记录一下自己的生活

要开盘了发现，一般也不这个时候发，为什么今天这个点呢，因为我回家了，面对我的是更多的挑战了，今天想大扫除的发现楼下都是父母的东西我不知道从哪里下手，让我更确定了要离开的决心了，打扫工具的限制，我只能稍微打扫了楼上自己的东西，为什么要打扫呢？反正我都要离开，因为我想验证自己的决心，财不入脏门，又由于生物钟乱了，实在是没有力气打扫了，扫了地整理了一下自己的房间，和二楼，我眼镜确实近视了，来阳台晒一会太阳吧，豆包说可以调整生物钟接下来过年，过完年离开！立刻行动！每一个今天对于明天来说都是过去，努力吧，如果我病了，我会把剩下的钱留给他们，我尽力，在这前提我认为，要有应该好的身体好的状态才能做好，我不敢和他们说目前亏损9万，也许多年以后回头看是凤毛一角，但是现在不知道是这9万给我的压力还是，上班上的，使得我整个身体都感觉很差，既然绝心走了这条路就不能像业余一样了，必须时刻努力，说到这里内心不免的要掉几滴眼泪，实在实在，很难用语言说明我现在的情况。。为什么为什么😢比一个人孤军奋战还要难受😣这样能做的好吗？，我。。。开始怀疑自己了，虽然春节这几天的垃圾时间我根本不想看盘了，我的父亲我在怎么埋怨他也于事无补了，万事靠自己吧，努力！一切的害怕犹豫，和现在身体上的摧残还有只发一万五的奖金，还有比你高一层的房子，我都记在我的脑子里面，相信自己，顶着压力上吧，最差就是消失了。我真的也没有任何的办法。我只能把我的一切都交给股市了，我真的没有想到有一天会是这样，我退伍出来20郎当岁的年纪却活的像七老八十的老头，照了镜子看了烟无神的眼睛和瘦弱的身体我感到疲惫，我是否对于自己来说除了样貌一无所知，我是谁，为什么要让我出生在这个家庭，我是来报恩的吗？为什么😢感到很大的压力，，，，我好恨。

今天做出了决定，离开煤矿，打工打工，10年一场空，奖金明天周一发，希望可以发多一点，过完年立刻行动！明日复明日，明日何其多浑浑噩噩的日子结束了，接下来回本之路，努力！我目前认为这个决定是正确的之所以我害怕犹豫，是因为，练的不够，事上练吧，见识太少了，将来的我会感谢现在努力的我，每一个今天对于明天来说都是过去，把我困在原地的的是什么恐惧，大胆去做，没有人在乎！别怕陈哥，我看到前路的艰难，给自己打气！失意低谷在所难免，一切都是短暂的疼痛，痛完以后接着干！反者道之动，不要因为前路白雾弥漫，害怕艰难而止步不前，努力！每次看到努力的自己都会默默的落泪，也许10年后，这些只是人生中微脏的衣角，如果不是，那就是20年100年，全都是人生中微脏的衣角，意志力拉满，要有自信信心，不要懒惰，不要妄想走捷径，一步一个脚印，切勿走极端路线，致敬勇敢的自己，要做出改变了，不改变拥有是这样，永远是狗改不了吃屎，我要做的是立刻行动，破焦虑，破迷茫，破犹豫，破贪婪，破懒惰，努力！每个人都想有出头之日，如果只是想想，一辈子也不会有出头之日，立刻行动，你就是一块美玉，你要相信，你要用心雕刻，你并不是瓦砾，你无法和瓦砾为伍，而混在瓦砾中间浑浑噩噩失去自己的光芒，每一个成功都不是轻而易举就可以实现的，多问问自己凭什么？，努力啊！陈哥

失眠放嗔了，去洗个脚吧

要过年了，辞职离开煤矿，做出一些计划，有空去配一下眼镜，然后不能久待在家里，我的火速撤离，离开那个伤心的地方，留给我的时间不多了，不努力不行了，我总是思虑过重，连辞职现在都没有很大的勇气了，不过一切都是最好的安排，第一步就是害怕犹豫的是正常的，就如山月记里写的是一样，我们总是一边害怕犹豫，一边又不甘平凡，最后在犹豫中我们终将庸庸碌碌，总是想七想八的，没有什么困难可以把我打倒！努力！向命运挑战，相信自己，就如退神说的一般，立刻行动！现在！将来的我会感谢现在的我的，就算失败从头开始，也没事，没有任何困难可以把我打倒了，没有！我相信我一定可以做到，没一个今天对于明天来说都是过去，努力！

整个人都不太好了，被套ai应用，最近可能有点上火，脾气很不好，还得上晚班，突然意识到了时间不多了，我还有几个10年。。我为什么在这里浪费时间，就算没有钱也不能在这里浪费时间了，时间不能和金钱划等号！现在的情绪应该是急躁，焦虑，过年前对赚钱的执念，按道理来说，稳一点还是等待ai应用没理由套我。。等待吧，无奈

再一次失眠了，但是不是因为交易问题，拿着就好了，应该手里的票不会有太大问题，只是突然为我的父母养老问题感到忧伤，我的麻麻总会说没文化她挣不到钱，其实在这个社会有文化也挣不到多少钱，一切都得看命运和能力吧，我也感到无比忧伤一边我得为我的未来考虑，还有我的理想，这个理想目前还是抽血机一般的抽走我的血，一边我还没有找到未来的另一半，一边我又得为啊莫操心，其实煤矿分红一年分一万块钱给他们两个，应该可以安享晚年吧，我不清楚，我感到无比忧伤，或许是我的原因，不一定是我的原因是我没有担当，我总想逃避一切问题，所以现在问题一股脑找上门来，一切都是自己没有责任心，懒惰导致的现在的局面，马上今年5月份一过25岁了，还是一事无成，我开始担忧我的未来了，可是担忧也没有什么用，只能默默努力了。努力！现在！现在！我该怎么办。。。他们可以照顾好自己吗，我为自己其实并不担忧，大不了最差就是一个人孤零零到生命的尽头，可是我真的是，没有担当。。。你不小了，该为家庭做出贡献了，可是你却在这逃避问题，逃避责任，浑浑噩噩的度日。。太失望了。。真的太失望了，你为什么可以这样，可是辞职，一边害怕犹豫辞职后的生活，一边不甘平凡做着一夜暴富的梦活在幻想中。我真的不应该这样，我该不该辞职，我要辞职，这反反复复的拉扯着我，最终只会让我成为像我父母一样，我并不是说他们怎么样，我只是不想平庸一辈子。我自私吗？还是没有担当，没有责任心，懒惰，急躁，焦虑，贪心，犹豫，我真的具备了在股市亏钱的一切不良性格，我该怎么做。。

今天周五，好久没有记录了，商业航天好多跌停啊，海格通信运气好了一点卖在高点，想想还是一阵后怕，因为如果资金在减少我真的会感到很大的压力，很大！应该🈳仓的最近，莫名的有一点点心塞，可能是无意发现了自己的年龄在变大却还是一事无成，每天浑浑噩噩的上班，上班挣的哪一点还被股市无情的拿走，也是因为挣了一点，又是周末记录一下吧，其实我年龄不小了，但是猛然感觉上班好没有意义啊，不知道有点害怕前路的未知，我感觉不能在浪费时间了，上班貌似的的确确的是在挥霍时间我感到不值得的亏，可是底层人就是这样为了琐碎的银子浪费着看似黄金，但一文不值的清楚，快年底过年了，回家去吧，不知道很害怕，很迷茫，对象也没有，是我性格不好吗？还是说命运作弄其实我挺害怕孤零零的一个人，可很多时候的确是没办法的，不是我想孤零零的，有时候无意照到镜子都觉得自己憔悴了不少，如果没有碰股市其实我的生活应该也不会好到哪里去吧，是因为我不会生活，害。前面还有好长的路要走，我好孤独，非常的痛苦加孤独，但没有之前那么痛苦得益于资金的增长吧，不知道为什么压力这么大，大曾子亏那么多感觉也没有像我一样颓废，我感觉我不应该就这样堕落下去，好难啊。。。好难好想哭😭

堂弟今天生日，发了朋友圈，我并不想给他点赞，我看了之后很难受，我无法直面他人幸福的瞬间，或许是我活的太辛苦了，我不知道老头爷为什么要这么折磨我，我扪心自问没有做什么坏事，不知道为什么要如此对我，我感到痛苦亏损亏损，其实我确实快要碎了，我好累。。。活着对我来讲居然是一件这么困难的事情，我不应该退伍的。这是我做过最后悔的事情，其实我该怎么办呢，好疲惫啊

是我错了，洗了个澡头脑比以往清醒了不少回想当兵到退伍上学到煤矿，我好像忘记了从前的自己，亏钱是我活该我，不配拥有，也许是上天知道我这种人会忘本吧，如果在给我一次机会。。我不会在这么选择了对不起。。。一切还来得及吗，我现在做出改变，上天会绕过我吗？也许是我不懂得珍惜，总是感觉轻而易举就能得到的东西我往往不会去珍惜，得不到的东西却在心里留下执念，也许得不到的那样东西也不过如此。。我感到害怕了，因为我会成为无业游民。。。该死的煤矿。我该不该去打扰别人。。

又失眠了，这次由于一些原因可能今年干完真的就得离开煤矿了，不敢想象我现在的年龄，没对象，没钱，账户亏损，我敢到担忧，工作问题温饱问题，我没发寄生在父母家里，导致得多一笔费用，炒股没成效竟亏钱，这下该如何是好，来煤矿真的是我这辈子做的最后悔的事情了，接下来该怎么办？实际问题还是亏损的账号我已经没有信心可以回本了，我感到无比的担忧。。。不知道该怎么办才好，一回家后的一些费用没人可以帮我，有遇到难题了，好难，但是如果离开煤矿应该可以调整好自己的状态，自从来煤矿状态是越来越差，可能是熬夜熬的，如果最终走向坏的结局，我该怎么办？其实我只想要有个家，我不仅缺爱还缺钱，有个家得先买一套赶紧混淋土房子，父母不知道他们帮不了我，我感到痛苦，我得解决温饱，吃喝等等问题。。。