记录一下自己的生活

晚班一通电话是我姐的，我姐是个敏感的家伙，她每次来给我打电话都会增加我的压力，她从来不和我分享开心的事情，我不知道她打这通电话是为了什么她和我说她朋友买了黄金挣了钱，她问我怎么样？我不敢和她说，她担心父母老了以后我们没有本事给他们养老，这样又给了我不少的压力，我亏损的压力都是自己消化的。我不知道这通电话她想和我表达什么。。。我不想和她聊钱，我讨厌她和我聊这些，父母如果我有能力会管没有，我也没有办法，我付出太多的时间了。我的未来我也很担忧，为什么她要给我上压力？我想不明白。我的人生已经很糟糕了，我只想为我的理想殊死奋斗一回。。我觉得没什么重要的事，这个电话根本不用给我打，她只会让我着急，然后操作变性。。

最近有些许迷茫本来打算周一出击的现在想想，空仓确实挺困难的，突然间有一种奇怪的感觉，我感觉我周五会亏钱，为什么我要出击呢，是亏太多了吗？我该怎么办？我真的好害怕我就这样度过我的一生，如果当时。。。我不知道其实我根本看不懂这个市场，或许看懂了，也会盲目出击，没有好的书籍，我开始担心我的未来了。。。有些许伤感，但不是第一次了，睡不着，也不是第一次了，脑子很乱，随便写写吧，不知道将来看到这些的时候是什么感觉，是赌性太重了吗，在这样的话我离不开煤矿，只有煤矿把我开除的份，没有我把煤矿开除的份，可是我真的好想辞职，我或许没有活过，我恨股市，我在股市里简直就是提款机，我不想在当提款机了，让我挣点吧，这是我的命吗，真是波折啊。。。对不起你，希望你不要怪我，我真的没有其他选择了，如果你现在过得不好，我做不了什么，我只能和你说对不起，真的很对不起你，我毁了你的人生。。

心态受到严重的动摇了，我真的可以在股市闯出来吗，恐惧占满了我的内心，我要空仓了，资金不够，如果事情朝着不可控制的方向发展我该怎么办？难道我就这样度过我的一生吗。回点血吧！我是不是有点急功近利了，确实状态和行情不对劲，得空仓调整一下了，周一再行动！

打算空仓一下，下周在玩了，目标先回本，之后再说。

堂弟今天找我讲了很多，他总得抱怨家族里的亲戚很烂，我不知道为什么反驳了他一句，管他们烂不烂过好自己就行了，反正他们并不欠我们什么，我觉得我讲的没有错，我并不感到愧疚，生活有时候就是这样不会事事遂我愿，股票也是，和他大吵一架，我觉得没必要因为我已经够烦了，亏损的账户和未知的未来另我感到畏惧和害怕，堂弟还问我会不会回来，回来会更烂，我不知道回来会更烂吗，可是煤矿的晚班让我没发专心的炒股，何况我的人生缺少一些身份人的加入，我认为在煤矿带下去并不会得到我想要的生活，两种不同的结局，我并不幻想自己可以成为大柚子了，我只想股票能赚点小钱，然后如果可以遇到退神那样的女朋友那实在是不敢想的运气，不可以也没事，差不多就行，我想开开心心的。堂弟的事影响到我的情绪了，为什么他要这样？我不知道，也许我对人性的理解还是不够深刻。

把我干的想吐，不知道为什么煤矿的人都是这幅德行，也不知道谁在背刺谁，不过我真的也不想参合了，因为我真的想走了，虽然股票上没什么进展，明天大家都说会复刻4.21行情黑天鹅，也不清楚会怎么样，不知道以后有一天回头在看，会感谢现在的自己而不是怨现在的自己，我想有一天我会过上想要的生活的。。如果没有过上其实我也不知道会是什么样，两种结局吧，我本就不是一个有自信心的人，来煤矿也是因为一位安全员的离世，但是我深深记得那个同乡的煤老板站在外地人那边打击了我所剩不多的自信心，我不想给他好好干了挣他的钱让我感到疲惫，远在他乡也让我感到疲惫，我也回不去，对自己很失望，非常失望，无脸见任何人，希望我不会朝着那个不好的结局，我很害怕，我只是需要一笔钱，我想要生活，我已经没有多少时间了，我越是着急证明自己，亏的越多。我不想这样，我不服！