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现在是贷款下来，第二个是叔叔借给我一万
星期二或者星期一去办理，自己就不去
剩下办理下来大概率是十二月份或者是一月份开始还
生活的压力大，这就是为什么继续坚持股票
我必须努力，背负全部的东西
或许我成功会被他人说堂哥，我的失败被大部分的人论结果来说我是那个失败的堂哥，折腾大半辈子还是这样。
我的痛苦，写下来这些情不自禁泪珠往下掉，那种背负痛苦是很多人不知道
我有尝试求神拜佛，我身上有一些东西背负
昨天没有打，排列五全倒，全倒我十块钱，十六组一百六元，那么我就中96000，是我求我身上那些给我号码
这些是我们这边买奖的，那一刻我知道我不想依靠这些，我没办法求他们。是他们可以帮我，我的代价还是有
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如果给四万我就工作，给六万我继续做股票
我必须考虑清楚这些问题，我需要继续努力 等会吃夜宵完了继续复盘
我父母都知道我想法，工作三四千有什么用，做股票门槛低唯一改变的机会
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我父母逼着我工作，如果不工作我会废
很多问题都知道，自己如果考虑清楚就被迫一时退出市场，我知道这个是没办法的事情。
我不知道会不会跟我叔叔说，如果跟他说，他同意可以拿一部分钱给我，我可以还进去继续炒股。如果继续炒股不赚钱压力大，但我怕他们不相信我。
让我彻底远离，我已经摸到那个门槛 已经在交易上做对，我不太想放弃
我现在想办法，想什么办法去继续交易。
我可以放弃这一切重新开始，这一刻我觉得努力四年，四年不能放弃了
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穷人和原生家庭靠是自己，从来没有人考虑你的感受
这就是为什么大部分的人，认真往上扩大，但你想改变非常难
环境的因素控制着你，那没办法去改变
想改变代价不少，断干干净净人家说你无情没有人性，人说非常难，难在开头和后面做一系列事情
穷可怕吗？都不可怕，可怕面对勇气都失去
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我知道资金还是选择半导体和元件，还有一些硬件，逼资金短线去做趋势
顺从周期还是继续逆周期，我选择是做防守板块，导致最近两天持续性亏钱。但我思维判断对
想突破必须选择交替。元件和半导体 哈哈哈账户的钱越来越少
父母吵架，打架穷人才是会这样，我气没有想看盘昨天 直接把他的泡酒砸了 然后准备扔掉别人送的
茅台和一些酒
这就是我四年内唯一一次生气，这种生气非常难受，让我需要好久才能调整回来养的神
破了心中和认知框架 对我为来说是机会还是风险了
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睡不着难受 痛苦是很多人不理解，我现在睡不着来源生活的压力
第二我想证明自己，不得不赚钱去维持当下的生活条件。自己都知道问题在哪里，今天被说有一点无奈
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总是想进攻，我却缺乏防守的意识，最近的行情给我感觉，我是可以把控的。
可惜最后的结果是把控不了，还没有继续防守思维开始。我已经深陷想每个月百分之多少
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失败的人生，失败的我
一无所有，干 干 干
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今天的控盘资金预期内，但明天的想突破是假的，明天也是空仓预期。
不太想介入博弈了，等待下个星期一的介入点，我需要调整状态和空仓。没有空仓过，最近频繁的交易累了
我需要冷静和思考。我不知道能不能坚持到什么时候。现在的我难受，今天亏三个点多，这个月的防守是没问题。最多就今天亏三个点多。其他的都是扛住跌了，干 干
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我知道是节奏的问题，第一是国光知道新高可能性，我切入的点没问题。
但是没有拿住割了，亏钱的离开。第二合锻是也有问题，做太过于早了。特别是合锻继续做T三天，昨天割了。
昨天切入白银，我觉得有一点过早。特别是白银也是这种逻辑继续做T
可惜做这些反抽没有果断介入点早，这就是为什么亏钱原因。还有反抽情绪节点做情绪标，做三孚没有开盘就走。最后赚一个点地板左右走。切入远大，明显是有问题博弈和赌行为。明天要从账户转5000出来还钱，今天转几百块，二十号转2300
我还不知道能坚持多久，我要继续加油，需要调整状态。
贷款下来，我就要背负每个月还2000起步，还有平常开销什么，不能低于3000 压力还是有
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