写着写着，又不仅感慨了起来，最近我父亲又住院了，还是死活不愿意改喝
白酒抽烟的毛病…每天大量喝，猛抽…
记录着这段惨痛的极度贫穷的日子啊…
当我听到住院时我的心情是极其复杂的…
去年爷爷的大寿办酒，爷爷病重，爷爷离开，再到父亲病重，一层层打击，我已经心死崩溃到不知怎么办了，也花光了我的所有积蓄，还负了债，刚开始的职业A股生涯也断了，身为家中独子，单亲家庭…没妈
（我那个陌生的妈因为别人有钱跟别人跑了，现在倒想回来认我这个儿子，原因是觉得我能养她！给我气笑了，同一个县二十多年都不来看我，一句我长大了就该懂事了？？？那不好意思哦，我妈在我的世界里已经死了没有了）
家中独子，家出了事你就得顶上！哭也好骂也罢，死也得顶上！因为你没得选，没人商量，你只能一个人去承受，手机里是亲戚不断催促的信息，和需要支付的账单…根本没有几个人关心你…
去年我那时真的不知道该怎么办了，我下了班后，一个人沿着一条路一直走…一直走…一边走一边哭，一边走…一边哭…像个傻子一样走着哭着满脸泪水的惨笑着…
我对不起我的人生，我对不起我的爱人，我对不起我的未来，我的…可能什么都没了，人生也陷入了黑暗，知道亲戚吧？有难时也许笑的最开心的可能就是你的亲戚。
我是家中唯一的收入来源…
所以我去年说一定要交医保，因为是医保救了我，也救了我爸，即使再穷也要交！
而今年我刚把去年的债还完，甚至过年我还在上班加班就为了多点钱来还债。
而噩耗却再一次降临！上个月五月，我爸再次入院，喝酒胃裂奔口裂吐血，这老小子也是个人才不要命的喝酒，也许他也觉得他的人生没意思了吧…哈哈
我呢也再次陷入了恐惧，因为我家中并不富裕还是贫困家庭！负债再次开始…（才懂钱=安全感！）
我以为这老小子这次应该会怕了吧？
结果六月份再次病重，这次我是真吓得感觉到了什么叫心脉受损！心气没了，心脏难受的说不出的那种感觉，我浑身瘫软无力，呆呆的看着天花板，我不知道我还能不能坚持下去了，还能不能走下去了…
医生那天说让我赶紧回去医院，可能需要进重症了（ICU）需要家属签字，可能随时人就没了…
那天情况确实复杂紧急，人也差一点就没了……
重症嘛？我又去哪里给他弄可能需要的几十万费用救他，那种感觉真的无力到浑身瘫软…
那时医生问我要不要进？我知道不进的后果就只能回家等嘎了…
我怎么选？你说怎么选？一边是亲爸的命，一边是到处借钱然后负债一二十万，能不能借到两万都是个问题，而如果我借到了，那我的人生也基本结束了，余生都在还债，而他的性格估计后面还是会喝酒抽烟…不自救的人又怎么救？那后面我又拿什么救？
那天我哭着打电话给我爸，说爸我可能救不了你了，我已经没钱了，我拿什么去救你啊，你怎么就是不听话呢？我也不求你能帮我，只求你能管好自己的身体健康快乐，你都做不到…自私的父亲…
我急匆匆的请假赶了回去，那一晚我没有睡，呆呆的坐在住院楼下的长椅上，我在想放弃他，还是放弃我的人生…
最终选择了放弃他，如果重症那…就让他承受一次他总觉得无所谓的因果吧，他的人生他的选择，那就是他的因果…
医生后来说先看看吧，用最大的药量如果今天不能平稳那就得进重症了，让我做好心理准备。
因为她也看出来了我的窘迫，也许天不绝人之路吧…奇迹的这老小子挺过来了，我也松了一口气…
我要回广州时，我脑子抽，我问了我爸几个问题，最后我问了句我身体可能出了问题，怎么办，你会救我吗？他沉默了一会说那就去检查啊，我说那没钱了呢？会救我吗？他又沉默不说话了，我说那你只能看着我嘎咯？他沉默着没说话…哈哈…悲哀吧，没娘养，没爹疼…
要是我有一天走出来了别再跟我说感情，特别亲情！
然后我想我的爱人，我是不是也该到放手的时候了…因为年纪都不小了，总不能一直耽误人家吧？
人生啊…哎…
也是这天我看到了路边的墙上…写着人有七情六欲在…
我呆呆的看了一会，我好像懂了什么，又没抓住什么，我就去查人的七情六欲，我好像懂了…
我名布衣
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