能接受计划内的亏损，却接受不了自己的失控_笑着吃面

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还没有收盘坐在电脑前，盯着电脑屏幕发呆很长时间。

说不上有多心疼钱，更多的是一种深入骨髓的无力感和对自己的失望。原来我以为自己早就跨过了那道坎，原来我还是那个会被贪嗔痴牵着走的普通人。

说说早上的操作吧，全是错，没有一点值得说的地方。

昨天晚上做好的计划，今天只做第一强度的那个标的，仓位严格控制在满仓半融。相比于上一次半仓试错，这次已经是我能接受的最大仓位了，风险和收益都算过，哪怕明天低开5个点止损，我也完全能接受。

竞价结束，第一标的开得不及预期，开盘直线跳水。我挂的限价单没成交，看着它一路往下走，鬼使神差地撤了单。转头看到第二强度的那个票承接很好，脑子一热，把原本留给第一标的所有仓位，全部打给了它。

这是第一个错，也是所有失控的开始。

如果到这里就停手，今天最多也就是个不及预期的交易，亏了我也认。但盘中手贱，忍不住去刷其他板块的行情，看到电源设备板块越走越强，一眼盯上了中恒电气。看着它往上拉的分时，心里那个痒啊，然后就是第二个，也是最致命的错：我把账户里剩下的所有融资额度，全部打满了。

一瞬间，原定的满仓半融，变成了满融满仓。

大盘拉跨两个票自然都绿着。月初半仓挣下来的利润，半天全部回吐干净了。

但我真的不是因为亏钱崩溃。

我甚至在想，如果今天我严格执行了计划，满仓半融买了最早的那个标的，哪怕它今天跌停，明天再低开5个点止损，我都能坦然接受。因为那是我计划内的亏损，是我为自己的交易系统付出的成本，亏了我也无愧于心。

我不能接受的是亲手打破了自己定的所有规则。

我总以为自己和以前不一样了。经过这几年的毒打，我打磨出了自己的交易系统，学会了空仓等待，学会了只赚自己认知内的钱，学会了用纪律约束自己。我以为我早就戒掉了追高，戒掉了临时起意，戒掉了散户最容易犯的错。

直到今天我才发现，原来什么都没变。

只要行情稍微一撩拨，只要看到别的票在涨，只要手里还有一点可用的额度，那个藏在骨子里的贪婪，就会立刻跳出来，把所有的纪律、所有的规则、所有的教训，全部抛到脑后。

账户上的数字没了，可以再赚回来。但心态崩了，要多久才能找回来？

我最怕的不是亏钱，是我好不容易建立起来的交易信仰，在今天这一次失控里，出现了裂痕。我开始怀疑自己，到底能不能一直坚持自己的系统，到底能不能在这个市场里长期活下去。

今天把这些写下来，就是想给自己一个耳光，把今天的崩溃和耻辱，原封不动地记在这里。

下次再想撤单换票的时候，下次再想随手追高的时候，下次再想打破自己计划的时候，就回来看看这篇帖子。

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