放下盈亏，只追求交易的正确性

第一篇贴，年后刚刚重新入市，发现还是和几年前一样，选股不是什么大问题，问题在操作本身，重新回到不断自我审视种，重新开始在各种操作中尝试总结教训，就像温曾经怎么也学不好的功课一样。

入市有年头，但真正的在做股市的时间加起来应不超过两年，记得第一次入市，是刚经历怀孕期间各种变故，刚生好小孩，没有人照顾小孩和自己，一个人弄得疲惫不堪，同时身体也便很差，隐隐约约总听到家属抱怨，别人都在股市里赚钱，你就在家里等着人养，也不会理财。我记得小时候过年打游戏，10岁左右吧，在电影院门口的老头摊前，把压岁钱输完了，对当时的记忆影响了我今后人生中哪怕单位旅游住在赌场的酒店，连老虎机也没兴趣，虽然没有明确的跟自己立过什么誓，但我知道自己不能碰赌博，这东西不是我应该再去碰的，且当时生完孩子手上只有大概两万块钱，当时家属刚刚自己创业，生孩子那年也没有收入，房子是跟我父母借款买的，房贷靠我之前的工作莫名其妙的很高的住房公积金在还，生活虽然窘困，但不想再涉什么风险。

然而在家属不断的抱怨中，最终我在2008年1月或者2月，居然还是开通账户入市了。然后我开始关注股票，也曾逛论坛，但不是太有空，因为真的不懂，就因为别人2007年大赚，我就杀进去，客观上这就是赌博行为，2008年高位接盘的小散户就包括我一个，说明当年的牛顶造得很成功，把我这种人也能忽悠进去。毫无意外的，2万块钱很快腰斩，也被家属批得无地自容，痛定思痛，暂时离开股市。

但2008年初那么为期约两个月的时间，让我似乎开始对股市这个东西稍微不那么陌生了。在论坛里发现，股市其实不完全是赌博。

大约2009年，在当时加了QQ的几个论坛好友的鼓动下，将当时手上大约3万元，稀里糊涂变成了5万元，我不记得买了些啥，那个时候只听“大佬们”说，长线是金，要拿住股票，越跌越买，价值投资什么的。很快的，5万元又变成了大概3万，觉得不靠谱，又撤出了，没赔，甚至略有可以跟银行年华有一拼的小小的一点盈利。为期大概也一样两个月左右。

但2009年为期约两个月的过山车，让我似乎认识到股市可能存在可以摸索的规律，只是应该不是我能玩了，我穷，而股市风险太大，我玩不起。但种下了某颗种子，在土壤里等待发芽。

我记得那段时间，和有个QQ网友说，总有一个牛市在前方等着我们，是属于我们这一代人的。似乎觉得很有道理的样子。

再入市，是家属收入略变好些，而孩子要读小学了，需要把房子换成学区房，换学区房应该是2013年初，因为身在上海，学区房的贷款也是压力蛮大的，而身边依旧没有任何人照顾孩子，我时而学点这个那个想跟朋友做生意，时而找学校里帮老师们做杂务的阿姨帮我接孩子，自己找个工作上班，时间长了，发现孩子也没照顾好，班也赚不到钱。贷款还有一大笔，家属每天还是冲我怨气冲天，迷茫和有限的认知，让我思考不清楚生活到底哪里有问题，我只知道始终战战兢兢、惶惶恐恐。记得那时自己的网名曾经叫惶恐惶恐的虫子。

转眼到了2015年，家属说我不会理财，要求把家里的钱他要拿走炒股。当时家属年薪已经不错了，我便求他给我留了一共13万元给我，用于生活费，因为我估摸着他短期不会给家用了。

后来发现，家属炒股是听消息，而消息来源是我的同乡，或者也可以说是同届的同学吧，在金融行业工作的，是个很聪明很真诚的同学。家属跟另外一个朋友，跟我同学打听股票，然后他两各自操作自己手中的账户。而我，也偶尔能听到家属说，现在我那个同学说，应该买啥啥啥股，我想想我的13万，想想家属反正赚钱现在也不差，想想我同学很可信，也二话不说，在家属不知道的情况下，也进入了股市。

这一趟操作，2015年，前后也差不多2个月左右吧，或者还没有，前后一共买了三只股，都是听他们说的，13万变成了超过50万，变成了4倍，且我买入就没动，因为相信同学。直到有新的股，再又换掉。

而同时，家属他们虽然比我获得第一手信息，但是他和他朋友每天进进出出，买买卖卖，他两居然账户最高峰时只涨了20%。后来变没有利润了。

而后家属有一天突然对我说，都交给你操作吧，而我自己其实并不会。很快牛转熊，由于账户合并后，他的本金占比高，很快两个账户利润所剩无几，我再次立即清仓。

但2015年这一次，让我体验到过账户四倍。这对我应该说多少有点心理上的影响。会考虑主动等下一个机会。同时教训是市场情绪高潮期，要退出来。不要被贪念控制。

好在我手里反正没什么钱，等到2017年，一位股市高手，也是同乡，跟我介绍了下他三年20倍的经历，于是我又改变路径了，我肯定不管怎么样，也没他利润高吧，那我给他一定分成，资金交给这位同乡做不是很好吗？

同乡人有略复杂的性格，但是人很好，他当时唯一愿意接纳代操作的客户只有我一个。在2018到2019之间，我的账户反正去掉同乡的分成，也有百分之几十的收益，具体多少我已经忘了。

这个时候家属需要另外买房子了，要求把我账户里的几十万也一并拿出，态度很坚决，于是没办法，我只能从同乡那里撤回资金，不再让他代操作，这点其实挺可惜的。再后来，同乡因其它原因，也不再帮人代操作了，这我很理解，因为压力很大，没有这个必要。我对这位同乡时很感激的。

2018到2019年这段时间，我的感受是，如我同乡这位高手一样可以稳定盈利的人，是真实存在的，股市真的可以淘金，但风险极大，压力极大，他们这类人都是在实战中不断学，不断修正，从而在概率中获得一定的利润的。那么既然如此，这就是条只有极少数人能修成正果，但确实存在的一条路。

自那以后，我又多了一点信心，小时候打游戏输掉压岁钱的阴影依旧在，我绝不会参与赌博性质的东西。但股市有一定的可摸索的东西存在，或许是技术，或许是深挖的研究力，或许是对风向的感知，或许是对人心和人性的揣摩与把控。总之，在很多人眼里，股市应该就是赌场，而在另一些人眼里，这是个充满不确定性的战场，而不是纯粹赌场，机会和风险并存，一切看杀进去的这个人的自身。

大约2021年，手上有了一点钱，开始进驻股市，自己琢磨，也买了一些书，也到处看论坛。也操作。应该说，虽然能感觉到股市里的这些充满或然性的规则我没摸出来，也没找到适合自己的模式，但是每只手上的股，我都有时间便去自己研究，新闻必看，留意当下的产业，行业动态，政策面导向、风向，以及大事件。但做不到不满仓，这一年，起起伏伏，到2021年12月底，最终年底以74%的账户盈利收官。应该说，这一年我经历了很多，除了股市上对自身心态的折磨，也有家庭在这一年年末和2022年初开始的突遭变故，虽然早有感觉。

当家属已经不住家里，当我和孩子都状态极差，当。。。。。。。很多很多很残忍的过去发生时，我依然在2022年初继续盈利，之前买的票在有段时间，每天都在涨停，我甚至不知道是为什么，可能当时是运气。那段时间曾经应该翻倍过，但那段时间我曾经20天瘦了17斤，已经被打击到出现躯体反应，全身很疼，手一直在抖，从没有睡过一个超过2小时的觉。我不知道将来我和我孩子的将来在哪里，似乎自己只是一只被人随时可以用脚底碾死的惶恐惶恐的虫子那样弱小，那段时间的状态我自己完全记不清，只知道已经出现了阅读障碍，比如微信谁发来一行字，只一行，我看不懂，也看不进去，无法直到意思。我同时需要故作坚强，因为我的孩子也被打击到了，其实那段时间从身体健康来说我是迫切需要人照顾的，但就像一条被全世界抛弃的惶恐惶恐的虫子，家属的朋友同学在说都是我有错，因为家属为了自己行为的正当性，因为他们需要光明正大地在一起，所以把我说得非常恐怖，所有看到的听到的话，都在指责我中伤我。而我还得打起精神，强装镇定，给孩子一个稳定的环境，保护好孩子的精神状态。我不知道那段时间怎么过的。当家属偶尔回家，也是对我言语中伤，攻击，甚至殴打，反复强调我是他和别人的第三者，我的存在伤害了他的人，别人因为我的存在受伤害了，叫我离婚，动作都是想尽办法让我受不了的情况下可以放手一切，净身出户。为此，不断用各种我不想回忆的残忍方式刺激我，以达目的，每每把我逼到站上窗台，他就站在身后冷冷地说：“跳呀，跳呀，你就不该活着，你活着还有什么意思呢？你活着对谁都是麻烦啊！”直到女儿发现，把他爸爸喝止。而女儿在这段时间也受到了极大的不可逆的伤害，我和孩子都被精神科医生鉴定为重度抑郁症。

我也不知道那段时间是怎么活下来的，但是我还有责任，对自己的孩子，对自己的家人亲戚，对曾经对我抱有很大期望，却到离世我也未曾去看望一眼的老师。

再后来，家属等于两个家了，孩子各方面花钱很多，而我那一场打击，变得身体很差很差。家属有时候不给家用，有时候会算着给一点家用，但是需要讨要，很艰难的讨要，那是一个每个月要被他精神折磨一段时间的过程。

自这场变故起，我似乎形成了严重的阅读障碍，其它方面的问题也让我暂时放弃了股市，有的股卖出来了，有的股并没有，后来把资金分别放在一些我当时认为比较保守的股里面。再不大去看了，主要精力花在应付不断被打击否定羞辱的家庭生活中对自己的自我修复上。活着就好，我还有孩子。

个中曲折以及诸多为什么，因与股市无关，不想自揭伤疤了。

这段时间关于股市的盈亏，长时间以来我没有总结过自己的感受。如果现在回忆起来，那时候其实是有所学和成长的，具体却已经忘了。

直到最近，2025年农历年期间，刷视频看到关于DS的消息，我很感兴趣，也深知这对我们国家意味着什么程度的反客为主。我突然觉得我应该买股票，应该操作！

等到2月6号开市的日子，我打开账户，发现我居然这几年没亏，赚的跟银行利息差不多，虽然钱少，但盈亏比有时候很影响新手的心态，只要没亏，这又给了我一点信心。

从2月6日重新入市以来，我的感受就像2021年操作时候的回忆重现。我会很用心地去选股，选股对我在方向上似乎不会犯错，只是龙头不龙头可能没我的分，但细分行业我会琢磨个大概，所以选股只要肯花时间，大致不是什么太大问题。而问题依旧在操作中，目前8个交易日了，我的账户也起起伏伏的，总的来说这8天赚了，但应该是行情好的原因，操作的节奏确实乱的，心态上又再次出现干不过自己人性的问题。一个个曾经在操作中犯过的错再次通过一次次犯错，重新回忆起来了。

我需要直面自身，直面人性，直面市场，直面地去揣摩我持有的股里面个体群体可能的想法，心态。我需要用足够的感性去感知这个市场别人会怎么看怎么想，怎么被自己的人性吊住或者在什么情况下最可能做什么选择。同时用自己的理性管好自己的操作，不能让贪念过剩，不能抱有任何侥幸，我需要不断在操作的实战中总结教训，分析教训，总结适合我的操作模式，要给自己开始建立纪律, 这一点是之前不曾做过的。虽然8天，重温也是成长，虽然依旧忙，但只要得空，我要全身心地研究股票，努力做到不断自我修正，不断成长。

写在这里，是给自己写一个开端，也是为了留下个印记激励自己。我没有退路，我必须要给自己赚一点钱，否则以后的我会更惨。我记得有位大佬有句话：逼着你往前走的，不是前方梦想的微弱光芒，而是身后现实的深渊万丈。我期待有一天，我可以去我的老师的坟前，烧点纸。我想有一天，我可以没有任何阻碍地，走到老师您的坟前，光明正大地为您烧很多纸，并向您忏悔！