道无止境.返求诸己

坚持做短线6年了，充值次数数不胜数，亏过90%，也翻倍过。我无数次以为自己悟道了，又一次次被打回低谷。我知道，淘县的兄们都经历过被市场反复折磨的各种痛苦。亏损腰斩后绝望，自责，也一次次经历过翻倍后的激动和自信。

我2015年17岁夏天接触股市，因为当时是在美国读书比较自由，课业压力不大，我性格好赌，从小就自命不凡。因为家里人都炒股，我很小就对股市耳濡目染。14岁时就幻想人生如果能跨越阶层，唯有炒股。我也想过创业，也研究过很多商业模式包括大学也是学的商科，做过一些项目，赚过小钱。我高三到大二每年做微商都赚十几万，充值股市充值期货。

我很渴望赚钱，其实我的家庭条件不差，但也绝不是富二代只是普通的小企业主家庭，我的物质欲也不高，从小就不追求名牌，也对奢侈品没有兴趣。我想赚钱，只是因为内心是一个极度自负，极度渴望得到认同的人。这与我的家庭无关，我的亲人从来没有反对我做任何事，但是性格是天生的。我绝不是个智商很高的人，但我不笨。我只是想通过赚钱来提高成就感，为了这种成就感我很喜欢卷自己。 包括我玩游戏，也是卷自己，我接受不了比别人菜！我可能也知道我不会成为最顶尖的高手，但我接受不了比别人菜，这就是我的性格。我可以练枪练3个小时，再去打团竟，再去打经典。 炒股我也是写过数万字的对交易的反思总结，时常对着手机看着股票界面把一只又一只的龙头股翻来覆去看。

在美国炒股读书的4年多（我20年因为疫情回国，网课毕业），凌晨3点收盘，我会继续研究到5点。导致我大学即使选中午的课也会起不来，然后就养成了干脆就不睡觉。但是很痛苦，下午到家就睡，晚饭也不吃。睡醒了7点继续复盘。挂科很严重，各种想办法混，我也绝不能接受毕不了业，用过很多小聪明和手段。回国后也经常睡不着觉，一天两天不睡觉这个问题一直困扰我，所以我年纪轻轻就得靠安眠药睡觉。

这篇帖子，我不想谈任何关于股票的东西，也不是想诉苦。而是我真的已经不想再逃避。 我一直在逃避很多东西，比如我性格的缺陷。我只想通过不断的交易来证明我是对的，我不承认好赌，不承认冲动，不承认懒惰。 好像我每天复盘是勤奋，其实不是。我一直躲在自己的舒适圈里，比如对于龙头信仰的执著，对高标确定性的执著，对情绪周期的执著，对我所以为的道的执著，对过去自己成功经验的执著。我每次亏损了，从来都是在过去的框架里找原因，然后责怪市场，以前我的冰点怼高标失灵了我责怪市场太极端，冰点复冰点。而没有很努力的在电脑前思考为什么会连续冰点。 我的龙头高标信仰失灵了，我就责怪监管，认为监管的存在让我的龙头高标胎死腹中。我一直活在执著里做交易。 我好赌，我贪婪，我性急。我连龙空龙都做不到，还自诩龙头选手。我的很多交易都在磨损，一直在磨损，一直在做不确定性的套利。而我又内心很鄙视套利，我渴望做到龙空龙，我在逃避！逃避承认自己急躁，贪婪的性格。

其实我知道应该学会跟随市场，也研究过，也有大赚做到过。有很多确定性的交易节点，和自己熟悉的模式。但是我从来没有耐心的等待过交易机会来临，我研究情绪周期，钻研过无数战法，坚持过4年龙头战法，翻过4倍，也腰斩过无数次。我学过趋势，量价，研究过龙虎榜，有偶像退学养家陈小群。我赚钱的时候还直播炒股，分享复盘，赚粉丝的学费！我以为我赚钱是龙头战法，是情绪流的价值，我应该收费，因为我极度自负。

很多人看过我实盘直播翻倍，在妖股上在龙头上进出。看我翻倍腰斩又翻倍又腰斩再翻倍。 最后我也是直播亏损亏到90%！2023年3月我消户了，因为没有高标了，那时候我的性格造成了我再也不想去市场学！因为我懒惰！我还容易走极端，就跟地板割肉一样把自己账户彻底割了。我拒绝向市场学，拒绝进步，拒绝重头开始。

但是2024年9月我又回来了，还是那套玩法，然后责怪量化。哈哈，各位看到这里肯定觉得我像个怨妇。没错，我口中说着尊重市场，口中说着交易纪律，口中说着跟随赚钱效应，口中说着理解板块，口中说着知行合一。但是从没有真正去做到！赚钱都是那20%的认知遇到了20%的行情，我从不去想如何提高那80%的认知，去做到跟随市场，去做到老师们常说的市场好多做市场不好少做。然后我赚钱了，就会自信，想着从现在开始我要控制回撤。但是80%的时间，我做不到空仓，我去赌，赌不确定性的套利。做很多看不懂的交易。为什么做呢？因为想回血，着急翻本，着急通过交易回本！

更多的这些我的问题不再啰嗦下去了，这篇帖子，我只想让自己真正的认识自己是个什么样的人。我是个不适合做股票做交易的人，因为我冲动，懒惰不好学，固执，性急，贪婪（贪嗔痴慢疑五毒俱全），从任何一个正常人的角度看我都不适合做交易。继续走这条路，就是死路一条，要么跳楼要么妻离子散。

但是，但是，我从没有绝望过。我是个很倔强的人，我有想过有一天我亏到身无分文。我也会像以前一样做微商充值继续交易。现在没有其他收入了，哪怕以后什么收入都没有我也会摆地摊，或者借钱继续炒股。哈哈，因为只要我还有一口饭吃还有地方可以睡觉，我还活着，哪怕我对不起所有支持过我的人我的亲人我的朋友。但是我还活着，我就会坚持做这件事，直到把它做好。

以前我总是想通过研究市场，模式，去战胜市场。我读养家心法不下百次，我和小明看过无数遍。但是哈哈，我今天才发现以前我从来只是用眼睛在看，仿佛自己很努力，仿佛自己很谦虚，仿佛自己懂了！然后写一大堆悟道的感悟！但是直到今天，我把自己的全部家当输了90%，把支持我事业的朋友的钱输了90%。我已经结婚了有家庭，我没有退路了。我不能再给自己找各种理由，我又看了一遍《我和小明》。这次我感觉我是真的看进去了，因为我心在滴血，欲哭无泪。

这篇帖子，我不是为了博得同情或者博眼球，往后我会每天发实盘交割单，我不会去写我的交易思路，和我的观点判断。我只想在每天的交割单中问自己，今天贪了么？今天痴了么？今天慢了么？今天疑了么？今天确定性高么？跟随板块了么？找到核心了吗？抓住阵眼了么？锚定核心了么？昨天的交易计划，符合预期了么？不及预期空仓了么？哈哈 ，我可以亏钱，我可以认知不足，我可以对市场理解错误。但我绝对不能逃避现实，任由我性格里的小明肆意妄为的亏我的钱。如果我的亏损是因为贪嗔痴慢疑的小明造成的，我会狠狠的责骂自己，惩罚自己去小区跑10圈（我最讨厌的运动就是跑步，但是退神是罚自己跑20圈，我怕我会断气，还是惜命，不然死了怎么做交易）。

希望兄们监督我有没有做到自己的交易纪律。 因为我发现，我现在这个阶段，当务之急是戒掉赌！戒骄戒躁！我认为行情好不代表我就要大赚！

所以我给自己制定的第一条交易纪律就是（永远 442分仓），行情认识内的确定性节点，可以8成仓一个票也可以4成仓4成仓两只票，也可以开超市，但绝对要空2成仓。因为如果我满仓出现大回撤，买错票看错方向了。大幅回撤会让我心态崩溃。我绝不能再心态崩溃了。442也不是绝对的，我希望自己能做到博弈性的交易只用2成仓。但是永远空2成仓是纪律！

第二条交易纪律就是，一周最多出手不超过2次。因为我认知内的确定性跟随市场一周内也最多两次。除非是成交量突然放大的阶段性投机牛市。（很少很罕见）
我这条交易纪律是强迫自己冷静，不要因为市场好就管不住手去做不确定性的交易。强迫自己减少交易频率追求极致的确定性。改掉急躁和大赚后自信，大亏后着急的坏毛病。
每次出手都要满足至少两个条件【1.市场没有恶劣负反馈，比如核心票一字或缩量跌停比如中高位辨识度天地板。跌停不多，涨停居多。2.市场有持续性的方向，有大主线方向有承载最多情绪流动性的载体。也就是板块效应和赚钱效应。】如果以上两条都不满足，一周不出手，两周不出手都是必须做到的！可以因为认知不足而踏空，但绝不能因为认知不足而任由小明频繁出手而亏损。

第三条交易纪律就是，博弈性很强的不确定性套利交易仓位不超过2成。（因为我还没有做的很顺，低吸或翘板预判回流这都属于博弈性很强的不确定性交易而非跟随，当然容量趋势偏好下板块效应主升的低吸也是跟随）但如果只是大主线没有退潮下的轮动潜伏，或者预判性很强的提前量。这种就属于不确定性很强的博弈性质的交易。再市场不恶劣有流动性有大主线的环境下，这种交易虽然带有预判性但在一定层面上也还是跟随了主流资金。但以我现在的状态和能力，绝不能上正常仓位。否则以我现在的认知，就是在赌！就是在贪！就是应该罚自己去跑10圈。

空仓，确定性跟随，减少交易频率。如果还是亏，那么我可以反思可以总结可以学。

最后一条纪律就是：每一笔亏损我都要写错题集，坚持每天写错题集。错在哪了？要戒掉懒惰！

道无止境.返诸求己。

17岁到27岁，我没有夜店酒吧约炮夜宵的放荡不羁，也没有读书学健身工作的上进热情。我的青春我的理想我的现实都在投机事业里，对这是我的事业，是我的爱好，是我男性征服欲和胜负心的体现。我没有退学那种大格局，我只想在我死前最后一刻，没有带着失败的遗憾离开这个世界。我只是一个不服输的小强经此而已，人生不就是一场游戏一场梦，什么是意义？吃喝玩乐我喜欢啊，但也只是喜欢，不是我快乐的意义。我也痛苦也想中个彩票拿几千万然后再也不炒股，还经常讲再给我一次机会我绝不炒股。

哈哈，但是我认识我自己了。我不会的，我如果一夜暴富了我还是会炒股。我是个闲不下来的人，有再多的钱我也还会继续折腾。尤其是那个我一直没有征服的东西，股市啊！投机啊！这个游戏我就没赢过！我有钱怎么可能不来玩这个游戏呢？除非我赢了哈哈，真的赢了！那我可能或许会换个游戏玩吧。但是我现在没赢，还在输！

返诸求己，道也好术也罢，从今往后，向内求。
退市消户，莫劝🙏
同道中人，共勉🙏