回顾自己的25年

我出生在一个小乡村，父母在我很小的时候就去外地打工了。小弟时候跟着爷爷奶奶一起生活，那时每天去上学身边的朋友和同学大多也都是跟着爷爷奶奶一起生活。每天大家在一起上课，下课放学了大家在一起玩耍打闹。那时候最开心的就是每天上学能有1元零花钱，买一包辣条和一瓶5毛的汽水。有的时候也会每天存钱一元钱存够一个星期去然后和小伙伴一起去赶一次集。在当时也这是自己最开心心的事情了。每次和爷爷奶奶一起去赶集能买上5块钱路边打折的橘子那可太美了，每天放学上学都会心心念念就是来个橘子。在那个年龄我不知道为什么要上学，只是听大人说要好好学听老师说要好好学但没有人告诉我为什么要好好学，好好学是为了什么。我找不到学的意义更多的而是一种比较一种荣誉感。这是当时我能感觉到的唯一的学的意义。每次拿着奖状回家好像都能比没有奖状的要高一等。这种荣誉感是我当时能感受到学的唯一意义。
随着时间的变化年龄也越来越大，奶奶在我六年级的时候去世了。后来就跟着一起来到了父母所在的城市上学。在当时学也像是完成任务，我不知道学是为了什么。没有人告诉我学是为了什么，有人说要考个好高中考个好大学。然后呢？没有人跟我说数学可以提高你的逻辑能力，语文可以提高你的语言能力，英语是你迈向世界的钥匙。好像从一开始我都是在一条漆黑的路上前行，最开始指引自己的是内心的荣誉感，随着这种荣誉感的消失我迷失了。慢慢的初中就开始不怎么学了，相比之下做学这样没有“意义”的事情更喜欢去做那可进DNA里可以立马分泌多巴胺的事情。同时慢慢的我感觉到了和身边同学的差距有人穿的是Nkie有人穿的是adidas当时也不太懂只知道很贵。在当时也不在意这些只觉得有衣服穿就行。很快初中三年就过完了，这三年也是昏昏呃呃最终中考的成绩也不太理想。后来又转回老家去上了高中上了职高。
高中刚开始的时候我就跟自己说不管怎么样要考个大学吧哪怕是二本。总不能去上大专吧。这时候学的意义对于我来说就是考个大学。可是后来渐渐的发现巨大的落后让我有些力不从心。英语一直是很我最差的学科，乡村小学的不重视我小学的六年基本没上过英语课。到了初中我更是跟不上后来就放弃了。高中的时候想学才发现有些力不从心，老师在上面讲仿佛是听天书。但是高中我对自己说不管怎么样尽力就好。我开始尝试被英语单词，我不会语法就注谐音。可是没有技巧的死记硬被根本记不住。坚持了一段时间便又放弃了。但是数学和语文我并没有懈怠。后来专业我选择了美术，当时老师也只是课上随意教一教。那时学的也很迷惑，知道有一起去人家普高的画师看到他们的作品我才意识到了差距。而我报考的是对口招生，竞争对手就是这些普高的报考生。后来就跟着班里一个画的比较好的同学学，但是后来还是没有考上。我们职高没有集训过的和他们集训过的差距真的太大了。
后来我上了一所大专，当时专业也不知道怎么选，就选了一个土木工程细分里的室内设计。大学也没学到什么东西，老师课上讲的很多东西实际根本没办法应用。大家好像都在混日子，但是没有一个人说出来。
后来进入社会，第一份工作是校招找的，工资是1000块钱。那时候感觉钱少无所谓只要能学到东西就行。第一次去公司只感觉装修很可以心里就想肯定不会差的。可是后来慢慢的发现这只不过是自己心里的意淫和异想天开。自己给自己写的剧本而已，每天面临上层的pua和压榨。我开始问自己这样值得么。我开始思考我的价值难道我每个月只配拿1000块钱吗。这样的话我连自己都养活不了，每个月甚至还要伸手向父母要钱。那时侯每个月过的也非常拮据，记得当时唯一奢侈的就是去吃一碗二十几块钱的牛肉拌面。
后来干了2个月后我就辞职，回到了父母所在的城市。回到家里给父母帮忙，那时候基本都是全职在家给家里卖猪肉。每个月是5000元的工资，每天5:50起床没有休息干到下午两三点钟的时候下班。刚开始砍骨头没什么力气一天下来浑身酸痛。当时特别喜欢健身，每天最喜欢最有干劲的时候就是健身。卖猪肉是为了生存而健身是为了灵魂。心想哪怕有一天一无所有最起码有一副好看且健康的身体。就这样来到了2023年，当时身边有个朋友在做一些小生意后来就跟着学。直到2024年年初向我老妈要了第一笔钱去投入这个生意上。这时我赚到了人生中的第一笔钱。我的三观开始发生改变，我发现现在比以前轻松很多但收入却比以前好很多很多。我开始意识到赚钱不能靠蛮力和出卖时间而是要靠钱生钱和靠脑子赚钱。那时我才意识到原来那些有钱人一年赚这么多钱是这样来的。关键在于方式方法，我深刻体会到“富在术数不在劳身”这句话的意义。慢慢的我开始有了被动收入。但这些始终是靠别人吃饭，慢慢的我又开始思考自己的价值。难道我的价值就在于乞求别人给点赚钱的东西吗？我跟自己说靠别人赚的钱可能有一天是要还回去的。靠自己能力赚到的钱才是真正属于自己的。慢慢的我开始研究股票。人人都说这是赌博，但我觉得凡事都有利弊关键在于你的方式方法。风险和收益并存，世界上稳赚不赔的大多都是骗局。我深知这一点。
回想这一路以来，我可以依靠什么？我拥有什么？我自己的价值是什么？好像从一出生起我的命运就被注定了，环境决定性格而性格决定人生。我没别人家优沃家厅里的教育环境，没有别人家势显赫的社会资源。好像我从一开始就落后了。我知道自己的父母除了有给我生命和把我养大的能力，已经没什么更多能给予我的了。在这个互联网时代我更甚深的意识到了这样的差距。看着人人家光鲜亮丽的样子，我知道如果想要变得更好只能靠自己！如果不想一生穷困潦倒只能靠自己！我告诉自己，如果不想60岁之后还要出去找生路那就多努力一些。我什么都不怕，只怕自己窝囊一辈子。如果自己不能走出来我想我也不会有后代，我不想再让它们一样经历我这样痛苦的日子。我会一直战斗下去要么成功要么战斗到死去！