呢？赌性在萌芽，现实和理想的差距，割裂的让人痛苦。