【股间随笔】诸相非相，则见如来

明天准备回长沙了。老家这个地方偶尔短暂的呆几天是能够治愈人，一旦呆的时间久了又开始让人陷入焦虑。从世俗角度上来看，我依旧还是失败者，我没有买车、买房、结婚、生子。以至于今天和我妈去县城我大姨家走亲戚还是坐班车回来的，坐在班车上我内心想的是我不应该出现在这里，然而事实我就是在这里。目前乡下这套房子是我爸建的第二套房子，第一套房子是在我出生那年建的，印象中第二套是我上大学时候建的具体我也记不得太清楚了。我爸只活了47岁，他这短暂一生全靠双手干体力活建了这两套房子，支撑了这个家并抚育我长大。我今年30岁了，从某种程度来说我还不如我爸。关于结婚生子我其实并不排斥的，我也想拥有稳定的性生活并抚育后代。过年期间有在读费孝通的《生育制度》。作者在阐述生育制度和性的关系上有两种说法。一是说生育制度是用来满足人类性的需要；一是说人类性的需要是在生育制度中得到满足。我个人更倾向于第二种说法，当然这其中生育制度就包括求偶、结婚、抚育。说到最后不得不提的一个话题就是相亲。今年我还是拒绝去参加家里安排的相亲。原因有二：其一是如果我去相亲了那就代表我开始向现实妥协，我放弃了对理想爱的人的坚守，其二是相亲讲究的是门当户对，我不认为以我目前的条件能相到理想的对象。但我知道留给我的时间不多了。

自从上大学开始，每次过年回家对我而言都是故地重游。这些天呆在熟悉的环境中不经感叹光阴似箭时光荏苒，唯一不变的就是一直在变。四季交替生死轮回，万物都有其自身发展的规律。春耕秋收是为务农节奏，农民无法在冬季耕种，此为自然法则。桃花盛开必然要等待冬去春来，而梅花却是傲寒而独开，此为花期不同。忆往兮童年旧梦，只道是浮光微尘。人生际遇不同，所处人生节奏亦不尽相同，我们只能在变与不变之中寻找那唯一的平衡。我觉得我自己就是一个矛盾体，在靠近与远离之间徘徊，在现实与理想之间踱步，渴望成功却又害怕失败。此刻我想继续写点什么却又写不出什么，我就是这么一个人。

我总这样！记吃不记打。

昨晚做了一个梦，我梦见了愉捷。准确的说我应该是梦见一个很像愉捷的人（梦中我只能模糊的看清她的脸），但我能肯定的是她又不是愉捷，这是我第一次梦见她。从佛学的角度解释这意味着”缘分将尽“，认为现实中联系减少，剩余的缘分会在梦中消耗掉，作为一种告别。在我的潜意识里我已经相信这种说法，因为我们已经有段时间没有联系了。我最近压力真的太大了！这个月我又满仓吃了一个跌停，比起卖飞本金损失更让人难受。这段时间我睡眠不好也没怎么运动和阅读，收益持续下跌已经影响到我正常生活。公司同事都说我最近瘦了样子看起来憔悴了问我是不是发生了什么，我只简单回复了一句最近状态不太好。自我反思核心原因还是我一直满仓一只票，我一直都过于乐观而不够谨慎（我太渴望短时间获取巨大收益而忽视自己的承受能力）。我知道我已经不是小白了，但我却还在犯小白经常犯的错误。本金的持续损失已经让我的操作变形，操作变形又带来本金持续亏损，如此循环已经严重影响到我正常生活。我已经身心俱疲，迫切需要从这种状态中抽离出来。不夸张的说，如果我没有从这种状态中抽离出来，如果我还是持续亏损没有稳定盈利，我绝对没有勇气和自信去主动追求愉捷。我已经做好孤独终老的决定，如果我不能解决自己的问题，我不能把灾难带给其他人。不过今天我还是微信主动联系了她，因为刚好今日公司又发福利盲盒，我有一份伊菲丹正装面膜，我再内购兑换几份一起寄过去给她，她自己不用的话可以过年带回家送给她妈妈，我希望她跟她妈关系会更好一点。我们顺便聊了些日常，她跟我说她上又去了上海博物馆东馆，告诉我如果到上海的话一定要去吃小杨生煎。

又到周末了。这周没有自己买菜自己动手做饭，也没有准备去打羽毛球的计划。愉捷不住我仿佛失去了能量吸入，虽然我很想找她聊天，可以的话最好是语音或者视频，因为我更想听听她的声音看看她的模样。但是我并没有主动找她，因为这两天我的状态很差劲，情绪很失落。没错！这周五股票我又一次卖飞了。这是我第二次卖飞了，而且是比上一次更让人崩溃的。不仅是因为挂隔夜单晚了11秒撤单失败满仓割在水下-2个点错失涨停，还满仓去接了一个高位跌停板。这操作最致命的不仅是失去的利润，更多是精神上的自我怀疑。所以这周末我需要自己一个人好好消化调整一下。在我没有一个良好的状态下，我不觉得我找愉捷会有一个愉快的交流（如果她在长沙的话或许不一样，之前我满仓跌停的时候我也正常和她约会打羽毛球）。虽然都说卖飞是常态，可这可是10万的利润。周五中午我没有吃饭，下班后也是一路叹气走到地铁口。人为什么会这么容易受情绪的影响？这让我想到了愉捷推荐让我看加缪的《局外人》，男主默尔索仅仅因为天气炎热阳光刺眼让他情绪烦躁而开枪杀人成为一名杀人犯而失去自由被接受审判。我并不想替默尔索辩解什么，只是觉得因为情绪问题而成为杀人犯太不值得了。可是换做我们自己呢？现实生活中情绪波动而做出不理智的行为不胜枚举。我们应该成为情绪的主人而不是俘虏，这不仅是一句口号更需要我们不断刻意练。愿我们最终都能拥有一种“行到水穷处，坐看云起时”的豁然心态。

《窄门》看完过后我表示理解并尊重。故事很简单，与其说是一篇纯爱小说不如说是一本意淫小说，当然这里排除宗教信仰来谈。说到宗教信仰，在国外人大都信上帝，国内人大都信祖宗。就拿我妈来说，她就特别迷信算命（我们那管叫算八字）。对于她信这个我倒不反对，我觉得人信些什么总比你不信些什么要好。这次回家奔丧她就一直跟我说她给我外公算了八字，算命的说他活不过今年。果然农历十一月廿九外公突然就在透析的过程中离世。为了证明算命是准确的，她又跟我给我爸爸和我奶奶算命都说他们那年难过行，结果也都没了。在我记忆中，我高考前她说她给我算了一命我会考上大学。结果我还真考上了大学，虽然只是一个普通二本院校。至于算命先生是不是真说了我会考上大学我无从得知，反正我妈跟我说后我觉得我心理上有一个比较大的安慰。所以今年我妈又故技重施，她说又给我去算了八字，说我三十岁后这条运会很好走会赚大钱的，而且姻缘也会到很快就会结婚。对此，我瞬间就提起兴趣了，这一次我到要看看是不是真有那么准。说起命运，你还真不如用科学的方法去解释它，有句话在网络上很流行：“机关算尽，不如命运轻描一笔”。这让我想到周末和愉捷聊天，她说去上海跟她来我们公司实一样，仿佛都是命中注定。这又让我想起之前和她一起散步聊天，她说她妈找算命先生给她算过一命，算命的说她命带文曲星。现实中她也确实喜欢看书，喜欢文学。所以我判断她应该也跟我一样，对算命（命运）都是或信或疑。就拿我跟愉捷命运产生交接来说，也是一件很随机偶然的事。公司调整工位，本来我被安排到一个离我业务搭档靠远的工位，由于工作上交流会不大方便，我便主动申请更换一下位置，刚好愉捷旁边有一个空位，而我搭档就在空位对面。搬过来前几天我们两个都相互没有说过一句话，但我从座位名单上得知了她的花名，知道了她是新来的实生。而且我又从公司大群的入职简介上了解到她的兴趣爱好是看书，用一句话形容自己是：活在当下。这些信息在后来我和她的聊天过程中我有提及到，她当时突然很好奇我怎么知道，但我没有告诉她。真正让我们开始有互动的是刚好公司发送每月员工福利盲盒，首先我对护肤品没有需求，所以我想把我的盲盒送给她。“你们实生会有这个盲盒吗”这是我主动跟她说的第一句话。她回答到：“没有”。我就筛选了盲盒里女生可能用得到的产品递给了她。她当时收下的时候我瞥见到她突然满脸通红，就是这个感觉！是的，我应该是心动了。所以，我想这或许就是命运对我的馈赠。最后再回到文章的开头，我为什么认为觉得《窄门》是一本意淫的小说而我却表示理解并尊重。因为我某些程度上和女主阿丽莎会有类似的想法，但我绝不是她。我渴望中的爱情一定是在理想和现实之中能达到一种微妙的平衡。

回老家奔丧期间我读完了黑塞的《悉达多》和纪德的《窄门》。这三年每年都有一位亲人（奶奶，外婆，外公）离世，我现在对死亡看得很淡了，所以这次奔丧我也没哭出来。看完《悉达多》给我印象深刻的是世间万物必须的亲自去体验才能有自己的感悟。这些都是一个过程，我之所以是我，是因为过去的我用眼睛看到的，耳朵听到的，口品尝过的，鼻子闻到的，手触摸到的，脚走过的真实物理世界。现在的我却是活在当下，正如书中所说到的“河水不断流动却始终在原处，永远是同一条河却又时刻在更新。”我们既是那条河又是那河里的水，因为精神世界要求我们要不断去思考。我们可能会向善思考也可能会向恶思考，但我希望我们都能向善思考。至于如何向善思考，我这里引用王小波的一句话：“认真的思索，真诚的明辨是非”。未来的我会是怎样，大概率会由现在的我如何思考决定，但它又时刻左右现在的我的思考。我认为这应该就是执念，未来的我本就虚无。就拿我自己来举例说明，我想未来的我应该是赚足够多的钱然后回农村老家种地。既然都是种地，现在的我就可以去种地为什么要等待未来的我赚够足够的钱再去种地呢？因为赚钱就是现在的我和未来的我之间的执念。再举个例子，同样是骑共享单车上下班，当你拥有小汽车和你没有小汽车去骑时心态是会不一样的。与此同理，我可以赚够几个亿然后对你说我对赚钱没有兴趣，你说你月薪3K能理解吗？