炒股日记

这几年因为重仓追高不知道亏了多少钱，我的损失90%都来自于重仓追高，然后第二天割肉，我不知道扇过多少次自己的嘴巴子，我甚至想砍掉自己一根手指，但我没有这个勇气，因为我知道就算我砍掉一根手指我也改不了，难道这个基因就像一个烙印深深的刻在我的骨子里，像一个诅咒一样，我无法挣脱？每次看着曲线大幅回落，看着账户里的钱大幅减少，这种痛心、自责、懊恼、悔恨的情绪无时无刻不在折磨着我，但这些伤痛为什么不能让我改变？还是一而再再而三的梭哈，追高，我现在这种方式连一个新手小白都不如，亏我天天花这么多时间，最后连个电费都没赚回来，这到底是为什么，我好难受，现在虽然是大晴天，我的心情就像万丈深渊，我难受的不是今天又亏了多少钱，说实话亏钱已经麻木了，唯一还折磨我的就是为什么这种错误我一而再再而三的犯，为什么一点改变都不能有，我也是个成年人，我以前不管是工作还是生活说实话没有犯过多大的错误，也算是一个知错能改积极上进的人，但是为什么在股市里，我就像一个自暴自弃的垃圾，像一个赌徒，这么多年亏这么多钱，真的对不起我的家人，现在更是不敢跟他们说我还在继续亏，我的压力真的是巨大，随时都在奔溃的边缘，迫使我回本的心态每天一开盘就占据我的所有，情绪每次都战胜了离职，按下键盘的那刻每次都有两个人在对话，一个人明确的告诉我现在就是个分时高点，你追进去肯定又跟以前一样挂在山顶上，但另一个人马上就把这个人一棍子打死了，他说这把干进去肯定就能翻身，赶快干，每次我都被这个人主导了，脑子一片空白，我不知道为什么，盘前我也有自己的计划，一到盘中，看见一些票拉升，就感觉我不买就错过了几个亿一样，根本忍不住，其实上半年我分仓做的时候每天波动很小，我很喜欢那种感觉，就是到后面重仓一次亏钱后就再也改不过来了，重仓亏的钱很想赶快扳回来，但是靠分仓我感觉基本是没有希望的，所以就是恶性循环，直到现在，我真的不配做人，对不起我的家人，我到底每天在干什么，哪怕我每个月能赚四五千块钱，对我来说都是很好的事情了，起码先稳住不亏，对我来说就是最大的盈利啊，道理我都很明白，就是做不到，如果砍手指有用，我横不得把自己剁了，又是一个周五，又是大亏，压抑的无法呼吸，只能靠时间来熬到下周了。

这次拿到回本再走，坚决不割，能不能做到？

哈哈，最好砸个跌停，把你的钱全亏完，让你追，让你幻想，让你想着一把梭回来

哈哈，砸的好，对于我这种人喜欢追的就应该狠狠的砸，让你追

呵呵，昨天割的今天就涨，已经没话说了，顺其自然，让自己的恶心操作继续折磨我。

笑了，又是全仓接近亏10个点了，根本不敢看账户，目前不想割了，装死，彻底麻木了，我就是个韭菜，看见盘中拉就想买，这是病，没办法，病治不好就得死翘翘，不知道扇自己多少次嘴巴子了，没用，人的劣根性就是这样，为什么很多赌博的自己砍断一根手指为了就戒赌都戒不掉，就是这样，这东西精神控制，自己根本走不出来，那就让恶心一直恶心到底吧，喜欢追你就继续追。

本来这个号都不想写了，不管是实盘还是写的这些东西都跟垃圾一样，但是有这么一个地方可以说话确实不错，认识我的人都看不到，或许后面我能走出来呢，就像小明语录一样，我写的这些东西是不是也能成为经典？

又是新的 一个月，我能改变吗，本来还想着这个月上融资账户呢，取一半钱到融资账户搞一只金融票来回做题一直拿着等大盘突破3674，但看最近政策面又偏空，而且指数破位，不知道这个方法还行不行，好的一点是可以被动降低我的短线仓位，即使我控制不住梭哈也不是满仓，不知道这个策略如何？

中字头的公司都能造假，后面再不敢单吊了，遇到一次将是致命打击，明天开始减仓吧，后面还是回归三四月份那会的分仓。

现在根本不想跟外界有任何接触，说实话炒股的人亏钱了话都不想说，别说还要花精力去社交了，刚好现在全职在家，虽说每天压力也很大，但好在不需要工作不需要跟人接触，可以一个人买菜做饭来缓解这份压力，一个人做事情的时候就是思考，到底为什么，然后让每天自己的这些恶心操作持续的恶心和折磨自己，现在让我回去上班基本是不可能的了，心每天都是飘着的，只要一停下来脑子里都是亏钱的声音，像一股无形的力量压迫着我，不知道后面还能不能做回来，希望渺茫，也不知道我最后是个什么结局，可能就像个赌鬼一样，明知不能这样，还继续，根本没有自控力，还炒什么股，都不能稳定盈利，凭什么要上仓位，你以为上了仓位你就能赚钱吗，简直是可笑至极。