我与强哥的故事

事情的发展总是出人意料，也许一句话就可以摧毁人的意志，也许一个眼神就能让人重燃斗志。不过那些荣辱什么的我一向不在意，他人的态度我也不在意，脸皮厚的确是我的优点之一，或许我这还算脸皮薄的了。生活总叫你屈服他，噪音总叫你不耐烦，过得好了总有人拽你一把，过得差了总有人踩你一脚，，，凡此总总不胜枚举。有时候我都觉得这世界怎么这样冷冰冰干巴巴呢？也有好的。我不知道能坚持多久，我也不去想这些了。那些总干扰我的，我都舍弃了，那些话语那些嘴脸，我已经远离了。我只想一心一意做点事情，做点成绩，为什么不放过我呢？我都离开这么远了。我应该离得更远一些，找一个更安静的地方。我是一枚种子，种子总是能在在意想不到的地方生根发芽，开枝散叶，种子是希望是未来。我有希望我有未来，我只是想找一个安静点的地方，安安静静汲取养分，我只想安安静静，温温柔柔，开开心心，去，对待世界，对待生活，对待所有人，也希望别人这样对待我。但总是不如意，听话也不如意，叛逆也不如意，开心也不如意，悲伤也不如意，成功也不如意，失败也不如意。我想要的大概是太多了，总是这样总是这样。总是把他们的意志行为思想强加于我身上，我不想要也不愿意要。我要藏起来，藏到一个安安静静的地方，藏到一个可以生活的地方，藏到谁都找不到我的地方。我生来自由不存在什么解放自由，我要抛弃那些才能收获这些。想法错了就应该修正，方向错了就应该修正，我本来就是这样一个人，我不需要嘈杂，我需要安静。我需要冷静，我需要思考，我需要抛弃，我需要成功，我需要营养，我需要这些东西成长，我需要这些养分才能成长。既然长不了高，就把根须升得更长，就把树干撑得更粗，就把枝叶长的更开。我要找一个地方，安安静静的地方，远离这些狗屁倒灶的事情。我看不惯的我就要说 ，我承担后果，我喜欢的我就要说，我承担后果。心累了，没有情绪了，理智的去判断，严格控制自己的语言，沉默沉默。我要找一个安安静静的能承载我的地方。我离开的还不够远，要更远一些，要更远一些。还有点点小尾巴，把那些尾巴收拾干净，我要离开这个伤心的地方了。也许真的是我的问题，我不应该说出来，但那样还是我吗？也许真的是我的问题，或者站在某个角度是我的问题。我应该这样想，天衍四九人遁其一，我还不够成熟，我应该脸皮更厚些，心更黑一些，手更快一点，我不应该在问题爆发后做出反应，我应该提前预见提前离开。是我的问题，我应该更有能力，我应该更强壮更有力量，是我弱小了。我曾经弱小，经过努力我强壮了，但在这个问题前我又变得无助弱小了，我不够强大，保证不了他人，连自己的安危也保证不了。我要离开这个地方，找个开放的地方，安安静静的地方，独自战斗下去，我要变得更强大。我舍弃的还不够，受到的磨难还不够，能力不够心性不够。没关系，我一一克服，坚持下去，面无表情的坚持下去，身后已经是万丈深渊，只能前进前进前进

又读了退神的文章，慢慢体会到为什么退神在出租屋而不是回家，为什么退神明明已经有能力还是时时感到痛苦。人与人之间虽不能直接感同身受，但通过文章还是可以了解一部分。这是生活的无奈，是大部分人的必经之路。

头晕晕的，噪音好多

好像有一点点体系的影子了，复盘和预选还是有用的

没出手，对于我这种三脚猫还是等确定性。问题来了，如何看确定性捏？要么师傅带着看，要么自己看，都要磨时间

不能急，平稳心态，仔细复盘到底是什么，逻辑？热点？也许只是狗屎运。

我好像学到一点了，感谢刚师。我不知道，还需要验证，不管怎么说，是一个好的开始

今天重新审视19年各个大的事件，站在一个大的历史周期而言，实在是太巧合，让人不得不深思

历史总是惊人相似，哪怕仅仅只相差一年

学本身是好的，只是因为过往的各种经历，造成我不爱学，不愿意去提升自己，不愿意去改变，但这段时间我，玩游戏玩到厌倦，熬夜熬到心烦意乱，周遭的一切都是那么一般，生活的压力迫在眉睫，我又开始看起了书，学学。我突然觉得没有人压着没有人看着，没有人在意，没有人关注。一切都是那么安静，像是命运里合该我有这么一天，我意识到了，并非是我不爱学，学本身并没错，是我们自己的心着魔了，我们自己在脑子里就打上了标签，是我，至少是一部分我的大脑的错觉。我吸取前人们的经验，他们的经验让人如痴如醉，我觉察到了我的进步，这种反馈让人着迷，就像不会骑车的刚开始学会骑了几百米，就像不会游泳的人往前游了五米，就像溜冰鞋往前滑了几步路。这种正反馈是如此的让人惊讶。小时候我的梦想是每天都有故事书看，渐渐地我却忘记了，我现在就能天天看书，却没有当初看故事那样的兴奋感。总之，我们不应去排斥学，不论是出于什么原因，学永远是捷径。我曾受益这条捷径，却又因为各种原因排斥它，如今，我再次踏上我的路。