两横一纵

今天我把我自己之前发的所有的帖子重新看了一遍，显然当时的状态，情绪比现在高昂许多，看着我从毫无意识的抓涨停（起码从现在看是毫无意识的），到开始打首板，又回到了盲目接力，虽然结果大多都是亏损，但起码当时的我应该是开心的，思维是很活跃的，毕竟是刚刚入市。
正当我以为我会持续下去的时候，如电影一般的，戏剧性的事情发生了，24年7月，我看到了一个人，我喜欢上了她，我放弃了所有原先的计划，开始去做能够接触到她的事情，我成功了，我加到了她的微信，并且在当时的一个月内玩的还挺开心，我原以为这个人和其他我接触的人一样，也许聊个几天，聊一段时间自然就散了，但没想到我深陷进去了，这一陷就是一年。
从24年8月，我开始无意识的脱离市场，我不断想去吸引她的注意力，我逐渐的把重心转移到跟她有关事情上（但是其实潜意识中还是心向股市，当时还去了一趟上海，看了一眼交易所的牛）把股市的钱全部都转了出来，开始消费，无论是和她直接相关的，还是和她间接相关的，不断去吸引她的注意力，我开始收拾我自己，开始学恋爱课程，可是她似乎没有被我吸引，我慌了，我迷失了，我迷失了自己。
24年10月，我失去了往日的大胆，我开始不敢去和她说话，一切都停滞了，明明我那么的难受，我想要去和她说话，明明我在一开始和她玩的那么开心，但是现在我不敢了，我陷入了内耗，一切事情都停滞了，学，股市等等，就感觉我消失了，我的任何行为都是为了吸引她，好在学校里面还有一堂模拟炒股的课程作业，让我没有完全脱离股市，但也只是暂时的把我拉向股市。
在25年的1月我彻底的迷失了，我开始夜不能寐，每天凌晨五点都睡不着，每天焦虑，每天，每天，她喜欢玩王者荣耀，我也开始练王者荣耀，我不断的练技术，不断的练，只求有一天我也可以像其他的大佬一样，带着自己喜欢的妹子上分，上荣耀，上百星，那两个月我打了600场，但是只上到了30颗星，期间我不断的邀请她和我玩游戏，她几乎每次都是拒绝，我懵了，我从来没有遇到过这种情况，那种感觉我无法用言语来形容，那是一种让我极其难受的感觉。她讨厌我？她不喜欢我？是的，她应该不喜欢。也许是当时的状态太差，深陷其中。
25年3月，我以为我已经走出来了，开始逐渐处理由于为了和她能够接触而做的决定，但是也正是为了处理这些事情，我不断的遇到她，我又陷进去了，这一次她似乎有了回应，我也似乎逐渐恢复了过来，但是没有，我做的一切的一切，又是在去吸引她，不管这件事是否是多余的，对我是否是个累赘。我在欺骗我自己。
25年5月初，这一切全都崩溃了，由于我帮了她一个忙，那天晚上她突然跟我发微信，说要请我吃一顿饭，卧槽（这是我当时的心理状态）那我肯定得答应她（虽然周旋的几句），但是过了两天，快到吃饭的时候，我开始后悔了，不知道为何按理来说我应该是期待的，应该是兴奋的，但是那时我感觉好像不是很合适，就感觉我们两个人微信上聊的也不多，好吧，其实那时候我依然在迷失。5月15日，到了吃饭这天，这天的饭很难吃，其实吃饭的时候，我就感觉完了，估计没下文了，然后我做了个在当时很蠢很尴尬的事（现在想起来还有点小尴尬），我俩去了KTV，去之前她说我想去就去，她是不会开口唱的，md当时我就想着我管你唱不唱，反正估计已经到头了，不唱白不唱，然后她真的一句没唱，我在那自己唱了一个多小时，唱的过程中，我心里还想着，卧槽真的一句不唱啊，算了，自己唱吧，反正我喜欢你，让自己喜欢的人在旁边看着唱，那我是赚的。唱完回去之后，我就后悔了，那天晚上微信上我没找她，凌晨一点多才睡的，她应该也差不多，因为我看到她玩王者了。第二天早上起来，我跟她说了声谢谢，然后她回了一段，意思大概就是，不用谢，结束了。
按理来说事情到这应该就结束了，不，还没有结束，吃完饭之后的两天，我越想越难受，我觉得我这样做是不是不太尊重她，5月17日，我找她道了歉，我在等她的回复，并没有等到，5月19日，我发了一条朋友圈，之后她就把我仅聊天了，为什么不是拉黑，因为我转账试了，没有拉黑。这时应该结束了。
之后的一个月，我开始大量的阅读，开始不断的自我反思，开始逐渐的回归股市，不知为何，当这一次回归股市的时候我感觉我变了，我开始从止损入手，了解了同一种操作，在不同的环境下，会带来不同的结果，这让我对于盈利和亏损有了全新的认识，然后我开始从止损构建我的操作系统，开始理解试错，开始不怕试错，不论是股市还是现实，开始抨击自己是个完美主义，逐渐的我开始挖掘自己内心的痛苦，让它出现在我的眼前。不能真实面对自我，谈何改造自己，不能改造自己，谈何实现理想？自我的革新必定是痛苦的，若选择了逃避痛苦，那么自己的人生将名存实亡，陷入了停滞。后来，我想到了股价的运行是人的行为，人的存在导致股价在短期内必然会存在不理性的运行，在不理智行为发生的前期及时介入，在人们逐渐恢复理智之时快速退场。短期的市场合力，是不理智行为集中的爆发，是情绪的爆发，是人们基于现实的各种消息所产生的幻想，从而使人们携带资金去盲目的参与到这场由幻想制造的游戏。可是必须有人去制造这场幻想游戏的开端。利用各种消息手段，去制造幻想从而进行收割，在制造幻想时需要去判断这件事情能否去制造幻想，从而决定是否拉升股价。明白了，都是幻觉。
我开始挑战自己，还记得我25年1月的时候，为了上荣耀，打了600场，也才上到了30星，赛季更新后我也一直在玩，玩了一两百场，也是一般般，刚上到王者一两星，但是股市思考的越多，我越觉得上不了荣耀难受，所以我又开始打，这次用了一百场，我上到了荣耀，可是还是很不爽没有通透感，就感觉是靠场次堆叠上去的。
这时我开始第一次真正的思考大局观，市场具有虹吸效应，每天有很多的题材，当一个题材从众多题材脱颖而出时，那么这个题材里面的个股就会出现龙头股，当各个题材之间的地位相等时，就会出现轮换。操作时一定要揣测主力的资金的意图，与其说是揣测主力资金的意图，不如说是假如你是主力，你要拉升个股制造幻想，你需要考虑什么因素，怎么用有限的资金去吸引人气，那么这时候就要靠势，你要提前一步去判断势可能在哪里，然后，再拉升个股的时候去营造出一个假象（不清楚，人很多？股价飞涨？势在这里），再这以后如果成功的制造出人气，那么后续的走势是你不可控的。可是这些感觉还不是很通透，有什么东西在压抑着我。到底是什么？
​7月我很压抑，我开始思考，这一年我都干了些什么，我是失败的，没有追到她，学不怎么样，股市还没有钱去参与，我想到了选择的结果，选择一些东西的同时也会失去一些东西，还可能同时失去你选择的和未选择的。7月25日凌晨，我莫名其妙想到了一句话，在自己的模式中赚钱，专注才是最大的暴利，也许这时我才知道，赚自己看的懂的钱的意义。
7月27日，她给我的朋友圈点了赞，这时我明白了压抑的我的是什么，我彻底爆发了，我可能明白了我丢失了我，因为我丢失了我，所以我压抑了我。这一次我继续主动出击，可是她还没有回我的道歉，她也不发朋友圈，怎么办？诶，我直接打开王者，给她王者主页点个赞，你点我的朋友圈，我点你的王者主页，合理。这一次我似乎没有之前的那种胆怯的感觉。同时，我的灵感开始爆发，我想为什么我会有一种感觉，感觉这些流传下来的文字，都是在说同一个东西，当时我还不知道是什么（现在也不一定知道），我只是洋洋洒洒写了四张纸，写的东西在现在看来不知所云，我为之前写的“确认认知的正确，需要实践来验证”补充了下文“验证，是带着清醒的认知、以绝对的纪律去行动；而实践的最终目的，是为了更高级的认知。”似乎明白了实践的意义，开始真正的强调实践。同时，我不知道我为什么会写下“不确定性，在事情发生之前谁也不知道结果，你能做的只有分析预测，然后克服对于不确定性的恐惧，大胆做出选择，然后等待结果。这个过程你只能相信自己的判断。”
又回到了王者，上次上的荣耀总让我感到难受，我开始思考到底有没有一种简单的方法，让我可以快速的上分呢。8月12日，不知为何，脑海中浮现，做好自己该做的事情就好了，在每个阶段做自己该做的事，给一个阶段设定一个指标。这次我用了50场上了50颗星。然后似乎明白了，复杂？简单！找到一种适合自己的方法，不断精进重复，虽不可保证到达顶尖，但却可以达到自己的目标 只不过是时间问题。
回到股市，我开始思考心态的问题，到底是什么干扰了心态？主动权？如何在股市中把握主动权？股票的涨跌只是现象，不能被现象迷惑双眼，不能被现象扰乱心弦，也不能以现象作为逻辑来推测现象，小钱总是在现象发生之后去寻找逻辑，而大钱是以逻辑来判断现象是否会发生，这里面涉及到试错成本，不是由损失的金额来判断，而是由本金的大小来判断，本金小成本高，本金大成本低，而主动权的问题正是逻辑的问题，而不是是否亏损的问题，牢牢把握逻辑也就牢牢把握主动权，正所谓看不懂的不买。大钱要考虑这个逻辑小钱是否能看懂，能够吸引足够多的小钱来覆盖大钱，而逻辑所带来的上涨空间是无法准确预判。我不断重建自己的心态，把盈利与操作分离开，无脑执行自己的操作系统并改善，实践；要先盯着大环境来看，感受市场，看看今天适不适合操作，操作成功的概率有多大；题材和情绪是逻辑，但是逻辑绝不仅仅只有题材和逻辑；买股前要先去结合情绪，市场，逻辑，连扳高度判断个股的空间有多少，如果连续两板的概率低则不买；要根据逻辑去找可能上涨的股票，而不是对一个股票的涨跌硬往上套逻辑；时刻牢记只要8个板就可以翻倍，而自己不必着急，错过了就错过了，去找原因；个股的买卖一定要基于共同逻辑、想法、买卖一致；要以概率思维去买卖股票，概率低就不要买。
可是，如王者一样，这些思考似乎不够通透，太复杂了！没有醍醐灌顶的感觉，我不断的想，不断的反思，我开始看之前的交易，发现自己就是在乱买，可是乱买为什么会盈利呢？而且入市的时候什么都不懂，但刚入市的一个月反而是盈利的，为什么？为什么？难道不是入市时间越长，懂得越多越牛逼？为什么？到底为什么？简单？复杂？
之后，所有的思考又回到了“跟随资金节奏”。我又把我之前发的帖子看了一遍，我一直以为我变了，但是当我翻看之前留下的帖子时，似乎和现在的我没什么两样，可是我明明感觉我变了，后来发现这就是我。

希望下一次的发帖，我不再是一位小散