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这一年他出生了，带着啼哭来到了这个世界，此时的他是不存在意识形态的，也是如此，他走上了成为他的第一步：认知的形成，外界接收到的一切的信息对他而言都是塑造他的一块拼图，社会意识、家庭、朋友……所有的一切，如此之下，他拼出了第一个“他”，带着拼图，继续前进，初中的时候，暧昧的女同桌送了他一块拼图，高中挑灯夜读一起奋战的同学也都送了他一块拼图，他不断的把拼图加在“他”身上，他想看看这个拼图最终会是什么样子，大学后，他到了大城市，在失去约束的自由里放飞自我，他的所思所想、所学所好，皆在不断收集大量的拼图，此刻“他”变得越来越丰富了，如此之下，快毕业了，再度回看“他”，很精彩，去了很多地方旅游，交了挺多朋友，但他也发现一些问题，早期的拼图中混杂着许多拼错，拼歪的碎片，那些犯过的错、养成的坏惯等等，他想替换或掩盖，但这些拼图已深深嵌入整体的图案，难以剥离，既如此那就选择性拼图，去做更多有“意义”的事情，让他的拼图充满高光时刻，到了30岁，他结婚了多了一块拼图，几年后孩子出生了长大了多了些拼图，40岁事业有成，他已经有能力支撑他想做的任何事情，所以更多有“意义”的拼图被收集，不知不觉到了60岁，他已经退休，大把的时间去回忆过去，于是打开了拼图，每一次看印入眼帘的都是这几十年的高光时刻，去哪里旅行，在哪里赚了多少钱，获得了什么荣耀，起初乐此不疲，但闲来无事就这么看了好多年后，也有些逐渐厌倦这些单薄重复的高光时刻，仔细往回看，他发现年轻的拼图真有趣，7岁那年和朋友在田里抓螃蟹，旁边有条蛇吓得大家鞋都不要了就跑回家了，11岁在山上偷西瓜，15岁和女同桌的掐嘴，18岁在和同学一起挑灯夜读，23岁的某一天楼下菜市场买菜和大妈砍价，少给了2块钱，年少的时候总是充满热情的去收集每一块的拼图，感觉每一块都很有趣，长大后快乐的阈值越来越高，收集的拼图反而越来越少，回顾这一生，直到年老才明白，或许拼图本身就是人生的意义，总是想寻找一些高光时刻，却忽略了日常生活中的每一刻，进而丢失了特别多没有“意义”的碎片，最终在去世后，他的子女帮他填上了最后一块拼图，跟随着他一起离开了这个世界，他和“他”一起被埋葬于地下。
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这周大盘调整，很多人都大幅回撤了
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丧失的其实不是沟通的能力，而是想去沟通的动力
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人因为欲望而活，追逐目标的过程远比目标达到更快乐，就像马云说的她最快乐的时光是一个月91块工资的时刻，或许也是真的。。
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好东西。有深度。
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一起床就看到这个。厉害！有东西
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我今年也在思考欲望的问题，人到底应该怎么活着。以前干什么事总会有个目标，再追逐目标的过程中会很有动力，可是目标达到了，又想着下一个目标。那目标达到了我有快乐感吗？是追逐过程中人总处于一个无限追逐欲望的过程中。外在表现形式和载体不一样。本质还是追逐欲望，欲望的沟壑无法永远填平。身体无病无灾的时候，不会因为身体好而感到开心或特别重要。但当身体生病被病痛折磨时反而会特别想要一个好身体。我们总是忽略掉有的而追逐没有的东西，可是无法拥有的东西得到了就会永久快乐吗？我认为本质永远是一个心灵体悟，接触的人和接触的事都是心灵体悟的不同载体，有一个非常简单的目标，但一直让其保持触而不得状态，防止心处于空虚无所着的状态。避免本心被繁杂的外物所污染。
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我跟你挺像，以前上学时跟谁都能聊上两句，整个学年我基本认识大部分人，社交软件里光同学就占了600人。现在现实里变得极端孤僻。基本快丧失了沟通能力
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出了学校后的这些年，越来越孤僻，我一直在想到底孤僻的定义如何，我把我自己定义为性格孤僻，并非我在生活中是一个看似生人勿进的脸色，说不出话的那种，反而其实生活中我比较幽默有梗，甚至还做着靠沟通吃饭的工作，曾在大学时，我就挺喜欢和朋友、异性聊天的，会主动去找人要微信，经常变换着找人聊天，绞尽脑汁的思考我要如何回好这句话并且带点小幽默，我总是圈子里面破冰的那个人，我会熟悉不同人的性格开一些小玩笑，又结合当下的热门话题做一些幽默的小梗，只因为我想“知道”，所以“知道”也是我第一阶段理解的“知道”，毕业后退化了很多，而炒股也加剧了我的这种情况，账户回撤的时刻感觉特别锻炼一个人的性格，内心只想沉思，断绝与人的交流，朋友圈关闭，群聊退了，手机24小时免打扰状态，大部分我一个人的时候我很喜欢坐在某个地方看看书，写一些可有可无的文字例如现在，“知道”仿佛对于现在的我来说反而是一种负担，深度的去了解我自己为什么会这么做，于是学一些哲学、脑科学、心理学的知识去辅助我的思考，逐渐从我要这样到我为什么会这样，所以“Why”变成了我第二个阶段的追求的“知道”，在不断地追求“Why”，去追根溯源的这个情况下，逐渐又发现，很多Why并没有答案，而且去做这个事情本身也成了需要根源的“Why”，Why会无穷无尽，无法追寻，一些点到为止的态度仿佛成了最好的结果，随逐渐感觉六根清净，无欲无求是人生最理想追寻的状态，所以“不知道”成为了我想去追求的最底层的“知道”，但身处于世，也无法做到遁出红尘，很多东西还是得知道，很多Why也要去研究，所以感觉处于“知道”和“Why”的叠加态是最好的吧，或许等真的进入第三个“不想知道”的阶段或许就真离出家不远了。
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记得有一次去青海旅行，导游介绍人文的时候就说，很多藏传佛教的信徒，终其一生的目标就是一路朝圣到西藏，当时就觉着做这些事情很不可思议，这些人没有接收过正规的教育，被宗教洗脑了，人生不是该享受当下，和朋友的三五聚会，定期的出门旅行？发自内心的看不起和不理解，但回旋镖最终还是打在了我身上，最近一两年一直在拨茧抽丝的寻找自己到底想要的是什么，发现小时候我想的是买一台电脑，这样我可以一直在家打游戏了，大学后买了电脑，玩腻了，发现唾手可得的电脑已经无法满足于我的欲望，我想找工作，赚钱谈对象，买个车到处去旅行，工作后发现买了车，也谈过几次对象，去了不少地方，当欲望变得随手可以触碰便不再有趣，于是欲望再度加强，我想买更好的车，买上属于自己的房子，但困难的也恰恰在这一步，我发现支撑我欲望的媒介是钱，而钱是通过产生的价值换取报酬，想要更多的钱，就要更拼命的产生更多价值，每次一欲望的升级就像在爬没有尽头的楼梯，那我买了更大的房子更好的车以后呢，我还会想要啥。。一瞬间仿佛有些恍惚，这貌似就是驱动这个社会体系运行的核心逻辑？那么到底是谁在定义我的欲望，时代的浪潮？从小到大接受的规则和教育体系就告诉我，你应该这么做，周边所有人都是这么做的，这是当下社会的共识，那难道我这样的定义就是所谓的“正确？”，再度回到朝圣的佛教信徒，他们从小到大的规则和教育体系就是则是他应该要朝圣到西藏，不管出生在何地，这就是他们终其一生要做的事情，那做同样的事情，规则是相同的，只不过过程和意识形态的不同罢了，那我和他们有什么区别呢, 每个人本质上都在朝圣，只是圣地不同罢了，有时候想的很多却依然无法逃脱这潜在的束缚，其实吧感觉也正是有一个规则的存在才让每个人有自己独立存在的意义，根本没有对错，内心所想皆为正，做一个睁着眼睛睡觉的人。。。。。。
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