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什么时候都不晚 加油 致屡战屡败的自己
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我的小明 这次我不会再被你控制了 我要对我的家人 对我的人生负责
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收盘了 感觉身体一软 我真的不配活下去。连自己的贪 燥都控制不住 连自己的意志都被各种情绪控制。谈何掌控人生 我不愿意像父母一样 辛苦一辈子 我想每天坐在电脑前就把钱赚了 我太懒了 我对不起所有人 父母一生节俭 什么都不舍得 我却每天挥金如土 年前爷爷把他攒了一辈子的钱6w块想要给我 美名其曰让我帮他收起来 我没收 我没有脸收 我在股市里扔了10几个6万块了 老婆想换个新手机 一年多了 我也没有舍得去买 母亲每天外卖都舍不得点 都是自己带饭上班 本是该休息的年龄 却一刻不得闲 我真是废物 我可以不赚钱 但是我不能在亏钱了 明天是新的一月 我要自己 一步一步地走出去 戒骄戒躁戒贪，
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0331。今天又加仓做了。收盘取出来了。又收盘有取出了惩罚的1700。一共是18800+1700。一共取出了 20500。帐户余额 16000。 共计36500 这惩罚对我没用 我会自己往里转 已经亏损了 13000了。 绝望 无力 厌恶自己 我实在想不出怎么管住手了 盘中赚了几个点 就飘了 然后越亏越多 痛也很痛了 绝望也很绝望了 一定要家破人亡 才算置之死地么 我不明白 我不知到我该怎么做 我享受盘面涨跌带来的刺激惊心动魄 但是我真的不想在亏了 我好累 很绝望 想哭
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0330。赚钱了不走 都是亏钱了割 感觉自己不会炒了 很绝望 最后又梭了 还是没管住手 明天接着取 、唯一一点是 千万别加钱进去 这些 亏不动 等我没管住手之前充多少都没用
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我俯身看去、那一帘秋雨
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0327。很难过久久无法释怀 选的票没问题 拿不住 我每天都在追涨杀跌 买的票5分钟不涨就想跑 归根结底还是太急躁了 但是急躁没有用 而且 每天大部份的操作是无用的 我需要精简 小机会尽量简掉 只做确定性 美诺卖了个最低点 不过今天稳定情绪第一天
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道理我都懂 但是我真的做不到 我看得出来什么时候该空仓 什么时候不该买 什么时候该停手 但是我真的做不到 盲目的自信 好是太想赚钱了 我分不清 从前的我 就是太想证明自己了 我不愿意放过任何机会 但是这样 反而会阻碍自己的进步 阻碍资金的成长 一个大亏 需要稳定的爬回去需要很久 但是只要我不亏 那就不需要爬 稳定盈利 复利增长 说起来简单 太反人性了 负债也在影响我的心态 我也知道其实这几万块钱即使翻倍了也是杯水车薪、影响不了什么 更别说一天几百块的收益了 钱我已经放的很少了 以前日内盈亏 3-5万我都过来了 我不应该被这种情况影响到心态 但是事实上我确实被影响了 钱越少 我觉得我应该是很平静的 但是好像只要一亏损 我就立马失控 我不能容忍自己亏损 对我来说 亏损就代表着失败 我不愿意看到自己失败 所以我要赚回来 证明自己 慢慢的就半仓 满仓 加仓 然后情绪失控会降低自己的防守 有可能会赚回来 但是更多的情况是越亏越多 经常是日内亏损2个点 然后一直在1-2个点之间反复跳动 但是这时候我开始失控 一把就会就到 4个点 然后亏8个点 越亏越多 因为已经没有防守力了 如果坦然接受 那两个点 我明天就能赚回来 但是10个点 就需要很久了 这期间可能会迎来再次的失控 我会疯狂加仓 越亏越多 然后就是冷静了 冷静后想要重新再来然后新的一轮 如此往复 所以最好的办法就是一刀切 立刻停下来 以后日内亏损达到-2。立刻停手 马上错过再多 因为此刻的我已经不适合交易了 经常还有一种情况 -4-5。我靠满仓赚回来了 这时候我就该分仓了 但是此刻的我是停不下来的 我想满仓赚更多 结果又亏回去。太多了 太难了 以后日内亏损达到两个点 立刻逆回购所有资金休息 不管什么行情
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