烂笔头

我发现机会与风险都是共存的，从前想一定它是最优解，一定最好，一定如何去定义一个什么！其实，它自然存在，自然发生开花结果并不随我意志而如何，我唯一能做的仅仅是发现可能，做好自己的底线原则。

如果有冲突，那也没必要焦虑。因为底线是保护自己的，而现在只是没等到合适的花，等它开花，我知道有一朵会如此盛开的花。

所以啊，这种克制下看到别人或者市场本身表达与当下实际的落差以及克制后剩下的空虚感！这需要磨合修行一步步来吧，选择就走下去，路还有好长…

南墙就是用来撞的，不要局限自己于某个框架内。框架本身没有问题，问题是有没有觉得这个本身未实践的逻辑不适合自己。

做当下事，当下人。如果觉得自己卖出犹豫那就毫不犹豫！
能够放弃一些行为，那就去研究别的。都说会卖才是师傅，那我就做那个徒弟先去把买入做好。何必纠结于招，我出手就是出手，哪来的叫出招式名称还要明确到那个动作。  哈哈，其实我也因为这个而沉不下去学，换个，换个方式把。小王

也许以前勇敢过，但更多的是被所谓完美遮蔽了眼睛。本来是一步步走向相对完美，现在好了！看到完美以为那结果我能一步到达。痴人说梦

梦醒，还是得一步步脚踏实地的走出来。

一种无力感，知道怎么做，甚至是做对的选项就在预案中。却总是不做，事后又后悔然后随便选择一个，明明错了吧！又不肯承认错误，继续错误循环。一次次跌倒激励又跌倒，直到不相信自己，消磨了时光。
  就像我闭眼，都是看着别人走向舞台中央。明明我也想，但好像命运需要争取，而不是像个绅士一样等待她主动选择。是啊，就像昨天的酒后明悟，我不相信什么，我只相信我可以创造，因为那是独属于我的注脚。
  过往总在闭眼或者停下脚步时就开始找我聊天，质问种种！就像一个马后炮，是啊比马后炮还厉害的是已经成为答案的马后炮。它总在后来的某刻出现告诉我什么，我只能默默的听着。过滤能够改正的问题，接受自己与生俱来的愚笨，然后继续前行下去…

曾经我追逐于喜欢，如今我沉醉于我喜欢。我深知我的缺点和自己能够接受的底线，所以我更机械的去止损，执行。

没有出手并不错，但瞎出手才真的活该。

不要太直接说好友的什么，如果他开口倒是可以。有一种很奇怪的感觉，其实越直接的话，越难直接开口。

还有有一种感觉，曾经我为了买一块糖，而去赚一块钱，后来我一边吃糖，一边赚钱。却换了其他需要被满足的需求。
有想法，需求很好。但一箪食一瓢饮，才是最初。不要因为看到世界繁杂就忘记了，自己肚皮其实只有一杯水，一碗饭的量。

人生是场旷野，小丑，公主，王子都只是一个角色。
命与运过往到现在的墓志铭，现在到未来的赞歌。
出丑时已经出丑过了，勇敢时已经勇敢过了，犯错时已经犯错过了。记得不要一直同一个地方跌倒就好

朋友说这一路的苦难，风景都匹配的上自己的付出。
好也罢，坏也罢都自有道理！
今天我在工作时恍惚间，又想到一句我凭什么比别人在这一段区间内获得更多或者说我想获得更多如何比别人需要怎么做。其实还是老师的那句：贪婪更贪婪，胆小更胆小。只是年岁和阅历让句子有了更深层的理解和曾经不太懂的点有了新的感悟。

你呀，明明笨点低头赶路。又想去玩人情世故，别人为难下想显示自己的能力，又觉得不过是这样不知道称赞附和。又想想讨好能力强的，可他们自成一派，追赶不上。

收起渴求外界救赎的想法吧，自己本就是最大的靠山

赚一点觉得不过瘾想赚更多，亏一点受不了觉得自己傻。
病态需要慢下来，明白如何才是正道。然后才能接受存在以及错误本身。我只是我，所以我错。又因为是我，所以我知道如何攫取相对的利润。

所拥有的一定匹配相对付出的，觉得少那一定是没有再沉下心去好好做事，觉得不配对更要好好的生活让自己的身体，灵魂更强大让电池本身能存续更多正能量。