论人生观

历史上所有的毒妇，对待孩子都是杀死。吕后、武则天、慈禧等等，她们要的是一个听话的工具，而不是孩子。更进一步，无论是否听话，其扭曲的心理如嫉妒欲、控制欲（控制的尽头是毁灭）都会杀掉孩子。要时刻警醒！不能对毒妇抱有一丝幻想。囚徒困境！

良好的品格和智慧，加上一点艺术处理，就是人生的行事准则，也是婚姻的行事准则。
正如不存在不求回报的付出一样(牺牲自我式的付出其实潜藏着窒息的绑架)，也不存在无条件的忠诚。正如没有完美的人、完美的事物一样，世界上也没有完美的感情。正如生活具有本来的风险一样，婚姻也有其固有的风险。
正如巴菲特所说，婚姻幸福的秘诀是低期待。正如芒格所说，不要对人性抱有太多期待，不要去诘问人性，不要惩罚自己。(巴菲特芒格不仅是投资导师，更是我的人生导师，我从中受益匪浅。)所以，不要对婚姻抱有高期待，不要对人抱有高期待。90%的女生是索取型人格。以上得出：不要对付出抱有一定会得到对等回报的期待。(很多人潜意识是这么认为的。)
付出不一定得到回报(人这个标的，天然具有不稳定性)。就像投资要投确定性一样，付出也要根据确定性下注，然后坦然接受不确定的风险。
那为什么还要婚姻，因为婚姻仍是现实中和法律上最重要的关系，最可信任的同盟。
人这个物种的设定就是要有伴侣和社交，如果单身就是违反物种设定。因为有一个很重要的神经递质是亲密关系促进分泌的，那就是血清素，如果缺乏会焦虑抑郁。拥抱接触可以获得。（心理学上，治愈抑郁的良药就是良好的关系，和谐的社交，健康的生活。)从这个角度看，一个好的伴侣，确实会治愈和提升人生维度。那又会得出相爱相吸是两性关系的根本价值，而外在条件这些社会价值是退而求其次的，但是很多人舍本逐末了。(所以，深度思考真的很有利于人生抉择。)
投资到最后就是投资自己的人生。投资是把资源配置给谁，人生又何尝不是选择把时间、精力、情感，交给值得的人和值得的事。
总之，爱人先爱己。无论何时，都不要all in，无论何时，都不要失去自我。任何一个不为自己所做的决策，都将付出代价。这是亿万年进化史造就的机制。任何的all in也都将付出代价，因为从心态到命运你都失去了主人的地位。
all in 一支股票也好，all in 一份工作也好，all in一个人也好，你都将异化到面目全非。无退路无保留的all in一个事物总是被美化为深情，其实是没有能力和勇气寻找下一个，其实是深处困境却不脱身，其实是维度低。
不失去自我，就是要有自己的主心骨。这样是滋养自己和自己的关系，也是维护婚姻关系，也是维系忠诚，也是建立自己与社会的关系。(顺便说一下zx千锤百炼得出的智慧：以斗争求团结，则团结存；以退让求团结，则团结亡。斗争是手段，团结是目的。该斗争时斗争，该妥协时妥协。需要呈现什么状态，就呈现什么状态。)
选择人生伴侣，是一生中最重要的决定。(潘石屹：如果选不对人生的伴侣，他这一辈子都磕磕碰碰，非常不幸。）婚姻的定义就是长期，那么就需要长期主义的价值观和素质。
很多人在资本市场上，目的和作业方法存在错配，短线投机找半死不活，长线投资找上蹿下跳，长期持有一个自己承受不住的波动。到婚姻里就形容为：找一个骚的好好过日子。在当下能意识到这种荒谬的人并不多。
当然，对于婚姻来说，不可能为涵盖将来所有的风险做到万无一失，只能婚前足够擦亮眼睛。娶妻娶贤。婚前考量最重要的四点：主观上品行、价值观(观念)，客观上身体健康，精神健康(温柔)。
人品是忠诚和应对挑战的思想来源和心理能量来源。一个婚前就品行不好的人，不大可能在婚后就能突然凭空去遵守诚信、忠诚、担当的义务和责任。
价值观就包含对事物的取舍判断。是选择干净清爽的圈子和人际关系，选择忠于家庭式的和谐宁静致远的生活；还是不甘于平静，选择精彩的外部世界，探索体验各种新奇刺激，各种文体活动圈子搭子，各种社交软件展示以受众人关注。
很多人以上二者既要又要。但这是冲突的价值观，秩序(稳定、确定、本分、靠谱、长期)和自由(冒险、刺激、多巴胺、不安分守己)是对立的，就像胜算和盈亏比是此消彼长的，需要权衡取舍。
后者于关系而言并不稳定，短暂的体验感放在前位，像恋爱。但无论怎样的关系，都不能被消耗而影响心态，或投入过多精力而影响发展。婚姻要的是靠谱，要的是关系的稳固和健康。
高度总结的点就是：诚信，本分，靠谱。
芒格说远离有毒的人、有毒的事，那么不仅自己远离，伴侣远离也很重要，因为是连带的。如果人可以被当做资产做空，你一定会选择不安分守己的人，因为本分的人很难被做空。(这就是段永平强调的本分的重要价值。)复利的天敌，就是大额亏损。而失败的家庭问题、婚姻问题，是仅次于健康的重大亏损之一。要选择本分的价值观，实现人生复利。
选择价值观一致的伴侣，说白了就是观念上，是不是一路人，是不是诚信、靠谱和本分。如果不是一路人，终究会分歧。（方法上要主动和广泛筛选）
因此，提前探讨和明确清楚价值观，明确二人之间的自由度、二人与异性、圈子、社交软件的边界是必要的。其实也类似于交易计划，如此才能保持正期望。
很多人的青涩是美好的，但还是要区分，是追求内心宁静更舒适，还是只是经历少而内心始终是蠢蠢欲动的状态。就像不经历短线炒作带来的多巴胺式驱动的惨痛代价，不会去耐心的做趋势周期和价值这些确定性方法。
保持价值观输入的纯净也愈发重要，可以作为观察和考量。基本上有以下来源：媒体中关注的领域（抖音，微博，小红书），身边的圈子（同事，朋友，家庭。其实一个单位的风气都会不同，而受影响，比如在子女教育择业方面），过去的经历。基本上信息茧房里的价值观就是自身的价值观。

我的成长经历是坎坷的，因为生物意义上的母亲造成的伤害是巨大的。如今，无时不刻都致力消除其恶劣影响中。

小学三年级的时候，可能因为父亲家庭那边的事，向我发泄情绪，撕了我的英语书，威胁不让上学。意思是说“你这那不行，怎么和x（叔）家的孩子抢桩抢地”。一个三年级的孩子就开始承受情绪的暴力和期望的压迫。

后来我初一还是初二时候，被冷暴力一年多，无任何对话，没有一件新衣服穿，冬天也是。具体什么事记不清了，但肯定不是大事，但她还是跟一个初中生过不去。当时是长身体的时候，吃的是“糊涂”（玉米面粥），没有什么肉蛋奶。

因为受原生家庭影响，自己处理问题也会选择冷暴力。背后其实是一种别人应该全面了解我，对方应该主动哄我，现实应该服从于我而不是我服从于现实的巨婴心态。这是“应该的暴君”。（现在我知道要表达、沟通，不能积攒情绪。）

总之，少年那种天真烂漫的笑容和开朗在逐渐消退。（至今我都不是开朗活泼的性格，我一直认为外向是一种高级的性格。）背上了情绪的沉重包袱，背着与年龄不适的荒谬责任。

后来因为工作的事，不是她理想的“当官”，就大吵大闹和表演跳楼。一个情绪巨婴式的母亲，只要吵架或者不高兴，就会向权力范围内能发泄和压迫的对象施加精神暴力、语言暴力和情绪绑架。不管你是生病上学还是工作。可能这是所谓的npd的严重危害。（父亲是一个无能软弱的人，一直处于这样的角色中。）

当然还有很多事，因为父母吵架我用拳头砸门，手背一支指骨骨折。工作后一年没有发工资（晚发），没钱舍不得吃饭也不会要钱，天天吃炒馒头，吃坏了身体。后来不在老家了换城市自己一个住，疫情期间一个人发烧，根本没理睬。疫情两年后她跑过来砸门。尽管如此，我也算仁至义尽。她因为整容往眼皮里填充不知道什么东西肿起来（后来听医生说才知道是这个原因），夜里开车带她跑遍医院检查输液。

庆幸的是，我有自己的思想。（有时候追求意志自由不容侵犯到病态，现在意识到也不能过度。）经过这么多事吧，断绝最后一丝希望后，我才决定要彻底的隔离，物理隔离精神隔离。别委屈自己了，人应该为自己活。

当然这是一个漫长的过程，从思路到方法是逐渐明晰的。我模拟过两种人生，理智告诉我应该远离有毒的人。一个原生家庭不好的人，终其一生都在逃难。有时候努力仅是迫不得已的摆脱命运。
失去二十多年的人生很可惜，但都是过去了，更重要的是美好未来。