十七岁的风，总是带着一股无所畏惧的莽撞，吹过操场边的香樟树，卷着课间操的广播声，也吹乱了我所有年少的心事。我曾以为，青春里的爱情就该是轰轰烈烈的，是掏心掏肺的奔赴，是不计后果的付出，凭着一腔热血和满心欢喜，就能把喜欢的人留在身边，就能走到天长地久。可年少轻狂的爱，太炙热，太偏执，也太脆弱，我拼尽全力捧出全部真心，像飞蛾扑火般奔向那段感情，最终却只换来满身伤痕，一场惨淡收场的空梦。时隔多年再回望，那段滚烫的青春爱恋，早已成了心底一道不敢轻易触碰的疤，提醒着我，曾经有多不顾一切，后来就有多追悔莫及。
遇见她，是在高二开学的那个初秋。我是班里出了名的愣头青，成绩平平，性子冲动，爱打篮球，爱跟兄弟勾肩搭背地闯校园，天不怕地不怕，唯独在遇见她的那一刻，所有的棱角都突然软了下来。她是转学生，安安静静地坐在教室前排，扎着简单的高马尾，低头看书时，侧脸的线条温柔又干净，笑起来的时候，眼角有浅浅的梨涡，像盛着初秋最暖的阳光。只是一眼，我就彻底陷了进去，心里那片从未被触动过的角落，突然就被填得满满当当，连呼吸都变得小心翼翼。
那时候的我，不懂什么是克制，更不懂什么是循序渐进，只知道喜欢一个人，就要把全世界最好的都给她，就要轰轰烈烈地让所有人都知道，我想护着她。我开始收起往日的顽劣，不再跟兄弟逃课打闹，每天早早来到教室，帮她擦干净课桌，备好温热的早餐；放学之后，绕远路陪她走回家，哪怕一路沉默，只是跟在她身后，也觉得满心欢喜；她喜欢看的书，我熬夜啃完，就为了能跟她有共同话题；她生理期不舒服，我笨手笨脚地去买红糖姜茶，红着脸在教室门口等她，引来同学阵阵起哄，也丝毫不觉得难为情。
兄弟笑我恋爱脑，说我从前天不怕地不怕的劲头，全在她身上化成了绕指柔，我不反驳，反而觉得满心欢喜。年少的喜欢就是这样纯粹又直白，没有权衡利弊，没有物质牵绊，只是因为心动，就愿意倾尽所有。我把这份喜欢当成了人生中最重要的事，把她当成了全部的精神寄托，认定了她就是我要一辈子守护的人，甚至在无数个深夜里，偷偷规划着我们的未来：考同一座城市的大学，毕业后一起工作，攒钱买小房子，平平淡淡过一生。
我用最笨拙、最热烈的方式，奔赴着这场爱情。为了给她准备生日惊喜，我省了整整三个月的零花钱，瞒着所有人，跑遍了全城的饰品店，挑了她提过一次喜欢的项链，在她生日那天，在操场的香樟树下，红着脸递到她手里。她接过礼物时眼里的惊喜和笑意，成了我整个青春里最珍贵的画面。我们顺理成章地在一起了，那段日子，是我年少时光里最耀眼的时光。
我们一起在清晨的教室早读，头挨着头，分享同一本笔记；一起在课间趴在走廊上，看天边的云卷云舒，说着不着边际的悄悄话；一起在周末去逛公园，手牵着手走在林荫道上，阳光透过树叶洒在身上，温暖得让人觉得，时间就该停在这一刻。我沉浸在这份爱情里，把所有的热情、所有的温柔、所有的年少时光，都毫无保留地倾注在她身上。我以为，只要我足够用心，足够努力，这份热烈的爱就不会消散，我们就能一直这样走下去。
可年少轻狂的我，终究不懂如何去爱。我带着少年人的偏执和占有欲，把这份炙热的爱，慢慢变成了束缚彼此的枷锁。我太害怕失去她，太在意她的一举一动，变得敏感又多疑。她跟男同学多说几句话，我就会莫名吃醋，跟她闹脾气；她偶尔没有及时回我消息，我就会胡思乱想，质问她是不是不在乎我；我总想把她牢牢拴在身边，限制她的社交，忽略她的感受，把自己认为的好，强行加在她身上，却从来没有问过，她到底需不需要。
我总觉得，我付出了全部的热情，掏心掏肺地对她好，她就应该按照我期待的样子回应我。我变得冲动、易怒，常常因为一点小事就跟她争吵，每次吵完，又会后悔不已，低头跟她道歉，可下一次，还是控制不住自己的脾气。我把自己所有的脆弱和不安，都暴露在她面前，也把所有的负面情绪，都甩给了她。那时候的我，不明白，爱情从来不是单方面的炙热付出，也不是占有和捆绑，而是相互理解、相互包容，是给彼此足够的空间和尊重。
她总是包容我的冲动，原谅我的偏执，一次次迁就我、开导我。她会在我生气的时候，轻轻拉着我的手，柔声跟我讲道理；会在我迷茫的时候，鼓励我好好学，规划未来；会把我的喜好记在心里，默默为我准备小惊喜。她的温柔，像水一样，试图抚平我所有的棱角，可我却仗着她的喜欢，肆无忌惮地消耗着这份感情，把她的包容当成理所当然，丝毫没有意识到，再炙热的爱，也经不住反复的伤害。
矛盾的爆发，是在高三那段压力最大的日子。高考在即，所有人都在为了未来拼命努力，她也一心扑在学上，希望能和我考上同一所大学。可我却依旧浑浑噩噩，心思全在感情上，因为她把更多时间放在学上，陪我的时间变少，我就心生不满，跟她大吵一架。那一次，她没有像往常一样迁就我，只是红着眼眶看着我，说了一句：“你能不能成熟一点，我们都该为未来考虑了。”
我看着她眼里的失望，心里又疼又慌，却还是放不下面子，固执地跟她冷战。那是我们在一起后，最久的一次冷战。我开始慌了，试图挽回，跟她道歉，跟她保证会改，可有些伤害一旦造成，就再也回不到从前。她对我的态度，慢慢变得冷淡，曾经眼里的光，一点点暗了下去。我看着她渐行渐远的身影，才猛然惊醒，我用自己的年少轻狂，亲手毁掉了我最珍视的爱情。
我拼命想抓住什么，却发现一切都为时已晚。我开始努力学，想弥补曾经的荒唐，想兑现跟她考同一所大学的承诺，可落下的功课太多，时间太短，最终，我们还是去了不同城市的大学。异地恋，成了压垮这段感情的最后一根稻草。
距离和时间，放大了我们之间所有的矛盾。我依旧改不了敏感多疑的毛病，隔着屏幕，因为一点小事就胡思乱想，跟她争吵；我渴望她时刻陪伴，却忽略了她在新环境里的适应和压力；我只会一味地索取情绪价值，却从来没有真正关心过她过得好不好，有没有受委屈。她渐渐不再跟我分享日常，不再对我倾诉心事，我们的聊天记录，从密密麻麻的情话，变成了寥寥无几的敷衍。
我能清晰地感觉到，她对我的爱，在一点点消散。我慌了，放下所有的骄傲，一次次坐很久的车，去她的城市找她，可面对我的，只有她越来越沉默的脸和疏离的态度。终于，在一个飘着细雨的周末，她跟我提出了分手。没有争吵，没有指责，只是平静地说：“我们就这样吧，我累了。”
那句话，像一把冰冷的刀，狠狠扎进我的心里，疼得我喘不过气。我看着她，眼泪控制不住地往下掉，我想挽留，想跟她说我会改，想跟她说我真的很爱她，可所有的话，都堵在喉咙里，说不出口。我知道，是我亲手把她推远了，是我用年少的无知和轻狂，耗尽了她所有的温柔和喜欢，这段感情，走到今天，全是我的错。
分手那天，雨下得很大，我独自走在陌生的城市街头，雨水混着眼泪，打湿了整张脸。我想起我们在一起的点点
滴滴，想起十七岁那个初秋的初见，想起她笑起来的梨涡，想起我曾经信誓旦旦地说要护她一辈子，想起我那些愚蠢的争吵和无理取闹，心里满是悔恨和痛苦。我曾拼尽全力奔赴的爱情，曾以为会天长地久的感情，最终，还是在我的年少轻狂里，落得如此惨淡的结局。
后来的日子，我活在无尽的悔恨当中。我慢慢改掉了冲动偏执的毛病，学会了克制，学会了成熟，学会了如何去爱一个人，可那个教会我成长，被我伤得遍体鳞伤的女孩，却再也回不来了。我删掉了她所有的联系方式，却删不掉心底的记忆，她的样子，始终刻在我的青春里，挥之不去。
大学毕业后，我回到了我们相识的小城，走过曾经一起走过的路，看过一起看过的风景，操场边的香樟树依旧茂盛，街角的早餐店还在营业，只是身边再也没有那个笑起来有梨涡的女孩。我常常会想起她，想起那段炙热又荒唐的爱情，心里满是遗憾。如果当初我能成熟一点，克制一点，多一点理解和包容，是不是结局就会不一样？
可人生没有如果，年少轻狂犯下的错，终究要用一辈子的遗憾来偿还。我曾用最热烈的真心，奔赴一场青春的爱恋，把所有的温柔和热情都给了她，却也用最愚蠢的方式，亲手摧毁了一切。那段感情，没有第三者，没有现实的阻碍，只是败在了我的年少无知，败在了我不懂如何去爱，败在了那份太过炙热却毫无章法的喜欢。
如今，我早已不再是当年那个冲动莽撞的少年，褪去了年少的轻狂，学会了沉稳和内敛，可每当想起那段感情，心底还是会隐隐作痛。我用尽年少所有的热情，奔赴了一场无疾而终的爱情，最终只换来一场空欢喜，一身伤痕，和余生无尽的遗憾。
原来，年少时太过汹涌的爱，大多都没有好结局。太炙热，容易灼伤彼此；太偏执，容易困死自己。我用整个青春，明白了这个道理，却再也找不回那个我弄丢的女孩。那段热情奔赴的爱情，终究还是在岁月里，落得惨淡收场，成了我一生都无法释怀的过往，成了青春里最疼的一道印记，提醒着我，曾经有多爱，后来就有多悔。
风又吹过操场的香樟树，还是当年的模样，可当年的少年和少女，早已散落在人海，再也不见。我那场倾尽所有的爱情，终究是燃尽了年少所有的光和热，只留下满地灰烬，和一声无人听见的叹息。
郁金香5678
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