周末很压抑，要找一个出口，刚才打电话找家里融资，没融到钱，我不知道是好事还是坏事，我觉得是坏事。一直是这样，没意思。
时刻记得两个对标点
1.去年7月底，我卡里不到2w元，刚从一个地方到另一个地方工作。
2.今年2026.1.13，我账户接近60w，其中净资产48.9w。
而现在，我还有20多w，25w吧算是。是开心还是难过，就看我自己怎么看了。
我从小到大似乎都很难开心
1.幼儿园小学，当时不叫幼儿园，学前班吧，读了两年，在社交上遇到一些挫折。小学，黑色记忆了，好在大家都穷，我成绩一直top，被老师安排当班委，只有责任没有好处，种下了不想“领导”一班人的种子。被各种只有责任痛苦没有好处的老师安排的差事恶心坏了。对于家里物质的贫乏，局限于我打坏了教室的窗子，不想像其他同学一样找家长换，只是装死过去，因为我知道找了也白搭，从那时我就不喜欢跟家里说我的事。
2.后面初中高中大学，关于物质的匮乏，大概我的印象就是，我的成绩一直在前5%，我的家庭条件一直在全班全年级同龄人里面后20%吧。
而且，随着，初中高中大学的递增，遇到的各种各种都比我有优秀的多的多的人也越来越多，越来越夸张。
我也越来越无力，越来越没信心，几把了。
最后985毕业也是变成现在这样了，我不知道叫什么废物。
现在我的状态是，从这波巨大回撤，20多w接近30w，60%幅度。
我失去了信心，在信心重构，模式重构一遍遍失败，上周五搞的
七匹狼是我又一次努力的失败的开始也许，我不知道我该怎么办，我像黑夜里伸手不见五指的人。
嗯...也许周一会告诉我答案，主要是周五晚上还通航喜大普奔，周六就封锁等等，呵呵，周一会告诉我答案，只是我现在比较痛苦吧......
我的一生，这20多年来的忍耐，超长期延迟满足，我觉得，真的是没什么意思，我现在稳定的工作，虽然工作不高，但是也勉强够一个人生存，然后我炒股，活着说我赌，如果客观评价我现在的状态，不关乎心理，还不错了其实。
但是我没有锚点，我对这个世界的眷恋没有了，亲密关系我看不清，我痛苦我排斥我受挫，我也没有信念没有热爱，我活着仅仅剩下欲望，但是我这些钱又解决不了我的欲望焦虑。
欲望焦虑转化为赌欲，然后现在没融到资，然后跌回了现实，糟糕的和我有关的一切。
唉......
我以前也经常人间不值得，22年6月30日交易第一笔股票，到去年25年7月底，我多次遭遇这种情况，比如吃天地板次日地板的多次，或者多次大赚转亏的时候，不过大多数时候这样就是几千或者1w多块钱，因为我那时候本金也就一般2.3w，然后网贷个几w，也没什么风浪，快速破产然后停下来，找工作换工作罢了。可是这次，我达到了巅峰的60，净资产接近50，没有实感，这笔钱对于糟糕的我，是多大的一笔钱，所以现在的感受就是很痛苦。
即使我还剩一半，但是我的状态就像，我形容不出来，我恐惧这一半的消失，我痛苦这么大的一半没有了，这些都是幻想。
明天给我答案吧...
没有遥远的救世主，没有，只有自己能依靠，我从小学就明白这个了对吗。
但我其实没明白只有自己能依靠，我总是痛苦，然后对抗，然后幻想。
这次让我明白了，我是一点希望没有，我和其他一切同龄人相比，我条件是一点没有的，不应该有任何的幻想。我应该做的是对抗，然后尽早结束生命。当然这次融资也是对抗，嗯嗯。
这样就豁达了许多，我是活不太久的，我活在这个世界上有两大想法
1.科技高速发展，ai，
脑机接口，星际探索爆发。在2050差不多，我幸运的活到那时候，然后幸运的脑机接口上传意识，然后进入无限月读，即使那是虚拟的，但那是幸福快乐的。
2.我股市赌赢了，赌到个7位数吧，100多也许就够，我就不想上班了，上班太痛苦了，所有的上班都痛苦，上班就是为了每个月几千块的生存资金做着自己非常不愿意做的事情。
我主要的原因是金钱观被异化了，就是赌性太重了，跟网赌的赌狗的区别在于他们输的概率是100%，我输的概率是99.999%，然后我慢点。
下周一告诉我答案吧，现在只能转移注意力了。
不破圣衣来177
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