瞎想一下生命的枝丫

不得不承认，我是早熟的，因为我很小的时候就意识到了我和同班同学最大的差别——家境平寒，13岁时就在其他同学都在讨论kfc，麦当劳 ，bb机，耐克 阿迪这些比拼时髦的时候，我却还在和筒子楼里无法见到阳光而在跟满背的痱子抗争。甚至直到19岁在部队外出而窘迫穿着从战友们那里借来的衣服（小很多，且在大夏天穿着不符合时令不合身的长裤拖鞋）外出拿着6个月的部队津贴后才真正认识到了这些东西原来只是一个牌子。
如果我在18岁的时候没有因为自卑拒绝那个女孩，我可能会按部就班的在23岁那个青涩稚嫩的未经风霜的男孩时期结婚生子，也不会在之后去部队磨炼自己，更会很早的认识自己的平庸去踏实的找一份销售的工作安心跟生活对线。
如果我当初选择留在了部队，或许我会在现在还能够在部队领取一份体面的津贴，对外说自己是一名军人在相亲和亲戚之间为父母赚足了面子，也就不会拿着退伍费在21年进入股市轻松翻倍而自大开杠杆，在22年亏掉所有，开始负债，也就不会在23年初因为欠款的压力向父母妥协不再炒股换取援助。
如果我真的遵守了和父母在23年的约定，我就不会在24年一边在北京的某一家大厂漂泊工作，一边在出租屋里啃着方便面，一边为下一个月的负债焦头烂额，流落卖血，转而全身心的投入进工作而在北京真的留下来。
如果我真的在北京留下来了，或许我会在某一个大厂和一个质朴的山东女孩开启一段或许俗套但又幸福的生活，也就不至于在今天空想错过而又为那个女孩最终还是收获了一个在我眼中很不错的男孩儿订婚而为她高兴。
当然，直到今天夜里，我还在为自己生命中走错的每一步路而扼腕痛惜，也为我生命中错过的每一个女孩在和我错过后拥有一段更幸福的人生而宽慰。
因为我知道那个时候的自己根本配不上那个时期的她们的美好。
当然我现在也还深陷泥潭。
但我仍旧相信着自己的理解和执行慢慢的能够让我走彻底摆脱泥潭登上长阶，只是我不配让她们和我一起等待…
长夜漫漫，瞎想到这里实在无法入眠，一路行此，又无人可以倾诉，只能写下这篇文章将一切宣泄于此，一吐为快。
此文非诉苦，仅与过去做割舍，明日依旧我是我。

“须晴日，看红妆素裹，分外妖娆”