放下屠刀，立地成佛

整体市场比较强，但是想赚钱还是难。

给了我机会七匹狼，但是我还是没找到方向，继续等吧。

周末很压抑，要找一个出口，刚才打电话找家里融资，没融到钱，我不知道是好事还是坏事，我觉得是坏事。一直是这样，没意思。

时刻记得两个对标点
1.去年7月底，我卡里不到2w元，刚从一个地方到另一个地方工作。
2.今年2026.1.13，我账户接近60w，其中净资产48.9w。

而现在，我还有20多w，25w吧算是。是开心还是难过，就看我自己怎么看了。

我从小到大似乎都很难开心
1.幼儿园小学，当时不叫幼儿园，学前班吧，读了两年，在社交上遇到一些挫折。小学，黑色记忆了，好在大家都穷，我成绩一直top，被老师安排当班委，只有责任没有好处，种下了不想“领导”一班人的种子。被各种只有责任痛苦没有好处的老师安排的差事恶心坏了。对于家里物质的贫乏，局限于我打坏了教室的窗子，不想像其他同学一样找家长换，只是装死过去，因为我知道找了也白搭，从那时我就不喜欢跟家里说我的事。

2.后面初中高中大学，关于物质的匮乏，大概我的印象就是，我的成绩一直在前5%，我的家庭条件一直在全班全年级同龄人里面后20%吧。
而且，随着，初中高中大学的递增，遇到的各种各种都比我有优秀的多的多的人也越来越多，越来越夸张。

我也越来越无力，越来越没信心，几把了。
最后985毕业也是变成现在这样了，我不知道叫什么废物。

现在我的状态是，从这波巨大回撤，20多w接近30w，60%幅度。

我失去了信心，在信心重构，模式重构一遍遍失败，上周五搞的七匹狼是我又一次努力的失败的开始也许，我不知道我该怎么办，我像黑夜里伸手不见五指的人。

嗯...也许周一会告诉我答案，主要是周五晚上还通航喜大普奔，周六就封锁等等，呵呵，周一会告诉我答案，只是我现在比较痛苦吧......

我的一生，这20多年来的忍耐，超长期延迟满足，我觉得，真的是没什么意思，我现在稳定的工作，虽然工作不高，但是也勉强够一个人生存，然后我炒股，活着说我赌，如果客观评价我现在的状态，不关乎心理，还不错了其实。

但是我没有锚点，我对这个世界的眷恋没有了，亲密关系我看不清，我痛苦我排斥我受挫，我也没有信念没有热爱，我活着仅仅剩下欲望，但是我这些钱又解决不了我的欲望焦虑。
欲望焦虑转化为赌欲，然后现在没融到资，然后跌回了现实，糟糕的和我有关的一切。

唉......

我以前也经常人间不值得，22年6月30日交易第一笔股票，到去年25年7月底，我多次遭遇这种情况，比如吃天地板次日地板的多次，或者多次大赚转亏的时候，不过大多数时候这样就是几千或者1w多块钱，因为我那时候本金也就一般2.3w，然后网贷个几w，也没什么风浪，快速破产然后停下来，找工作换工作罢了。可是这次，我达到了巅峰的60，净资产接近50，没有实感，这笔钱对于糟糕的我，是多大的一笔钱，所以现在的感受就是很痛苦。

即使我还剩一半，但是我的状态就像，我形容不出来，我恐惧这一半的消失，我痛苦这么大的一半没有了，这些都是幻想。

明天给我答案吧...

没有遥远的救世主，没有，只有自己能依靠，我从小学就明白这个了对吗。

但我其实没明白只有自己能依靠，我总是痛苦，然后对抗，然后幻想。

这次让我明白了，我是一点希望没有，我和其他一切同龄人相比，我条件是一点没有的，不应该有任何的幻想。我应该做的是对抗，然后尽早结束生命。当然这次融资也是对抗，嗯嗯。

这样就豁达了许多，我是活不太久的，我活在这个世界上有两大想法
1.科技高速发展，ai，脑机接口，星际探索爆发。在2050差不多，我幸运的活到那时候，然后幸运的脑机接口上传意识，然后进入无限月读，即使那是虚拟的，但那是幸福快乐的。

2.我股市赌赢了，赌到个7位数吧，100多也许就够，我就不想上班了，上班太痛苦了，所有的上班都痛苦，上班就是为了每个月几千块的生存资金做着自己非常不愿意做的事情。

我主要的原因是金钱观被异化了，就是赌性太重了，跟网赌的赌狗的区别在于他们输的概率是100%，我输的概率是99.999%，然后我慢点。

下周一告诉我答案吧，现在只能转移注意力了。

心乱了，主要是现实生活，嗯

现实生活我似乎很难开心啊，平静都做不到，做不了长期主义

因为从出生到现在的生活经历，让我很痛苦，每一天吧，偶尔各种多巴胺分泌刺激一下，剩下的都是空虚和痛苦

又参赌，我以为羊联动了，但部分是全a和指数的一个反抽，确实算联动了，从反抽幅度来看。

狼补了缺口，我梭哈了，早上10.30之前没碰过手机。
然后福禄娃大v开始发言，虽然两者没有相关性。

但是现实生活的压抑，以及看盘时间少，以及积攒的赌欲，看过的一切资讯，等等都造成了这个结果，我的性格如此吧

也不好赖什么，只能赖自己，赌输了

我甚至在想一句话，“说出来了，问题就没了，其实问题还在，这是不能原谅的”

没关系，我自己是否原谅我自己都没关系
一切似乎都是注定的，归因，归不到因的，至少我归不到，我无法让自己信服

账户的模式金身被打破了，是因为我急功近利，看到了急功近利的希望

如果赌赢了，我就是另一套说辞，所以。。。。。。

没什么好说的，强的过分，但是面肉共存，很多也很容易吃大面。

痛苦，这就是

明天依旧痛苦

今天动了几个念头，中午想买医药，但是高度不够，以及市场在高位开始调整，不买。

想梭哈农行，预判明天调整，但是调整也不一定拉银行，也不一定调整，判断不好，说好了不交易指数。

然后就是想梭哈七匹狼，没跌够，没找家人要钱（不一定能要到），没意思。

赌念还在，就这样吧。

今天情绪平和了许多，相比昨天

分析一下这几天的情况：
幸运的是操作没有失控，但是几乎失控，几次想要梭哈各种埋伏啊，赌一把啊等等。
主要原因是着急想要赚更多等等。

分析情绪失控原因
1.上周五买的重组线，没错，但是选股可能有点问题，比较粗糙，应该优中选优的，纯小盘不一定好，股性位置更重要也许。后面试试看。博弈的事周末的和谈，超预期，那直接起飞，可惜传说中的“符合预期”，没什么好结果，一般般，周一承压。

2.于是周一就这样了，最高的时候盘中亏50块钱，扣掉手续费亏150吧，最后亏了600（除去手续费100），就亏了0.3%。让我感到恐惧难受的是，前辈都赚钱了，如果前辈盈亏各半那还好说，因为全A就是涨跌各半的，但是前辈全部盈利，虽然只是0.5%这样的盈利，但是和我的差距就是接近一个点，所以我怀疑自己是不是被淘汰了，是不是买错了方向等等。
而且这样外部环境不稳定，买重组补涨，就是买全A，全A我周一判断可能不稳，以为周末谈的不怎么样，万一升级呢对吧，要买的方向，还是重组，那就等于持股，但是我恐惧外围，所以微亏清仓不持股也没毛病。

3.然后就是外围似乎免疫了，或者有的博主说的“假装看不见”，美股继续超预期了，然后A股今天更爆炸了，涨的，早上比较强，也有部分坑人的，反弹的电力强度可以，部分个股坑人，然后就是科技硬件的机构继续抱团，换着来，各种牛逼爆炸的股价，下午有回落，但是尾盘，银行拉伸，然后全A更加牛逼的起飞了。我很生气，这种情况更不能买了，买什么？买重组，下不去手，买算力，又不是那么标准，都是艺术日K的股，比如什么N天，N-2,N-3板的那种艺术日K板，断板，跌停，反包的那种，对标这种很难买。涨停数勉强吧，8.9个，但是不是那么聚焦，各个细分都有一些。市场不是很聚焦的炒某个算力细分或者概念，纯纯的机构发个小作文，或者说业绩驱动，应该是业绩驱动，然后各个细分有一些，就涨了。

我的前辈今天普遍赚的没昨天多，但是，有赚。我也没学的地方，毕竟只能看到实盘收益，实盘个股没有。

今晚两艘伊朗船通过霍尔木兹，美股和a50强势，明天预期又是如此，明天估计更买不了了，没事，磨炼一下心性吧。

我今天各种手法都要干了，早盘想要搞埋伏中体产业，埋伏世界杯，想要找家里要钱梭哈七匹狼，然后等待生肖炒作。
这是不负责任的表现，有几率一波被带走的，而且这种埋伏的持股非常难受，期间行情变化。

我发现我的问题了，人的欲望膨胀。我做这个模式，前期只想盈亏平衡，不管运气也好，什么也好，我做到了，算是，甚至还微微有盈利，并且这种模式的持股过夜我是不怎么焦虑的，因为分散持仓，即使外围这样战争谈判的利空，我也不怎么慌张。并且这种不会因为盘中买入而非常后悔，以前盘中天地板的时候，特别是每次加杠杆，早盘竞价，或者追高进去，然后感觉被背刺的感觉，每次都想死。

而现在不会，现在交易很稳定，我的情绪也奔溃变化多次，但是操作没有变形，这是非常幸运的，空仓很好，慢慢来，就当做以前，慢慢提高仓位的自己，慢慢迈出脚步。这种行情我们这种模式确实不好做的，因为没有联动，表面上看都是AI算力，但是各种原因，入股，或者业绩，或者机构研报，或者抱团等等。不是那种题材，事件炒作类型的。

我无非太急了，太想要进入一个如水一般的交易状态，然后盘中盘后各种痛苦，害怕踏空，害怕收益率达不到目标，日常生活的无聊痛苦，被我转化为赌欲。

这就是我需要克服的，许多高手甚至没有性生活，虽然我也没有，起飞之前非常虔诚刻苦几十年如一日。

我需要克服的就是这种踏空的痛苦，我应该想想自己有的，想想自己的平和，我觉得可以适当消费，或者找一些其他成长性的内容来支撑自己，而不是无所事事的时候不愿意闲下来。

这个市场难就难在，它有时候会奖励错误，而惩罚正确，内心的躁动贪婪，就这样乱搞。

想吐，只能说