除夕有感—记录心路

家人在南方过年，叫我去我没去。来回路程太远太折腾，一门心思扑在交易上，但是每每捶胸顿足懊恼不已。有点完美主义倾向和强迫症。所以，时常患得患失。从小厌蠢、主要是觉得自己蠢。记得小时候一年级去大学里面猜灯谜，想赢奖品拿回去给妈妈，心思沉重，然而会猜的简单的抢不到、剩下的都不会猜，最终一无所获、悻悻而归。晚上辗转反侧，觉得自己好蠢，流下伤心的泪水。我爸经常说我心比天高 命比纸薄。就是一直都很好胜、且慕强。对于那种吃个泡面喝个小酒就很满足的人，我一直内心排斥、认为他没有理想。我虽有理想、但时常痛苦，不能心满意足、自得其乐，所以究竟谁蠢。无法成功、也无法甘心平庸，这种痛苦，哪怕身处闹市，亦是苦笑。那些生在塔尖的人无法体会。那些安于现状的人无法理解。我曾经许下豪言，我想要的所谓成功也不过是为了证明我行，哪怕之后我全部捐了亦无所谓，就像我妈教我的，可以不做、不能不会。我可以不要、但不能没有。一直以来我都是关心周围人胜过自己的，有钱也是更多愿意花给家人朋友，没有钱也不会亏待在意的人。我从小并不在意身外之物，我对自由的渴望胜过一切。只想要赢、却不断的输、不断爬起来再战、屡败屡战就是我的写照。认识一个人品很好的外国朋友，他知道我一个人过年，不断问候，但是我发觉我和他没什么可聊，他会问我某个电影或者告诉我他们国家的人情风俗、以及去哪里聚会喝茶。告诉我他们都很重视家庭，和家人在一起的时光更多，安逸度日，不似我们的内卷。听起来平静毫无压力。但是我觉得男人应该志在四方、不应该安于现状不思进取。虽然他人很好，感觉离知己还有距离。假期重新去学编程，虽然我不知道学了要干什么，但觉得不能不学。这个时代发展太快了、快到一瞬间就好像一个光年。有时我突然就觉得恍如隔世。年纪慢慢大了、长辈慢慢老了。可以说我是看着他们变老的，我记得他们曾经多么帅气美好意气风发，慢慢的两鬓出白发，眼神逐渐暗淡无光，不再神采奕奕笑口常开，反而心事重重。人老了真的是蛮可怜的，不似小孩子惹人怜爱，老了都会招人烦，顶多同情一下老人，大多数都会招人厌烦。不再是社会的中流砥柱、反而是负担。老了没钱的老人，通常也会被处处嫌弃，没钱也得永远看别人脸色。我从小便知钱之重要，爷爷奶奶节俭异常，买菜为几毛钱可以花很长时间讨价还价，但是在我要买学资料时却很大方，关键是我买了书找零的钱却被我丢了。我当时怀疑美术兴趣班的一个男生偷了，我用画板把他打倒在地，回去告诉爷爷奶奶找零的钱丢了，他们说没事没事的时候，我一下绷不住哇哇大哭，我觉得很难受，他们那样节省，却对我大方。我经历了很多普通人的经历，爷爷奶奶爸爸妈妈都是拼命节俭、攒钱，不敢消费，永远替别人着想，总想着自己享福就等以后，等退休，等带大孙子，等以后再去、等...我常怀悲悯，感觉他们可怜。可是千千万万的底层普通人家，谁又不是。昨天外国朋友说感觉大家心里脑子里都只有钱。是啊、只有钱，每一天不管睁眼闭眼，钱就哗哗的流出来，什么都要钱，谁敢停下脚步、我们又不是王思聪。记得以前刚刚毕业上班，经常见到路上有跪地要饭的残疾老人，我于心不忍，每每路过都会把口袋掏空，而这些年再也没见过要饭的了，是说明真的日子过好了吗。早上去运动了，感觉街上显得很冷清，不见太多人出门，可能都在屋子里吧。之前说幻方的算法很牛，我心生悲凉，一直都担心注册制以后做不出来，担心成真。没办法适应新打法，也许是我太犟、每每转身都慢。太重感情、适应不了机器人 冷冰冰的杀伐果断。每每、感觉世界空无一人、而我是sb。每每、妄自菲薄、胡言乱语，感觉精神状态迷离。我似乎已经被时代抛弃，尽管我一直不敢停歇。我们多少人都曾经陷入这种自我英雄主义的情节中。我们努力、我们奋斗，就觉得自己可以有好结果。我们看到了那些个别的幸存者，就认为自己也可以像别人一样成功。也以为一切靠努力就会有。越来越没有价值的感觉。我曾经听过一位在a股拿到九位数的老乡说，有很长时间每天只睡一两个小时，每天魔怔一样研究行情，做梦都是蜡烛图。他总听悲凉的歌，我能明白这东西很难让人真的快乐。一直在失败、一直犹豫、患得患失、一直懊恼、自责，一直痛苦一直孤独，一直悲伤又彷徨，一直无措又无助，一直压力山大，没有几个人懂那些一次次腰斩、爆仓的绝望。不玩的人会认为你是赌徒、不务正业，为了不努力在走捷径，只有你自己知道你都经历了什么，抽筋扒骨的痛。不是那些站在巨人肩膀上的二三代金融精英们能明白的，他们永远经历不到这种地步。不是那些华尔街回来考了cfa可以直接因为父辈关系去投行、债市的abc们能体会过的痛。他们可以拿着别人的筹码、欢乐豆肆意杀伐果断、凌虐别人艰难曲折的人生。我讲的痛，不是身处底层身处逆境的人，根本不会知其一。我的梦想就是，努力拼搏，得到我能够得到的一切，然后再把它们捐出去。看似是零，实则完全不同。很多人的苦我懂。想为更多人撑伞。