太痛苦了明天割掉

现在，我已经对所有的杂毛，非我所求的票，失去了全部兴趣

不要束缚自己，你可以做的更好。

炒股第一剑，先斩意中人

看到了影子

哈哈

赵子龙？

偶尔也会情绪上头

混淆主体欲望和社会期待的边界

可以说，我的内心一直有一个自己不去面对的阴影，那就是性。我必须承认，我必须承认这种冲动让我产生了一种混乱，我一直尝试控制自己，但是我做不到毫无感觉。难道这就是性压抑？
如果有一个能读懂我的人，我愿意把我的一半毫无保留的送给她

也许是因为现在还从未尝试过性，也许是因为小时候初次恋爱体验感太差，也许是自己的完美主义倾向，总是神化某个人，幻想被读懂，幻想一种完美的关系。也许是现在的自己总是在封闭自己，逃避深度关系。也许我现在还没有突破自己的勇气和行为。也许我在享受这种混乱？也许我还不够强，我只是在假装变强？是我自己给自己设置障碍吗？她们主动的时候，我在逃。我主动的时候，她们又在逃。为什么要互相伤害？好奇怪！
我总是在总结反思，某种意义上来说，我遗传了先辈的基因，不论是在外还是内在。所以虽然我外貌还说的过去，智商情商也正常，运动能力也不错，各种领域只要我感兴趣去尝试总能短时间内做到人群的前80％，很少会有力不从心的时刻。但是我总感觉性格有时候挺奇怪的，还不好改，总是莫名其妙有种讨好型人格倾向，对不如自己的人太好，又对自己太差，牺牲自己成全他人，最后自己认为的好还被无情的践踏，离开的时候再被唾上几口，hhh好惨的一个人。有时我都会突然警醒，内心有一个声音告诉我:你这样做是不对的！你要改变你自己！别在这群有毒的npc身上浪费时间！
所以我甚至现在有点不喜欢和人接触，也不喜欢说太多废话。我时常会想这是不是另一种极端？我是在改变吗？
面对很多事情的时候会有一种莫名其妙的犹豫感自卑感，但是我内心的那个声音又告诉我:做你自己，这个声音告诉我，从以往种种经历来看，我很强，各种方面的强，只要我尽力去做的总能得到不错的结果！可是总是缺少了那份自信，我内心能感受到，太奇怪了，即使做到第一还是不自信。每次都是这样，为什么？草。不论做成多少事还是这样，本性难移啊。难道我的内心让我逃避？让我不相信自己？草他妈的！草！如果这样，那就改变内心。
好奇怪！
明明做成了很多事，明明总是领先于很多人，却还是犹豫自卑。这能干成什么大事！
还是克服不了本性吗？
我的爸爸给我说，有个和他打交道的生意伙伴说一眼就看出他是一个老实人。我承认老实人是一种不好的标签。每次想到这我都反思自己有生之年的种种经历，完全就是老实人的缩影，总是对别人太好，圣母心。总是在被特别差的烂人占便宜。然后责怪自己不会识人。为什么会这样？一个家庭的性格难道都是基因遗传下来的吗？难道我的爷爷，我的爷爷的爸爸，我的爷爷的爷爷，也是如此？我一直以为正直善良是一种美好的品格，现在却被贴上老实人的标签。做一个好人，就该被拿捏吗，做一个好人，就是这种结局吗。为什么我总是忍不住去做一个老好人？是我做不到对别人狠吗？每次我都能意识到问题所在，总是治标不治本，太难改了！
我不信啊！为什么我改不过来！
这也是我曾经有一段时间和家人断联的原因之一。我太痛苦了，我想摆脱，我要完完全全改变自己！我做到了吗？现在来看，还是没有。真是深入骨髓啊。当然我不是责怪他们，因为这毫无意义，遗传了好的，也得接受不好的。而且他们也不是有意的，也许根本也没有意识到这种问题。
有时候总是被欲望推着走，想要性，想要名，想要很多女人和银子，想要在实力上战胜很多人。这又何尝不是一种作为人可悲？不过我必须认为这还挺有意思的，不然怎么生活呢。
不论怎样，过去得画上句号了。

好与不好，本无严格的定义。但是我知道，那些让我日日夜夜痛苦的，就是不好的。
如果一个人能够在自己身上克服自己骨子里自带的不好的东西，那这个人就是真正的强者。

我是很奇怪复杂的，外表表现出自信，骨子里却流淌着自卑，内心却还是无比的自信坚定。正是这种内心，时刻刻刻告诉我，让我无条件的相信自己，不论什么困难，我都能想办法克服。正是这种自信，让多年前的我在最想不开的时候，放过了自己，我相信自己一定会走出来。即使没有，也会是一场无比精彩的战斗，一场没有任何遗憾的战斗。
that is life
妈的，好想喝点