炒股赚钱娶老婆

这两天陷入了温柔乡，状态好似完全不复之前，又是绝望痛苦内耗的情绪充斥在这个身躯里。大脑一边拼命抗争，情绪一边拼命摧毁信念，再加之最近市场真的太不稳定了，特别是没有持续的情绪，动不动就断板大阴。短暂温存过后的失落和痛苦，加上持续亏损的账面资金，让我变得无比的焦虑和烦躁。
这些负面情绪真的好容易影响操作，我内心不切实际的幻想又跳出来了，不断在我脑海中蛊惑我的内心，他告诉我“明天就会反包的，反包就会连板，连多少多少板就能达成小目标”，这个声音真的是恶魔，我一定要把他赶出我的身体！
最近进了双星新材，就是因为这个声音才不断做T导致亏损，明明是可以盈利结清的，只能看明天会不会缩量高开了，损失低开半小时内不能缩量反包上去，就果断割肉清仓了。附一下现在的仓位图吧。

感觉最大的对手就是自己的懒惰，在这个市场里应该时刻保持警惕，每日都应该复盘保持自己对自己流向和市场风格变化的高度警觉，我还是改不了幻想的内心，总是在梦里给自己创造美好的前景，今天在国风里面吃了一碗大面，加上前几天没有遵循自己交易的原则，乱买的贝仕达克，总共回撤了十几个点，让我有些痛苦，不知道该如何是好了。
我要抗争的情绪真的是太多了，好像自己就是一间四面漏风的砖瓦房，这里去抗争了，那里就会溜进来贼人，对我的家里大肆破坏，我有点不知道该如何是好了，贴个今天的收益吧，太难看了，要是这样下去，我如何才能娶到她，才能带她脱离这片苦海啊。

今天又又又犯错了，好像过去的我一直在影响着现在，我又开始放松了对他的警惕，那种莫名熟悉的腐朽的感觉，钝刀子割肉的感觉直逼自己而来，我要时刻警醒自己，要保持高度的警觉对抗他，我总有一天要完完全全地打败他，完完全全地新生。

今天不聊实盘，聊点别的。
今天是我32岁生日，这么大的年龄了，放在早十几年前，应该早已是成家立业的年纪了，可能孩子都应该有个5.6岁了，可是看看现在的自己，孑然一身无所依，不免有点唏嘘，但也很庆幸，在这个年纪还能收到来自家人的红包和祝福，总共1446元，也许在很多人看来都不多，但是这个年纪还能有红包也是一件幸事，很是开心。
过去几年的时间里，经历过了无数次的起起落落，更有无数+1次的不甘心，直到有一天我全盘承认了我的失败，承认了我的不足，我不知道是不是从那一刻起，我的心变得平静了许多，也许这就是命，也许这就是某种冥冥中的存在给予我人生最大的财富。
如今我依然在这个市场里起伏，但我已经逐渐放下了幻想和不甘心，只是觉得这是我想做的事，与人斗，与天斗，与己斗，真是其乐无穷，我也不知道我能走到多远或是原地踏步，但我知道这不会是人生唯一的选择，人的一生也不应该只有一条路可走。
在此，也送给各位一句话，放下我执，才能得见真我，祝各位都有拨开云雾见月明的一天。

竞价就梭哈了福日，哈哈，吃了一碗小面，不过也不后悔，买的时候就做好了能接受亏损的准备，能知行合一，果断出手，还是开心的，赶走那个犹犹豫豫的自己，是今天获得的最大财富。
昨日复盘之后，只有福日的竞价是强的，没想到开盘就砸，也确实是不及预期，不过还是有承接的，周一只要不是低开太多，我都愿意格局一下，看周末消息发酵吧

今天把华兰疫苗卖了休息，嘿嘿。今天这资金到处乱窜，没有个头绪，还是管住手好好休息吧

有时会会突然蹦出一个声音，蹦出一些涨停的画面，会让自己亢奋，仔细想来觉得特别的不真实，永远对市场对自己的选择心存幻想，为什么总是会这样子呢，想改变却无法控制，我该怎么战胜你。

今天早盘的榕基其实给了很好的卖出点，但是因为贪心想翻红一直迟迟不肯出手，导致利润回撤了8个点，早盘的低开明知道榕基今天不会有太大的表现了，却依然克服不了自己的贪婪，有时候面对自己的内心真的会显得很无力。
午盘已经反弹无力了，决定保住4个点的利润，清仓榕基了。
主要是由于大盘今天的表现真的算不上好，最近的热点高标都无法和板块形成共振效应，高标也都是独木难支，除了流感疫苗板块。感觉下午其他板块的资金会有一波撤退寻找方向，我就搏一搏流感疫苗，所以决定买入华兰疫苗。结果下午确实有资金撤退的现象，结果去拉了半导体，看来科技在资金的心里还是有很大的空间的。
其实最稳妥的买点应该是在尾盘，不过也算是执行了自己的计划，只是管不住手，手痒空不了仓，这一点不好，以后一定要认真改进。
破山中贼易，破心中贼难呀。来日方长，加油自己。