我的贪婪和理性

回顾我目前为止的一生，我总觉得我过得很矛盾。我觉得我小时候是聪明的，除了周围人说我是属鼠的人聪明之类的，更多的是我认为的，是有些自命不凡，觉得自己是生活中的主角。以前小学初中读书我都是排名靠前，当时能够为了解一道题能待在位置上想五六个小时直到头脑发热发胀，也不知道是不是这股劲用完了，高中开始就没有了那股劲，反而是觉得人际交往更重要，认识了不少朋友，但是成绩由还可以变成了中等水平有时候中等偏下，我开始接受自己平庸，接受自己懒惰不努力的样子，一天接着一天，高二的时候遇到了我的初恋，我们是同班，高三也是，我承认由于当时青少年那种对异性好奇和好感的心理是会影响到我学，但我还是会忍不住在意。大部分还有联系的朋友和我大部分读书的记忆也都停留在初三和高中时期。
高考结束了，我这个人平时很难哭，那次成绩出来后当天晚上我洗澡的时候哭了，我懊悔自己为什么不能考的好一些，为什么之前不努力，明知道不努力的结果会是这样，为什么要这样。初三开始到高中和大学时期我都是这样，明明我都预想到我怎么做会怎么样，但每次还是抱着侥幸心理，每次懒惰占据理性和勤奋的人格，得来不如意的结果，都懊悔，即便如此，还是这样颓废下去。懒惰，贪图轻松，缺乏执行力的我，不管再聪明，想法再好都不会有好结果。
由大学到出来工作这段也是不顺，原因跟前边的核心内容基本一致，出来工作了两三年之后，我开始意识到我这行吃青春饭，有一天总要被淘汰，我也寻思过做点其他的副业。有一次大概是20年朋友拉我一起买基金，当时我第一次感受到还能做这些轻松赚钱的活太兴奋了，即便每天几十块的赚，当时想着赚每天伙食费就够了，再后来想赚更多，投入越来越大，波动也越来越大，赚几百一天的时候想过以后相当于另一个工作收入了，亏几百一天的时候在想为什么没有先卖好之类的。当时花了一些时间研究。总之让我对投资这件事有了一个盼头，也让我后续跟这个朋友一起入了币市炒币。当然最后才知道基金原来是大部分买的股票，当时股票走结构性牛市所以才长得好，而我当时独到的理解和自己所谓的短线操作加持最后是亏损的结果。币市跟基金一样，一开始都是赚，甚至一度赚了十倍，但最后因为贪婪一直拿着导致最后全部跌回去还亏，最后国内禁止明文之后全部亏损清仓离场，赚钱的时候一度想过离职做这个算了，轻松还好赚，亏的时候才知道自己很会幻想和白日做梦。后边又看了一下基金，当时进入了调整行情，看到经理买的都亏，心想预期让别人玩我的钱亏了不如自己玩，于是又在这个朋友拉拢下一起在21年开了股市账户，还因为他说他弟是一本学校的金融专业的同学在银行有小道消息而买了一个在高位的票我记得是st安信，存接盘到现在套了四年。开是开了，但我也是22年开始玩，直到23年之前我一直都是乱打乱撞四处碰壁，靠想象买股，各种胡乱专研什么低吸和波段，看新闻听小道消息炒股看短线精灵资金流入流出之类的总之怎么努力怎么亏钱，直到23年十月放国庆的时候才看到一些传媒视频播放一些短线大佬和了解到淘县的存在并且下载了淘股吧，在这边看到了很多前辈留下的足迹和热心的讨论教学之后决定加入短线操作。加入短线操作之后，学的更加用功了，甚至我已经想过我就算失业后这个能作为一个吃饭的活，当然短线有多么残酷只有参与的人才知道，同样也是一边努力一边亏钱。短线学了很多个老师，老师都做的很好，但我却怎么学都做的不好，我从学打首板延伸到学打板接力做龙头，经历很多次打击后又突然感悟到低吸的机会，之后自己还琢磨自己的一套低吸模式，低吸模式做了一两个月后又重新感悟到做连板一些东西之后又做回了连板，总之很奇怪，每次做一个模式总能在中间突然感悟到另一个模式的一些好处和优化的点，我总觉得这里面是否有一些本质的东西是一样的一直串在一起。最后我还是做回了打板接力，虽然还穿插了很多盘中临盘反应的随手单操作，总之我到了24年还是一样亏，我已经亏了那么久了，有时候却还给自己打气觉得以后自己会在股市中成功，感觉自己的进步在账户上体现不出来，还是这么自大。直到今年三月份快结束的时候，我才给自己定下来今年如果再不能盈利就放弃这种无止境的白日梦，我回顾了交割单后，开始减少了随手单，后边发现我的账户开始有微微的盈利，虽然不多，但是给我的鼓舞是巨大的，我第一次靠自己做短线操作做到了当月正的战绩，没错，我做了这么久以内，没有一次短线做完后当月能盈利的，我每个月都是亏的。之后我都克制自己，每次买点保持理性，但是有时候过于理性的时候我会很谨慎和减少操作，体现出来就是空仓。降低了很多进攻性，这当然让我减少了很多亏损，但是我也发现了一个问题，这种减少回撤的后果是我同时也没有盈利的，我放弃了很多机会，空仓之后等于我也不赚钱，也不亏钱。那么我进来玩短线的意义又是什么呢？我告诉自己，要加强进攻性，有一个大佬说得好，没有进攻力的回撤不叫回撤，都没有赚哪来的回撤，回撤应该是保证在有进攻性的基础之上再考虑回撤。
我开始加了一些进攻性，有时候不在我的买点我也会想尝试一下，但却经常把一个票由盈转亏，最后回到以前经常经历的亏损下场，我真的很怕，对这种以前经常亏损的日子感到了后怕。我又保持了理性，我减少了出手次数，最后当月赚了零点几到几个点的样子，我又回顾觉得有一些进攻机会我没有把握好，有一些卖点没卖好总是卖飞。我贪婪的计算着如果我没有卖飞我能多赚多少个点，如果每个月都能这样的话我过几年就能达到财务自由，再下一次交易日我就怎么怎么样。基本上每天我都会做一些计划，做计划的时候我是比较保守冷静的，倾向于稳赢的决策，即便赚的很少。而第二天开盘，总会想着还是需要随机应变跟着市场走，有时候持有票第二天冲板的时候，在想我应该加仓扩大收益，这样算我一年下来就有多少收益了，而这种时候有时候确实加大了收益，但是更多时候是冲动上头加了仓最后扭盈为亏，因为加仓的这一笔并不是我真正擅长的。当我为此失败操作做出反思下次谨慎出手的时候，又错过了大好机会，或者只赚的蝇头小利，一个月下来零点几点或者一个多点的时候又觉得我进攻性不够应该贪婪一些，比如持仓拿得更久更格局，多尝试买点之类的，接下来又回因为贪婪占据大脑抛开计划做了自己所谓的跟随市场的操作，如此反复往返，不是处于每月微红鄙视自己进攻性太差就是处于贪婪过度导致大回撤甚至亏损的懊悔之中。不管是哪边，我都觉得自己要么需要很久很久时间才能达到我的目标而且浪费大好行情，要么就是根本达不到，都没有实现我盼望中的那种水平和状态。其实我每次分析都能分析出个所以然，但是真正要到执行的时候又做不到自己要的那种完美的状态权衡好操作，我可以舍弃一部分利润，但我必须保持住我的稳定状态，同时我又不能舍弃太多，不然我走这条路所花的时间依旧很长，依然会长期束缚我导致我不能"时间上的自由"，实际上我希望财务自由就是希望我"时间自由"。我经常痛恨我的贪婪，也会鄙视我的谨慎，我希望我能更理智，同时又侥幸的希望自己的不理智能让自己扩大收益加速迈向"自由"，在这二者当中我没有权衡好彼此该有的地位和关系，重新审视自己的操作和自己的性格，这二者的出现都有它存在的价值。贪婪能让我有勇气决定出手抓住机会，在理智谨慎不敢闯的时候，贪婪给我一把开辟未来的剑。理性能让我每天清醒的做出最全面的分析和最稳的计划，能在贪婪的迷茫中保持一些清醒和指引方向，理性给了我一个抵御风险的盾。二者都是我迈向目标所需要的，他们两个都没有错，错的是我没有权衡好他们，但凡过于偏向一方，都会导致失衡失败。事到如今我也已经很清楚了，我不是一个聪明的人，也不是一个很努力的人，但我还是希望我能将贪婪与理性携手并进，同时也把这作为我提升执行力的一件事。