我的韭菜人生

我的韭菜人生

曾今的我是一名教培工作室的老师，工作室是我和另外两个人慢慢做起来的，其中有一个主导者是我老婆闺蜜，是我曾经的老板，另一个就是和我一样拿着分红和基本工资的同事，工资一般般，但在长沙这个二线城市来讲，也算是小高薪群体了，老婆是公立学校的教师，貌似也能从从容容的过着小日子，但是因为之前结婚、买房有了提前消费的行为，欠下了不少债务，日子一直没能按自己想象中的发展，便在18年开始慢慢的开始接触了股市，想着能赚一点是一点，未曾想直到22年，断断续续发现自己在股市亏了十几万，甚至都不知道怎么亏的，这还是在欠不少债的情况下的亏损，我却没有害怕，反而中间炒股多巴胺带来那种愉悦感似乎远胜于亏钱带来的伤痛感，这貌似就是赌博的状态，我很难受，没想到我这种不参与任何赌博的人，却在股市这场大赌博中持续了这么多年，一想到亏损的钱能给老婆孩子带来多少物质上的需求，我却这么白白的给浪费了，打死自己心都有了，我是有多失败，很多时候想到这些，我都暗自的不知道哭了多少次了，这时候是愧疚，是愧对于老婆的期待。
终究祸不单行，22年，受疫情的影响，我被工作室老板莫名其妙的撇开了合作上的关系，曾经口头上的分红没有了，为什么是口头上，因为作为老板，她是我老婆的闺蜜，我足够的信任她，我以为只要我还是一如既往的在工作室做好自己份内事，这份工作就一直是不错的收入，直到22年年底告知我没有分红的时候，我感觉我被耍了，我觉得我的信任与付出竟如此不值当，想想当时刚起步的时候，我和另一个同事为了给学生带出成绩，每天晚上基本都是带学生到11点半，回到家洗漱完都是后半夜了，现在工作室学生多起来了，却被摆了一道，一气之下我竟有不想做了的想法，但23年上半年我还是继续在工作室上着课，激情却远不如之前，渐渐发现已经是工作室可有可无的存在，我一笑了之，后来我发现另一个一起走过来的同事年初就离开了这个呕心沥血干了几年的地方，我发现我也呆不下去了，每天来上课，看着学生们的面孔，我内心都感觉很难受，看着他们不上进不用心的学状态，我再也做不到像以前那样花心思的去引导他们，所有的上课仿佛都是任务式的完成，在这里我已经看不到继续存在的希望了，暑假结束我也就彻底离开了干了7年多的地方。
从工作室出来后，人生继续退潮，23年9月份，我做了一个错误的决定，去做了烟花行业，虽然我也是浏阳人，但从事烟花这个行业，我是一个彻彻底底的外行人，在朋友的鼓吹下，我竟然干了整整一年多，从了解烟花品类到办证开店，从烟花内销到准备出口贸易，我一直在路上奔跑，在最后找遍关系却没办下证件去合法卖烟花的那一刻，我意识到这一行不是我能干的，虽然零零散散也卖了十几万的产品，但是各种开支下来，我一年却是白干了，而且还亏了，最后貌似还失去了一个大学关系还算好的朋友的信任，是我对不住朋友的信任，我真是个loser，失败透顶。这时候老婆还一直鼓励我，相信我，每次看到她因工作感觉很疲劳的时候，我都暗暗给自己加油，一定要弥补她，这个时候是鼓舞，是来自老婆孩子的信任与期待。

从离开工作室已经一年半了，心里压力开始大起来了，孩子在长大，父母也在肉眼可见的变老，我又开始沉思了，难道我离开了原来的工作室，真的一无是处么，我想给家里更好的，我想老婆什么时候能不在那么累的工作岗位上继续上班，看着她身体素质越累越差，我真的很心疼，我娶了心爱的人，却不能给她一个好一点的生活，我真是有罪，孩子也在长大，我希望我能多陪下她们的童年，我想给她们更多的欢乐，我发现孩子越长大越需要我和老婆的陪伴。记得有一次大宝被留在老家父母带着，我和老婆吃了晚饭来长沙上班，跟大宝打招呼走的时候，看着老婆还开心的笑着，离开家不到十分钟，老婆就哭起来了，觉得对不住大宝，确实是的，作为父母，理应要把孩子带在自己身边。

24年年底，我内心挣扎了无数次，因为我也不知道我该往哪个方向继续，教培行业我也努力过回去，但是尝试后，各方面的原因已经回不去了，我貌似没有选择，我也不知道自己还做什么，真的有点不知所措。。。。。24年除夕那一夜感觉时间特别漫长，我没有看春晚，也没有像往年那样自己做烧烤、更没有在烤火房烤火吃着各种零食守夜，我貌似还在想我能做什么，怎样才能给家里人更好一点的生活，最后竟然有一个大胆的想法挥之不去，就是炒股！！！过去几年炒股确实亏损不少，但好像也有赚的时候，而且之前炒股好像就是随手买卖，并没花时间去研究，我想着如果我能花更多的时间的去研究学，会不会像很多职业选手一样，实现自己的梦想，过上自己想要的生活，就在那一刻我觉得别人既然能做到，我也没问题。就这样我做好决定，要在股市里闯荡一番，最终实现自己的梦想，让家里人也过生美好的生活。

于是25年正月初九，我开始正式专心的走进股市，却不曾想我又将进入更深的一个谷底。我从姐夫那里借来20万资金，想在股市大干一场，至少先把自己曾经的亏损赚回来，我一开始满怀信心的去买卖股票，发现每次的操作还是追涨杀跌，依然亏损开局，但我毅然决然的继续坚持，想着肯定是不够了解一些股市买卖的技术，于是我开始在抖音上看各种大神的分析，介绍一些股市大佬的经历，是多么的励志，真是鼓舞人心，原来股市有那么多的术语、有那么多的传奇人物，这是我前几年一直没去了解过的，什么打板、低吸、套利，什么龙头战法、隔夜战法、呼吸战法，那之前真的从来没去了解过，以前在股市的买卖确实就是赌博，没有任何的了解和分析就去买卖股票，得到的就是多巴胺带来的快感，那就是赌博。但现在不一样，原来股市有那么多需要学的东西，买卖都有它自己的逻辑，也有适合自己的买卖模式，我应该我也要快速找到自己的操作模式，这期间有点亏损是正常的，反正上半年也在一个朋友那里兼职排了几节课，貌似也还能维持生活，要尽快在这个市场走出来才是最后的希望，慢慢的我开始股市的很多学，主要还是来自抖音一些自以为的大咖对交易方法的分析，或者看关于股市的书籍，但是半年下来我发现，我了解的模式好杂，换来换去每个模式都在亏损，我开始有点慌了，股市是不是走不出来了，可是这半年又亏了不少钱进来，怎么办，但别人为什么能走出来，肯定是自己的学不到位，没找到适合自己的方法，就这样一直持续到了7月份，我几乎每个月都在亏损，每天晚上都睡不好，也不知道多少个晚上默默的哭的泪流满面，这些家里人都不知道，我需要扛住这份压力，我一定要给他们更好的生活。

下半年压力好大，没排什么课，现在很多博士研究生都加入这个教培队伍了，我这种水平似乎要被淘汰了，只能负重前行。8月份，我开始跟着一个老师学，我觉得他很厉害，讲的东西很受用，从来没有这么用心的学过，确实受益匪浅，情绪分析都很到位，比如只做主升、空仓应对退潮、轻仓应对混沌期试错，开始背记股市里的祖训，理解了真正的龙头战法，弱转强模式，但是最重要的一点就是要管住手，等待机会，但是管住手真的很难，尤其是像我这种在前期重度亏损的情况下，要管住手真的好难。
跟着这个老师一起学，每天早盘听分析情绪，亏损已经缩小了很多，甚至9月份也赚了两万多，感觉自己又行了，10月份一开始也是赚到了一万多，这个时候我的贪念又起来了，满仓单吊各种杂毛，结果10月份反而亏了两万，天天总结，这个月是我今年以来给自己扇耳光最多次的月份，也自然哭了很多次，看到的一点希望竟然又给自己浇灭了。通过10月份的总结，我决定提高审美，11月份一开始半个月做合富、平潭、海马等辨识度高的几个标的，半个月我竟然大赚3万多多，接近60%的收益率，我再一次的膨胀，我以为我找到了方法，感觉一两个月就可以回本了，但是事与愿违，11月后半个月的退潮把我整的体无完肤，主要是心态乱了，没管住手，赚的全亏完，反而倒亏一万多，之后我行尸走肉般度过了11月份最后一个周末，记得11月30星期天，像往常一样和老婆孩子们去户外搭帐篷遛娃，那一刻看着她们开心的笑脸，我感觉我怎么都笑不出来，我心里好难受，是对他们的愧疚，是对自己的失望，我该怎么办，一年又要结束了，原本看到的希望，又再一次被自己浇灭了，我该怎么办，我已经好几个晚上没睡好觉了，但我得坚强些，就算为了老婆孩子我也得一定要坚持在这个走出来。

其实25年下半年，跟着老师学以来，7.8月份基本没有亏损了，9.10.11月份，一开始我都大赚过，但是除了9月份，10月份和11月份依然是亏损，好难接受，心里真的好难受，但是我能跟谁诉说下呢，没人知道我在股市里亏了这么多钱，本来有看到希望的，却不断的被小明打败。起初看到很多大佬在股市里亏损几年才走出来，特别的佩服，跟老师学后以为自己能走捷径，没想到最终还是被小明不断的按在地上摩擦，是不是走出来的大佬最终都是战胜了那个小明才走出来的，我又能不能战胜他呢，我如果没战胜小明，我的老婆孩子该怎么去给她们更好的生活，我的父母又该怎样去尽自己的孝道呢，那几天我一直在思考这类问题。

今年又快结束了，现在可以挪用的所有资金能给自己操作的，加起来就不到6万了，这6万是我实现梦想的最后的资金，也是我能凑的全部了，不可能再借或者再有其它方式的投入了，股市也许最终是黄粱一梦，可能最后会让自己走进回不了头的深渊，但也是自己在别无他法却依然有追求的情况下做出的选择，也许很多人都不能支持或者无法理解，但也是自己追梦的地方，只是会不会因为付出的太多，最后可能连累的是家人，如果真是那样，人生得有多悲哀，起初，只是想看见她们幸福开心的笑容，最后，却是无法想象泪流满面的苦愁。我不想走到那一步，我得像退学一样战胜小明，我的梦想还在，是我的父母、是我的老婆孩子、是我对未来美好生活的向往，这些都是我的梦想，每一个都值得我去战胜那该死的小明，每一个都值得我用尽所有。

接下来我希望我能真正理解慢即是快的原理，且能做到，回想今年的路程，尤其是下半年开始，本来每个月都有很不错的收益，最后都是太过于急功近利，导致变成了一次次的损失，这也是小明最容易拿捏我的地方，小明很强大，但我一定要战胜他。与小明的战争注定道长且艰，走在这条路上的我们都有无数个难以入睡的夜晚，无数次泪流满面却还能扇打自己的耳光，只是想证明我们不能容忍一个没有向往的人生，更不能原谅一个无法纠正错误的自己。即将来临的26年，我会有个不一样的自己，这一年我要开始记录着我的每一天状态，我要跟退学一样成功提取出我的小明，真的真的再也不想见到他。