我可能抑郁了。今天聚会，别人都是平淡真切的生活，偶尔的聚餐真的挺幸福的，但这于我是一种奢望，我就像是一个只能躲在野外窥探人间烟火的妖怪。身处其间，我觉得自己像是一个即将被抓现行的小偷。同事都明显看出来了，说我双目无神。我坐在桌上，生理性的好想哭，只能把头低着，沉默，害怕一说话或者别人一注意到我，我的眼泪就就出来了。我可能真的抑郁了，虽然我从没想过我会有这个样子。
股票也没想法，没节奏了。或许行情变好的时候我又会滔滔不绝指点江山吧。找不到路了。
一会觉得干核心，
雪龙集团恒工精密都要上，这是模式的要求是执行的要求。一会又把明天的新股胜科纳米加自选，认为低价低流值题材还算有想象。
这会又觉得做β，反复吃面的弘景都又快涨回来了，吸取教训，只待在调整完的前核心杭齿就行了，接下来两周可能能涨个20%。吃面的矽电股份基本面也有想象，多拿几天说不定又回来了。
襄阳轴承邵阳液压，在大涨前我都有频繁的关注，但是已经翻倍了，再去又有什么意思呢？又是去吃完面然后绝望，别的股又起来了，割肉，追涨，然后又绝望，无限循环。
一间17平米的小房间，黑暗中，在床上睁着眼睛茫然无神的我。憔悴，心碎，可怜，无助。
什么核心，于我来说，还是梦境一般的空想。
就按β来吧。行情好了也不追了，就待在β标的里面吧，就像这间困住我的小房间。
杭齿不破19就一直留在里面吧，去外面我真的是迷怔了，炒股不是这样炒的呀。选一个也许安全又也许有潜力的股，每天有反应就好，慢慢的积累一些利润积少成多，这不就是炒股的初心吗，我怎么会忘了呢。天天去追涨杀跌，让摩擦成本和大面杀死我，是淘股吧吗是自媒体吗是内心的浮躁和贪婪吗是债务吗，到底是什么把我变成这个样子的呢？
就待在杭齿里面吧，β+节奏。核心可以丢掉，节奏要保留。今天算退1，明天退2还是下跌中继小反弹，不知道。
C2矽电明天也按照强度法处理吧，不强就早点割掉，勉强的话就半仓半仓的卖吧，少亏点，强的话就拿好等着大肉。
最近所有的新股都是用强度来骗人，但是它们是透支了的。只要胜科纳米不透支又有强度，死就死吧，让我死在里面，强度上线就分仓，超限就打满，骗人、科创炒不起来，无所谓了，只要你不透支。明明好好做，是有比较小的希望能活下来的，能坚持到开两融的，好好做，实在做不出来，厚着脸皮再叫朋友帮帮忙也可以开的，为什么非要赌这一次呢，又不是人生只有这一次机会了，市场的钱太多了赚不完，这也只是一个普通的机会，以后比这好得多的机会稍微放远目光可以说遍地都是。我写出来这一段话，但是我根本就不会这么去执行，我还是会去赌，去自杀。
无数次想要打开小说，去看看李青李若水去看看贾维去看看大明朝李青去看看成默，去慰藉一下我已经干涸掉没有任何希望的心灵，但是我不能这样去做啊，一看就是整天整夜我的眼睛看盘已经受不了了，我说过的要坚持一年两年，当我回首的时候，我是这样度过的，只有吃饭睡觉股票。而且已经快两个月了，我坚持过来了，没有小说抖音游戏来分散吸掉我的精力，我就是更容易进入感悟状态，我就是能执行了。
睡觉吧，明天起床来，或许就能得到盈利的一天，或许我就真的又跨过一道坎，这么多年来，几十次的腰斩，几十次的资金链断裂，不都是熬过来了吗，每一次我都不敢想象，居然真的又挺过来了不是吗。
睡觉吧，黑暗中的我。
沈子然
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