意识和肉体

从2021年开始接触基金开始到去年924行情入市，陆陆续续亏了8w多，基金亏了7w，股票亏了1w多吧，开始就是抱着发一笔横财的想法，喜欢找牛人跟着操作，当时也就想捞一笔怎么样的。

上班的时间越来越久，凭着很强的责任心和不错的工作能力，在公司也算混的不错，但是能力越大责任越大，很多事情都安排到了我，内耗，焦虑日益加重，身体随着加班也变得很差，我对上班的厌恶达到了极致，对财富的渴望也达到了极致，我渴望能在股市里赚到钱，能让我心里有底气的离职，我认为我生活中90%的痛苦都是来自于我的工作。
我平常买票就是看看消息，甚至是看股吧，看推荐，买卖全凭感觉，今年大概四五月有波电力行情，我第一次追板，当然是爆亏，加上我年初踏空，让我心态有点崩，还有点激起了我的逆反心理，当时想着我倒要好好研究研究，怎么TM的能一直亏钱，四月开始疯狂的看书，看各路成名游资的心法，各种战法指标。大概花了两个月时间找了一个非常非常简单的战法开始做，但是我的心态非常差，经常一亏就卖，一涨就后悔，我好像变得更痛苦了，于是我把重心放到了心法上。我开始注重自己的心态，给自己做心理建设，故意不看每日收益等等，但是买卖都要耗费我很多心力，我并不轻松多少，我知道如果我自己不能从心底真正认可健康的交易心态的话，我这样就是在欺骗自己，于是我又开始研究我这种情绪产生的原因，我又开始研究心理学了，我恰巧当时工作上比较闲，领导也比较信任我，我天天在办公室里很忙，但我其实都在研究股票相关的，无意间看到本书，让我很有收获，让我认可了交易本质是概率，任何预测或者想找到一个银弹都是不可能的，但是我发现这种想法在刚读完书是最强烈的，这种想法竟然会随着时间的拉长和 股票的涨跌慢慢被消磨，从而又回到以前那种糟糕不堪的状态，我隐隐觉得还有什么是我忽略的，其实现在想想我当时其实是有答案的，那就是我的性格是残缺的。
我在今年开始之前的时候我还觉得我是个正常人，我努力工作，努力社交，我的三观是适用于普罗大众的，但是我在工作上越来越痛苦，我不想和用户交流，我不想汇报，我一直害怕未知的东西，我讨厌改变，领导提前一天安 排让我汇报我会非常焦虑，不止是心理上，甚至生理上也会有反应，我记得我做过最糟糕的一次汇报就是公司副总让我给大学教授汇报，我太紧张了，手抖到我握着鼠标点不到我想点的地方，我说话也在抖，我越抖我觉得太糟糕了，我甚至忘了我要说什么，我大口呼吸，场上的领导和教授都在看我，我觉得那种目光太让我窒息了，是真的窒息，我觉得我大口呼吸反而有点上不来气，对了，当时董事长就在副总旁边，我的直系领导，上级领导，上上级领导，上上上级领导都看到这一幕，我只能匆匆结束汇报，副总下场开始接着我的内容说，我还在汇报台上，我已经忘了我当时在想什么，我应该想的是完了完了，以后领导怎么看我，肯定觉得我上不了台面。其实我刚到公司不这样，我刚到公司也抖但是不会这么糟糕。从那以后我对于这种事情越来越抗拒，说话有时候也会带情绪。
我不是一次两次有研究自己焦虑内耗产生的原因，但是似乎每到最后的关键点，思想就不知道滑倒哪去了，就像子弹快要击中准心的时候，突然一股力量推开了，然后就不了了之了。我去年有个项目加了4个月班，还要经常和用户汇报，都是我自己来，我那个时候心理感觉出现了问题，我去看心理医生，结果是焦虑和轻度抑郁，那医生都给我问哭了。后来忍到项目结束，我以为我好了差不多，但是后来发现并没有，我在工作上是一个老好人，或者说是一个好用的牛马，该我的我干，不该我的我也有点操心，我近乎病态的完美主义，什么事情我都要亲自看着，如果是我负责的项目我要是觉得别人做的不好我会帮他做，我不懂拒绝，我害怕别人不喜欢我，我活在别人眼里，别人对我的评价我觉得很重要，我活在别人的嘴里。生活上，我不想和人沟通，我害怕冲突，我经常选择委屈自己，我自卑，但我又自尊很强，我对于未知的但是将要发生的事情充满焦虑，甚至会提前一个月焦虑，别人觉得很正常的事情，我做起来十分痛苦，我觉得要和别人沟通的事情我都会一拖再拖，我尽量避免和别人冲突。
最近我似乎决定了坦白，我想要重新认识自己，也没什么事件引起，我有心理创伤，我做的很多决定，很多糟糕的联想都有我大脑的保护机制参与，大脑的保护机制甚至超过了理性的思考，保护机制不停的在模拟，联想，我失去了了正常的思考，现在想想甚至觉得都有种被人夺舍的感觉，我现在的想法很抽象，我觉得我需要分离出一个更高的意识，这个意识就观察自己，我情绪的产生，焦虑的产生，以及想做的一些行为是因为什么，这个意识应该还有打断这些行为的能力，我的肉体，物理意义上的肉体以及产生情绪的化学物质，小到一个细胞都应该和意识分离出来，这个肉体是个NPC，我要用的我意识去操控他，因为这个肉体很容易失控，还有就是如果这个意识不够强大，似乎很容易被多巴胺和内啡肽给关进小黑屋，这个是在欲望控制方面
说来也巧，我们公司一个副总和总经理工作不合，副总心理似乎也出了些问题，副总开始修禅，副总不在乎别人看法，整天发一些修禅的心法和与人相处的心法，我还比较感兴趣，了解了下禅修，还觉得是不是可以我也去修炼下，然后用作我交易的心法，但是这个东西修到最后是个“空”，我又去看道家，道家的顺势，无为，我一看这不就是我要找的吗，于是我开始研究道家的思想，说是研究，其实就是研究这四个字，再结合自己的心态，也还不错，一开始还理解不了无为，现在看来类似尽人事，听天命，也不是啥都不做，至少这个说法我自己是认可的，本来不想写这段，甚至整篇不想发出来，我的自我保护机制又开始发力了，我怕会受到恶言恶语，但还有点渴望被人认可，还是差点意思。
我最近轻松了许多，上班也没那么多痛苦，我觉得我原先的生活像一个很乱的绳结，或许我快解开了，最近股票倒是做的少，出手就亏，觉得无从下手，看不懂也从来没真正懂过，慢慢来吧，我还有时间，我也没打算放弃。