论 论 论

兄弟们别砸了 别t了 我玩不过你们
不和你们玩了 

我需要控制自己的表达欲，很多人是脑残只是不愿意承认而已，认为自己读过几年书，理所应当的认为这个世界要善待他们，随口说了几句客观的话，就可以将他们内心牌坊击碎。 控制自己的表达欲，很多人不仅听不懂，更不需要可怜他们，可怜之人必有可恨之处。

我很喜欢开车，放上喜欢的音乐，在熟悉的街头瞎逛。听着悲伤的音乐。让我感受到像一个人，有情绪、也能操纵这辆车到方向。

今天吃饭和 家人吵架了 吵架的动机很简单，鸡蛋里挑骨头，在我的认知逻辑中。 一家之主要有一家之主的样子，而不是对家里人指指点点证明自己的价值，这是一种低级趣味，穷人普通人 首先摆脱内心的道德感伦理，当你意识到父母很难对你提供帮助，那么他们的话都是屁。 情感漠视的底层逻辑，不是我多牛、不是在自己赚了多少钱。
你只需要做你认为正确的事情。拒绝任何人无价值的消耗，尽可能满足自己的物质需求。
穷的人千奇百怪，但是始终大差不差，不是穷人善良，只是他们没有对应的资本与能力做一些坏事情。
也不是富人为富不仁，只是在利益分配，最终落地时，少部分人获取了大部分的利益。
对自己的家人，没有能力带领他们走向幸福，就不要用自己的那套歪理带歪一家人。
我只需要一个住的地方、一个可以吃饭的地方。就够了。他们只能给我提供这些，这也是他们对我的价值。 大多情况只是他们自我感动，认为还要用钱帮我找个老婆。 
假设我的需求这么低级，我就不会在过往的失败中，再次回到这个市场。
我要的很简单 在密集的规则里，活出最大的自由。
我的行为不以他人意志为转移，任何阻扰影响我的人，都是敌人。
通过低级的伎俩影响我的情绪，真的让我感到这个一家之主最为失败的地方。

航天整个板块走加速 有点像军工当时的感觉 太猛了
大盘强修复 所以呀太菜了
是跟随市场呢 还是跟随自己呢
是尊重盘面呢 还是尊重自己呢
不该尊重盘面时尊重盘面
不该尊重自己时尊重自己
脑袋瓜嗡嗡的

情绪周期是 真实存在的
我全职几个月 吃面的节点
似乎都是几个点 那几个点又有共通性 能赚钱的节点也是那几个节点 亏钱的节点也是差不多
目前没有发现具体的表现
情绪周期 我理解的方式
一个弹簧 挤压的力道、（资金 ）挤压的方式 （大题材小题材） 挤压发深度 （情绪）伤者相互叠加 相互影响
走到头通常是 高位断板 低位补涨
最容易亏钱的就是 这个位置 基本上去高位纯情绪博弈 去低位 也能吃地板
大题材的主升浪不敢上基本上核心基本上 你就很难赚钱
还有一种就是趋势的极致加速 虹吸市场资金，放量时套住市场流动性资金 造成短期市场流动性衰退 影响整个市场的市场的一个预期 电池锂电池 锂矿大面积退潮 全市场都得吃面
有时候该强不强 该弱不弱 睿能 这种票不知道怎么说 昨天该强不强 该弱不弱的 早上我睡醒开到开板下来 看了一眼航发 我的天 这样子顶板 市场很容易重新进入一个 极端抱团 极端多杀多 谁抱的厉害谁最后死
顺势而为？这些人为什么不选择 新题材 难道是里面套牢盘和潜伏盘太多了吗？ 还是消息刺激的不到位
或者说他们在等机器人走出来了再上车？不懂 今天就有结果了

市场是靠理解力赚钱的
龙州的陈小群 做的逻辑是什么
想叠加机器人顶二板何航天的概念为 航发提供流动性？或者他认为航天还没走完，很明显航天一直没有退潮。板块的轮动补涨。证明很多短线资金在里面赚到钱，也是国内航天的一次彻底的改动。
题材想象力和市场认可度高，且经过上一轮的军工炒做 底部上来很明显打开了量能 持续换量。
我也不懂 航发两个周五 卡了双节点。第一次是补涨 第二次是政策预期第三次呢？ 明天应该是真正考验的一天 本质上是吃上一个题材的溢价效应
那么主力想干嘛
客观的来说这个市场是有主力的
退潮前莫名的感到一致 具体在哪说不出来 以前是亏钱了才发现退潮，现在是感觉市场乱乱的就开始退潮。

周四的情绪双冰 指数弱修复
航天的持续性资金认可 做了一个破冰 今天还是指数弱修复 资金引导航天发展做了一个情绪强修复 带动了市场情绪票
周四的破冰 引导了今天 情绪卡指数 引导资金回流短线 所以啊 亏钱亏的不冤枉

大资金最好的模式就是 新咂路 卡住市场的节点 进行平铺
小资金最好的模式应该是龙头战法因为因为恐惧和贪婪 是小资金最应该克服的第一步
其实我现在做的模式就是在躲避自己的贪婪与恐惧。因为我认为龙头战法没有确定性 也看不懂题材 也不理解消息刺激吧
路漫漫 吾将上下求其所
多么有力量的一句话 总感觉自己做不到，恍惚之间看到那个30岁的我 一事无成 继续被所有人看不起。或许因为今天的懦弱 贪玩 厌学。人呀总是这样 好逸恶劳

我也不知道怎么办 只能说 心里很乱 我也不知道该做什么不该做什么
总感觉很累 没有一点想交易的想法
或许我更多的是 该好好休息 
昨天去拔罐 那师傅说我的湿气特别重 在他那里数一数二，我也不知道咋说 可能思虑过多导致的 但是我也不知道我在想什么。
好好休息 把自己照顾的好点
做点喜欢的事情吧
不知道为什么我总感觉 我能交易的时间可能真的不多了 
我不再年轻 我也可能不再追求对错 自己相信的 更多的时候 我发现我没有天赋，也很难形成一整套完整的交易系统
似乎我那颗想变强的内心早已被击穿，现在每天都在不断放大。
不相信自己的每一笔交易。
有点累了 对自己的交易充满了怀疑
对这个市场了解的越多  就越不可能相信自己 真的很难 
亏钱怀疑成立，赚钱怀疑自己
似乎是个死胡同 有时候因为错过而懊悔 有时候因为最高而苦恼
具体的事情 具体做 
或许我更多的时候应该多花费点时间 研究研究自己的交易系统
把时间放在对的方向上 嗯 减少内心的虚无 和空洞的精神 
哎呀呀 悲观者永远正确 乐观者勇往前行
我发现我越来越悲观，内心充满了恐惧。我也不知道是怎么了 可能是因为我就是一个贫瘠的人。
我渴望认可 我渴望被爱 我渴望成功
注定我是个弱者吧