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感觉继续不下去了，要过几年才能重回市场了应该。之前贷的款，一个已经逾期两天，一个明天逾期，自己打电话过去协商，现在又协商不了，想看看能否提高还款期数，这样一个月还的少些，也能正常还，但他们就是咬死不放(明天逾期的那个，到时明天打电话过来，在看看能不能协商一下，另一个现在是咬死不给了)，上网搜了一下要是逾期上了征信，后面我要搞信用卡，还有额度，审批什么都会受影响，什么上了征信结清五年后会自动消除，其他什么的我都无所谓，征信我可以不要了，但看到后面想在贷受影响心里又犹豫，我找我爸跟他说，不说给，说跟他借，也不知道到时他会是什么反应，拿不拿得到，反正第一反应肯定是不好，在有我的股市生涯基本也会被否定吧(我希望他相信我可以，但我心里又没底，解释他也不懂其实，又没接触过，一听还是股市赌场)，牛市别人都赚钱，我不止亏钱，还欠钱，现在市场处在垃圾时间也有些时间了，也玩不了，要玩也得等到明年开市那几天看看情况，真的我就啥也不是，什么都被堵死了，各种总是对不上时候，特别不公平，就单家境这块吧，很多人都是相比以前慢慢越来越好，到我这反过来了，以前的好，到我这唉，连成长都是唉，我连从零轴出发的都算不上，前些天我时不时就会有抱怨父母的情绪产生(不管他们是出于什么原因进步不了，就是抱怨他们不行，甚至都觉得说我父母就不应该曾有条件，这样就不会有我们了)，到现在我都没多少那种感觉了，前些时间我甚至都理解懂得了为什么有的人，离开家后就不想回去了那些种种感受(包括我没经历过的)，当然我父母不是那种父母，我真的很无奈，人与人之间的差距怎么就那么大，我想努力都难都痛苦，一点点小事我就要付出那么大代价，很多东西也直接就是跟我无关，像一些人一样命好？看我像命好的人吗？一直都遭罪，几乎什么都遭。
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我说她，也是认真想过的。因为抛开什么孝顺感恩道德等等，就现实客观来讲，在我出生的那一刻，我的人生就已经被宣判死刑了(除非刚出生就已经什么都会了，这样等长大了跟个挂一样，或许还有得救)，出来就废了的，我回看一眼我的人生(抽象讲，养得跟关在房间里没出过门一样，其他都挺好，就这块我真的有过好几次想骂我父母，这东西不能说什么这那局限，网上那些什么感恩不要怪，沙比来着网上这些东西，潜意识害人的玩意，父母有责任就是有责任掩盖什么，后面自己好好努力什么的是另一回事)，它就是最好的证明。而我现在呢，已经st了，我现在得准备打两三年工，债还了，在攒点钱，到时候也记得去弄几张信用卡，额度什么的养养，到时好了后呢，我也快三十了，还是什么都没有的穷光蛋(记得家里还有一块以前奶奶跟别人买的地，这块还没动的我父母他们想留给我们，我自己没想要其实，我倒是想着这是他们夫妻俩的东西，留着以防万一养老去更好，这块地家里好像又没有什么证明，奶奶那一辈当事人都不在了，有些邻居什么的知道是我们的，我要我爸去村里开个什么证明出来妥点，免得以后多事，他又说先不管)，又重新开始，你知道这意味着什么吗，很多东西。前几天我说两年，现在为什么说三年呢，除了省吃俭用攒钱，我也不知道后面哪里要我用到钱，而我妹呢，我只能希望她往后一直都是命好，我已经来不及挣钱了，我真的没办法，我也不想，我没法什么年轻有为了，什么都限制我，我也无奈我也气我也无力。
反正我的人生最后不是成功便是死，大不了以后找个不会被认识的人找到的地方投河曝尸荒野。说到死，像上吊，烧炭，割腕，爆头，溺亡，不知道哪种是最痛苦的，上吊我感觉好像是挺痛苦的，自己假装一下吐舌头喉咙卡住喘不过气，要吐了哈哈；爆头也不知道是不是真痛觉还没反应过来就先挂了，只是画面看着恐怖；溺亡，这我有发言权，虽然感受不深了，很久了，但还是能想起一点那种感觉，就最后那种在水里感觉到自己正快速失去意识动不了，要往下沉的感觉，当时我就是要往下沉了，但刚好被同去玩水的人给捞浮起来，头一出水面很快就醒来在那呛了呛水。我可没想不开，只是刚好想到说说
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我说她，也是认真想过的。因为抛开什么孝顺感恩道德等等，就现实客观来讲，在我出生的那一刻，我的人生就已经被宣判死刑了(除非刚出生就已经什么都会了，这样等长大了跟个挂一样，或许还有得救)，出来就废了的，我回看一眼我的人生(抽象讲，养得跟关在房间里没出过门一样，其他都挺好，就这块我真的有过好几次想骂我父母，这东西不能说什么这那局限，网上那些什么感恩不要怪，沙比来着网上这些东西，潜意识害人的玩意，父母有责任就是有责任掩盖什么，后面自己好好努力什么的是另一回事)，它就是最好的证明。而我现在呢，已经st了，我现在得准备打两三年工，债还了，在攒点钱，到时候也记得去弄几张信用卡，额度什么的养养，到时好了后呢，我也快三十了，还是什么都没有的穷光蛋(记得家里还有一块以前奶奶跟别人买的地，这块还没动的我父母他们想留给我们，我自己没想要其实，我倒是想着这是他们夫妻俩的东西，留着以防万一养老去更好，这块地家里好像又没有什么证明，奶奶那一辈当事人都不在了，有些邻居什么的知道是我们的，我要我爸去村里开个什么证明出来妥点，免得以后多事，他又说先不管)，又重新开始，你知道这意味着什么吗，很多东西。前几天我说两年，现在为什么说三年呢，除了省吃俭用攒钱，我也不知道后面哪里要我用到钱，而我妹呢，我只能希望她往后一直都是命好，我已经来不及挣钱了，我真的没办法，我也不想，我没法什么年轻有为了，什么都限制我，我也无奈我也气我也无力。
反正我的人生最后不是成功便是死，大不了以后找个不会被认识的人找到的地方投河曝尸荒野。说到死，像上吊，烧炭，割腕，爆头，溺亡，不知道哪种是最痛苦的，上吊我感觉好像是挺痛苦的，自己假装一下吐舌头喉咙卡住喘不过气，要吐了哈哈；爆头也不知道是不是真痛觉还没反应过来就先挂了，只是画面看着恐怖；溺亡，这我有发言权，虽然感受不深了，很久了，但还是能想起一点那种感觉，就最后那种在水里感觉到自己正快速失去意识动不了，要往下沉的感觉，当时我就是要往下沉了，但刚好被同去玩水的人给捞浮起来，头一出水面很快就醒来在那呛了呛水。我可没想不开，只是刚好想到说说
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1月29日
休市倒计时:11天
不该摆烂的，又到这时候了，又是说不摆烂，不摆烂下午我就会去
会稽山，其实摆不摆烂都一样，我已经没了。明天都清仓吧，我也拿不定主意清不清仓了，我也不知道要说什么好，利欧我没过脑还眼瞎，刚好尾盘竞价我以为是大单吃上去涨停了，我就买了，缓过神来发现是竞价后，点了好几下撤单已经撤不了了，后面还发现已经异动了。卖了天际后，起初想空了，最后莫名其妙又搞了这一手操作，是我不够惊艳，我要有实力就不会是如今这种地步了，一团糟一团烂。
下午还想着要不就继续在天际摆烂下去算了，都已经这样了，摆烂下去呢，要是它不像其他一些高位股那样往下走，有些资金撤了，会独立走自己的给个反弹那还好，没有就完蛋，不摆烂，做得好也就挽回些，但也没了。
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人生来就写着个哀字，不对，这是专指我
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是不是因为在我出生的那一刻被发现不会上知天文下知地理透视未来，不是已经什么都会样样都会了，所以才这样。一地鸡毛，这不对时候，那不对时候，时机总是各种不对，什么都不会，什么都不懂，没见过，没碰过，对这世界没有什么快乐学轻松幸福成长，到我这就没能像父辈一样留有钱给自己用，什么经验都没有，得靠苦痛换，也没有容错，不敢错，错一下就要花不少时间偿还，错大一下，人生就结束，这样的人生，这样的世界，真的没意思，仿佛世界美好跟我无关一样，天际我一躺平又是各种倒数第一稀里哗啦，每次都这样，离谱到家了，要我怎么搞，怎么去平衡，猛干也怕，不干也死，进退都不是，说句很不孝很不好听的，我想做家里的血包都做不到没条件，我连从零轴出发的都算不上，我能怎么办，怎么救，运气也没有，什么都没有，错一下就死，每一步不小心翼翼很注意的话一个踉跄脚就得崴，我是该庆幸我这颗心还没死还是恨这颗心为什么不早点死，这段时间我好几次心生对父母的讨厌，埋怨，也讨厌现在的自己，但只要我试想着回到家看到他们，我就又讨厌不起来了，觉得自己怎么样。
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老天爷，我××××××××××
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1月28日
休市倒计时:12天
算了，还是不说话好了。
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