角落里的人

八月份卖掉房子之后在姐姐家住了一个多月，期间尝试过做其它事情，这一个月的心路历程也有记录，转到这里，免得以后换手机找不到了。

角落里的人


我想把自己在最低谷的所有想法全部记录下来，深思熟虑的、一时兴起的、浅尝辄止的，最真实的思维流动。我一直顾虑别人对我的看法，总想让别人觉得我聪明，勇敢，有智慧，有始有终，不想让人觉得我愚蠢，懦弱，懒惰，虎头蛇尾等等。

我假定这是一个无人关注的角落，我在无人关注的角落里，面对自己，面对最真实的自己。把内心最真实的一面完全展露出来。
20250902


第一次摆摊

明天开始人生第一次摆摊，卖烤肠和酸梅汤，烤肠今天提前做。

之前试配方试了大概十三四次，整个流程已经基本理顺，问题是尝试的时候是1kg肉，今天真正开始搞得时候买了10kg肉，数量变大之后所有的事情难度瞬间就变大了。

遇到第一个问题是绞肉机刚开始工作就坏了，这个绞肉机是家用的，之前一公斤肉用起来没有任何问题，准备做烤肠的时候想过买个容量大的，最后觉得投入越少越好，那就把之前绞肉的动作做十次，没有想到做十次动作会让它连续工作的时间加长，刚把肥肉绞完，就罢工了。最后还是联系卖肉的商贩，重新开车去他们摊位绞肉，我住的地方距离那边25公里，早上去拿肉来回50公里，因为绞肉又跑了50公里，两趟100公里；

第二个问题是灌肠，想省钱没买灌肠机器，买了一个比试做时大一倍手动灌肠器，这样就在测试灌肠工作量上增加5倍，也能接受，实操中第一天晚上根本没有灌完，第二天早上才灌完剩下的，如果真的要做这件事，灌肠机必须要买。

借住在姐姐家里，家用冰箱容量比较小，做一百多根就需要把她很多东西拿出来放外面。就导致冰箱没有空间制冰，亦无法快速制冰，当天出摊的酸梅汤想当天现熬，10点左右熬好，之后不断在锅和盆之间倒来倒去降温，最后甚至放在冰箱里降温，到下午3点出门都没有很凉。

所以要么当天出摊的酸梅汤就应该前一天晚上熬好凉凉；要么提前预制大量冰块，熬浓缩版，之后和冰块混合，降温的同时也得到正常浓度的饮品；要么前一天晚上熬好自然凉凉在倒进保温桶加冰块保凉。
20250904

摆摊心路历程

今天是摆摊第三天，卖出去3根烤肠，三天一共卖出去10根，有6根是主办方买的。我也开始尝试主动推销。第三天晚上，面对隔壁卖苏式特产的大叔我已经有点尴尬了，觉得浪费时间。这种结果在我意料，但还是让我觉得难堪。8.30之后，不想假装很忙碌的样子，干脆直接坐下来玩手机，我心里知道这样会给自己和潜在买家之间树立无形的屏障，连续站超过两个小时太累了，不想再装了。

迈出摆摊第一步之后，生意不如他人又让我觉得不舒服，我总是在乎别人的看法，我知道这样不对，可我就是自然而然产生了这样的想法。
20250907

结束摆摊尝试

原计划摆摊一个月，经过三天的试验和思考觉得诚品书店这个位置卖烤肠并不适合。一是因为附近全是商场，当下时点9月初，暑期结束后游客极少。出摊时间下午4点到晚上10点，大家周末傍晚来附近散步，顺便吃饭，烤肠并不适合这个环境，比如我就碰到一个小朋友说要吃烤肠，家长反对说马上吃饭了，吃了烤肠吃不了东西。还有就是也有吃完晚饭出来散步消食的，已经吃过饭了，对这种可有可无的小吃并无太大吸引力，我的东西或许是适合夜市的。

已经交了一个月的摊位费，开摆了和其他摊主沟通我才知道其实是可以一周一付的，今天联系主办方尝试沟通看能不能退还部分押金，对方坚持不退，我主动提出退押金和后面三周的电费，对方同意。我的打算是对方如果坚持不退我也不会纠缠，是自己的原因，和主办方没有关系。我已经下定决心，以后的人生不会再和任何人产生语言上的冲突，也不想再在言语上获得所谓表面的胜利，一切行为都指向解决问题，而非情绪对抗。
20250908

无业内心感受

我现在特别怕和人产生冲突，出门整个心都是悬着的。不像辞职之前，无论去哪里，整个人都很松弛，无论面对谁，我都不在乎他们是谁，在做什么，也从来不怕和任何人产生冲突对抗。但是现在遇到迎面而来的人我就要去看他的脸，看他的表情。

我想现在的我可能极度没有安全感，这样的感受来自于没有社会身份的支撑，上班的出门哪怕不和陌生人打交道，我也知道我是做什么的，我的社会身份是什么，我潜意识里没有身份焦虑。

现在不同，没有身份支撑，内心没有支点，所以内心的那份宁静是飘起来的。不知道自己对这种感受的解读对不对，但此刻的内心就是这样的感受。

上班时因为收入还行，公积金社保医保都有，也不担心生病，心态是无论生什么病都不用慌张，现在不一样，担心自己生病，因为社保卡的银行贷款可能会逾期，所以社保可能会断掉，更加担心自己生病无法就医。这些东西上班的时候我都有意识到，但没有深刻理解失去的意义，如今我觉得有一份稳定的工作，周末和家人外出休闲，平平淡淡是多么的幸福，而这样的幸福却被自己放弃和葬送了。

现在每天都极其痛苦，思考要怎么赚钱，同时提醒自己要守住内心，不要做任何违法乱纪的事情，再犯人生大错，不能陷入因为弥补错误而犯更大的错误的错误。当下我还拥有没意识到的幸福，比如自由。我要守住当前的状态，不要再做任何让当前状态变得更差的决定了。
20250908

再次回家

今天是离开自己房子的第19天。回了小区拿招行逾期律师函。回去的路是一样的，距离越来越近，却再也没有那种这里属于我的感觉，哪怕在这个房子里住了8年半，仿佛这件事情从没发生一样，熟悉而又陌生。

2014年来到苏州，搬了6次家，第6次搬到自己的房子，想着以后不用再搬家，也不用再和他人合租。我在苏州有家有工作，我属于这里，这里属于我，我家就在金鸡湖旁边，走在金鸡湖边上，也不用关注他人，因为我属于这里，这就是我家附近的风景。

2025年8月31日，这一切都消失了。仿佛我从来都没有来过这里一样。

20250919

抑郁症

这几天国庆姐姐回家，我一个人。每天早上醒来的一瞬间都非常痛苦，感觉胸口破碎，似乎有一个拳头大小的黑洞，非常恒定且有力的拽着心脏还未形成黑洞的外沿，让我坐卧不安，全身无力，我只能趴着把被子垫在胸口来缓解这种痛苦。

今天早晨还是这样，马上起床骑着自行车去绕尹山湖，出门之后身体感觉比躺在床上舒服一些，但依然全身无力，哪怕是很平坦的环湖路，稍微一点上坡都很累很累。中途停下来三次才骑完一圈，一圈也仅仅只有6km。

当下我必须要做出改变，首要任务是不能让抑郁症再严重了，去年确诊中度，最近的感觉去去年更加严重，不能再继续严重下去，如果没有身体的支撑，我就无法还债，这辈子就废了，虽然现在看来，很可能已经废了。

20251007