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该休息了 所有的难受会让我更加清楚的看清一切 我痛苦难受但同样我坚韧不拔
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我的内心久久不能平复 我曾经问我，人是为了什么活着？我也以为我找到了答案。以为我让她开心快乐便使我此生最大的幸福便是我此生努力的意义。可现在回头看却发现这个答案只是我短暂的人生中一小段的感悟，你问我后悔吗？我的答案任然是不。这两年来她同样有付出，她扭头奔向别人我也不怪她。人生本来就是充满了遗憾和分别，我们生来就是一个人出现在这个世界上，只要爸爸妈妈还在我怎么还能没有目标动力呢？今年也26岁了，此前便让它过去吧。我们不能站在过去，留念当时，我得往前走了，我也必须往前走了，时代的浪潮并不会因为我的难过而停下，永远的尊重事实！我们能做的就是分析并且去解决它！
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下午和家里人出门溜达了 怎么说 并不开心 满脑子都是如果她在她会怎么样玩 我好像陷入了一个怪圈 我也强迫自己不去找她 不给她发消息 但是心底真的是会难受 非常难受 我不知道怎么样去做才好 这情绪好像要把我给压垮了 我真的太难受了 我其实不就想好好的活着 可为什么会这么痛苦 我向来待人真诚 可次次都会心痛 可能归根结底是不想孤独 我真的非常害怕孤独 我太害怕自己独处 我本质内心深处也是一个缺爱的人 这些年来我怕感情的难受反噬到自己身上 也一个接一个的去相处 再写下这段话的时候 其实我已经去试着接触新的女孩 我也不是一个好人 这样的结果难受应该就是我的报应 仔细回想过来 这么久了从开始谈恋爱到现在 已经有了六段感情 年少时保持着纯洁 可当我步入社会后 仿佛这几段感情没有一个有好的结果 步入社会时第一个是我不满意 见了几次面 后面断了联系 第二个是我被迫当三 最后闹得满城风雨 第三个女孩也曾在恋爱期间出轨 最后我选择原谅 后来她说她要出远门工作 那个时候我已经抱着离开的心态 在这期间我边认识了第四个 也就是现在分手的这一位 我便与她见了几面便确定了关系 那个时候我并没有与第三位分手 我仍然保持联系 后被她发现我才彻底删了联系方式 其实有这样的结果仿佛在开始都已经注定 之前我并不是一个合格的恋爱对象 但在和她在一起这么久 我也收了心有了想要一个家的感觉 可偏偏是我投入最深的感情被伤害的最深 其实归根到底我们是一样的人 有着同样的需求便在了一起 这样的结果也是活该 我伤害了这么多的姑娘 有这样的结局也同样是报应
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刚刚吃完饭 喝了点羊肉汤 吃不下什么东西 头还是晕 哎 她之前一直给我说家里人对她不好 我就一直陪着她弥补她 昨晚和我爸爸妈妈聊天才知道她家里是什么情况 她爸妈感情并不和睦 爸妈长时间分居 其实早到感觉她原生家庭的情况不好 只是我从来没有问过 我想着我去弥补她的一切 结果却没有发现 她是一个非常自私的人
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其实我和她还有联系 我们还要支付宝抖音的联系方式 我知道她昨晚跨年去了哪里 去找了谁 我内心都十分清楚 上次见面我竟然十分大度的表示 我不管你做什么 我都支持你 我的心愿就是希望你好 哈哈哈哈哈哈 我真的有点好笑了 昨天下午她说她要去坐车去找她 我三点多去找她 想送她一下 她没有出来自己走了 然后我抖音给她打视频 她接了 她竟然坐那种乡村里的巴士车去找那个男的 我真的无语了 我太生气了 他妈的 这样委屈自己 我真的是一百分的不乐意 我对着她训斥了她好久 说她为什么要坐这个车 老子他妈的从来不敢委屈你 你现在搞这样的 我太生气了 我恨铁不成钢 你就算不找个好的 也起码找个差不多的 我说了她好久 后来知道她是去了 我们市下面的一个区 现在想想也就那样 她没有能力再找到比我条件优秀的男孩了 在五线城市我也有车有房在国网上班 她没有工作 我也不在意什么 我回家给家里人说 让他们想办法给找个工作 家里人也答应了 什么都具备了 就差明年结婚 一切就会这样完美 可惜计划永远赶不上变化 哎 喝了这一瓶 酒劲又上来了 还是晕 很难受
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胸口一直疼 疼了好久了 也没有去医院看过 我其实挺怕医院的 我不想去医院我一个人太孤独了 所以我总是奋不顾身的付出 我有什么错 我没有过错 我开始理解心疼 享受心痛的感觉 在此刻我才能实际的感受到自己是一个人 自己是真是存在的
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昨晚喝了一箱喜力 现在睡起来头很痛 我知道昨晚又干了傻事 我把拉的群聊也给退出了 羞愧不好意思回忆 他妈的 说实话现在情绪还是很低落 心还是一直会痛 索性就打开电脑来记录一下 没有胃口 中午吃不下饭 现在又开了一罐啤酒再喝 看着烟灰缸里浪费的烟 抽了几口一口的非常多 真是太浪费了
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加油 老兄
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这就对了，加油兄弟！
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我一定要站在这世界巅峰 我一定要站在这世界巅峰 我一定要
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