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以后少格局 一格局就被伤害 利润被砸没 面对如此高涨的情绪 我强制自己死拿 而事实证明 我拿的票并不尽人意 有些票注定是抱团时才会被想起 这两天的好行情反而让我十分不适应 我会感到强烈的卖飞心理 这让我无法保持平静 并时刻寻求着进行操作 买点也变得更少 因为整体都被打乱了 随后进行的非理性操作则是无法稳定的根源
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又是卖飞10厘米的一天 说到底是自己的问题 打乱了自己的交易节奏 昨晚看到谈判的消息 心里感觉稳了 便去睡觉了 第二天早上起来时发现已经是十点半了 我竟忘记定闹钟了 课也没去成 这么简单一件事情 将我的计划打乱 我的两支票在次日都有着不错的溢价 我应在30分钟内完成操作 而当我醒来时 我的票已被砸到了水下 我慌乱地清仓止损 标的却在震荡后上升 后在下午拉板 我成功因为自己的疏忽 丢掉了溢价 还割在最低点 我真的想抽自己 紧接着就是卖飞心理的袭来 这种心理在我看来最可怕 可怕过被砸 我慌乱地进行了另一笔操作 虽然没有产生什么可怕后果 但它们的表现却十分平庸 远不如在我买点的标的 我既没能格局 又没有能做到我的卖点 当突发事件打破模式的平衡时 我的心态也会受影响 收盘看到账户上寥寥无几的浮盈 我莫名有种被另一个“我”羞辱的感觉
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现在是下午两点半 面对着屏幕 我早已无感了 没有所谓的修复 更没有救世主 一切都在崩塌 由深渊深处走向更深处 我买了个鸡蛋饼和打折雪碧 现在是我的第一顿饭 不知道是心情郁闷 还是我的饭量本来就不大 我觉得我一点也不饿 我根本没脸吃这顿饭 我之前说过 市场不一直是对的 我觉得今天也是这样 但是最令我感到羞愧的是 我竟因为市场的错也跟着犯错 早上的表现并不良好 因为害怕被高标带崩 我水下全仓卖飞 这个操作让我感到不甘 我的贪婪再次占据上风 我急了 再次进行操作 低吸了另一支票 但结果大家应该能知道 那支票被大盘带崩 一直按到地板 我为市场的错误买了单 并清晰感受到了自己的愚蠢 我真的无颜吃的下 这种感觉是耻辱的
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昨天又失眠了 四点钟才睡着 思来想去为什么 才发现是喝的饮料里有咖啡因 神经衰弱和敏感一直让我感到烦恼 但无论晚上如何失眠 我一样会在早上看盘时精力充沛 无论我如何困倦 那个闹钟总会让我猛地坐起 我是一个注意力难以集中的人 但交易对我来说是天然的咖啡因 我很庆幸 能找到一个自己所痴迷的东西 但随之而来的也有痛苦 因为我希望做得更好
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今天全仓卖飞了 一开始是感觉可惜 后悔 但我自己的潜意识都不能理解我为什么这么想 因为这种想法实在是愚蠢 我恨不得抽自己几个巴掌 问问自己：“再给你一次机会你拿的住吗？”因为如果让我说出格局的逻辑 我可说不出来 但如果讲我的卖出逻辑 那就很简单 环境决定人 这个月的地狱行情不允许我太过钝感 我不能放弃任何一方面的防守 如果没有这么杀伐果断的防守 我不敢想这个月我是怎么过的 说到底就是盈亏同源 更何况今天还是小红
我没有不满意的理由 因为这本就不是一天的游戏 相反 当行情无脑上行时 我想我也会变得更加钝感 但这就不是现在的事情了
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卖飞在我看来分为两种 那就是模式内的和模式外的卖飞 前者通常是价格走势触及了模式的止损点 这种卖飞没什么好说的 并没有什么错 只要你对自己的模式十分相信 就很难受到这其中的影响 而后者的卖飞通常由于市场的突变 转强而引起的 这种卖飞似乎也更能让许多人感到痛苦和不甘的 我认为实则不然 相反 这种卖飞更是风险意识的体现 反过来讲 在这种行情中赚钱的人 往往胆大敢于操作 那么代价是什么呢？ 代价就是为了这更多的一些收益 他们往往要承担不相应的大风险 任何事情没发生前 都是概率学 看看这个月 能有一两次真正意义上的深v吗 所以 不要去羡慕他们 因为你没有他们的勇气 另一方面 我想没人想要承受大概率的大起大落 因为这本就是预测市场且不考虑盈亏比的行为
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止盈止损在之前对我来说一直是个模糊的概念 虽然现在也一样 但是总要靠自己的经验或者感觉去进行 在方法的层面上 我的理解可能过于简单 这边导致我经常出现卖飞的动作 这是个人对止损理解不透的必然结果 这是劣势 但我会选择对这种劣势保留简单粗暴的态度：想不明白 那就干脆不想！ 止损的利刃不只会导致卖飞 还会切断许多被埋的可能 在劝自己保持纪律和冷静的层面上 我也没有太多心理包袱 有时候不要意淫成功的时候 想想失败了会怎么样 悲观一些 止损也就更加坚决 我十分注重时间成本 但仔细想想 不够果断 可能吃到的大面就会破坏心态 紧接着就是懊悔 和可能到来的新一步报复操作 这会破坏效率 所以悲观的长期主义 概率主义 何尝不是另一种时间成本的利用 只不过它看起来慢了 实则变快了
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这几天市场情绪也就这个样子 我的打法以防守为主 而防守的惯并不是为了应对这几天的行情 而是被a杀怕了 这是一种无奈的妥协 但我相信没什么坏处 这几天 虽然没什么两眼的表现 但是防守做的我认为还是可以的 我更希望那种特色分明的环境 今天这种实在不敢苟同 可以说是绿了一天 不过我没有去盲目追高 这一点我感觉做的不错 或者说 我现在追高的思维并不怎么敏感 也就是半路 我更没有打板的勇气 因为我的第一次腰斩就是因为打板 那条路很长 并且随时可能让我陷入自我怀疑 所以这几天 打好防守对我来说就很好了
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在我看来 交
易思维有两个极端 一个是极度相信自己 一个是极度相信市场 两者本质上区别并不大 目的都是以一个绝对权威进行参考 从而不断改进自己的方法和风格 我可能更相信自己的想法 因为事实证明 很多时候市场都是随时会变的 短期规律比较难以把握 甚至有时 走势可能失去逻辑 但这不代表我不相信市场 时间轴拉长 走势终将科学 每一次行情的起始和终结 无论是什么理由 终究会让一切回到最合适的点 这也是我认为的我相信市场的地方 但是我拒绝将一切错误都归咎于自己 是人就会犯错 但单单承认自己犯错和抽自己但该犯的错还继续犯没有什么区别 重要的是改进自己而非埋怨自己
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人真的受到环境的影响 现在环境多变 我也不可避免地被牵动 我的内心一直很清楚 每个模式都有其优势的阶段 人们的记忆似乎在一周内就可以被改变 流过的泪 咬过的牙 似乎都会被时间冲淡 看到有的朋友在这个月损失惨重 不由得感慨 熟悉的故事发生一遍又一遍 我也懒得再做加法 或者换一种自洽的说法 就是做减法对我来说性价比更高 前两天翻看自己这半年来的交易记录 有精彩的 有愚蠢的 但是精彩的操作已经无法勾起我的骄傲 因为我知道 这部分操作是建立在更多的亏损上的华丽但惨痛的东西 我会把注意力更多放在翻车的操作上 总之一句话：好的操作有很多 其中特点我很快就能看出不少 但是愚蠢的操作 会坏掉一天的心情 甚至几天的努力 很多时候这种操作可以被严格止损轻易化解 就是这部分愚蠢的 甚至不起眼的操作 一次次让我陷入怀疑 我可以不去追求绝对智慧 但我厌恶我的愚蠢
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