再见了，不要炒股！清仓的那一刻，我知道我完了

希望后面的人记住我的教训，纪念自己离开这个世界日子到过年，不要炒股！不要炒股！不要炒股！就是个骗局，晚上还是怎么也睡不者，堵在心里这口气根本散不了，感觉自己已经到了承受的极限，看了眼手机半夜3点多，脑子里全部是因为股票的负债，到今天这个地步，后悔过，埋怨过，每次和回本差一步，反而赔的更多，已经要爆仓了，命运如果是这样安排我在想可能是让人选择终结在此刻，马上要2025的新年，我应该渡不过去这个新年了，父母爱人亲戚朋友都很好。他们相信我，也爱我，生活却让我活成了这个样子，也许我走了这个笔记可能让人惊醒，再也不炒股了，这完全是国家的一场骗局，我没有任何人可以倾诉，但是心里的压力已经压的喘不过气，我也没太好的孝顺他们，也没有对女朋友过多的陪伴和爱护，她默默在身边，我很爱她，可是我答应不了和她结婚，我怕害了她，可以说我很自私，但是我还在想办法解决这个负债。想延长时间，不知道可以不可以成功，想了这么一会闭上眼睛脑子里还是这些马上要还贷款的压的喘不过气，只要一闭眼就全部是，胸口闷得要命，我想我确实得病了，而且病得很厉害。我不敢告诉任何人。我脸上没有了色彩，脾气也暴躁，和我爸妈吵架，和女朋友吵架，我不想这样，但是我就和一个已经布满裂纹的玻璃一样，我觉得我马上要碎了，我应该好好对他们在这不多的时间，我不是想逃避，我受不了他们失望的眼神，我怕他们身体受不了打击，好不容易扛到了7点40，起来穿衣服去公司上班，好冷啊，我发现我处于一种想睡睡不者，起来特别困的感觉，我怕黑夜。我喜欢白天分散注意力。我没时间了，在去公司的路上我想如果要走是不是应该去看看我姥姥姥爷呢，好久没去了，最后放在心里也起码让他们开心一点。他们一直期盼着我结婚，可能我要让他们失望了。我爱他们，我一直记得他们对我的好，来到公司后，今天只有两个人。我申请了外出，这不多的日子，我要去多看看他们，明明有的亲人还有好朋友就是如此，明明距离不远，我们总是下意识的疏忽没有给予更多的关心。从而最后造成遗憾，我去超市出去后买了点水果，海鲜，我知道他们又会说不喜欢吃这种，这次我一定要让他们多吃一点，因为这门没太多这种机会了，到了姥姥家后，一进门烟味好大，原来在生炉子，他们看见我的一瞬间我感觉到了他们的开心和热情，就是这么简单呢我被需要。农村的老人不会玩手机，没有广场舞之类，他们没有其他娱乐，我们整天忙着其他乱七八糟的都把最亲爱的疏忽了，我让自己坚强漏出了笑容进去了。给他们打开门窗，透透气再说。他们看我还是说不应该买东西之类的等等，他们节俭了一辈子，只为了我省点钱，可是我这次赔进去这么多，心里当时就酸了，真该死啊我他妈作孽要炒股。看见他们的笑脸，我当时就走掉眼泪止不住了，我做的错事不能告诉他们，姥爷泡上茶，问我最近怎么样啊，还是会问什么时候结婚啊，我认真的告诉他们快了，因为我知道永远不会有了，他们不知道能不能接受我离开这个事实，和他们一起忙碌把东西能好，他们就要给我做饭吃，我不想麻烦，我也一点吃不下，可是不能告诉他们我这样子。随意的闲扯我就想多看看他们。我不记得具体他们和我说过什么，本来沟通的话题可能就很少，但我知道他们真的爱我，不知不觉得就到了11点左右，我想我要先回去了，还在想看能不能借到钱延缓一下，我一直到如今没有借过钱，刚好叶我的朋友，中午送完了他的孩子中午一起吃饭叫着，我一点不饿，我只是想有个人说说话，可能面对家人，伴侣，兄弟朋友，陌生人，每一个不同角色可以倾诉的不一样，现在理解电影中类似的剧情。我打了个车过去在他车充电的位置，我见到他后，我曾经的朋友也朝气不在了，也苍老了几分，孩子家庭的压力，以前的电影情节不能共鸣现在一下子就像过去的一支箭从过去射到了现在我的眉心。我们再也不在年轻。坐到副驾驶的位置简单寒暄了几句，不似之前的吵闹打招呼，聊起来先吃个午饭吧，两个男的就是纠结了一顿羊肉汤，最终选了个居民楼下的店，往常饭量很好的我真的吃不下去，一碗汤最后喝完我想去上个网吧打联盟吧，好几年没去过了，最后起码怀念一下我们曾经的青春时光，我在路上提出过几句真的想死，借着开玩笑的语气说出来，想以后他知道我离开也不会太难过吧。现在上网真麻烦啊，各种下载软件好久没来了，看到了我的联盟名字-多久还要，哈哈真的看到后多么傻逼的名字啊，以前怎么想的起来，好友列表一片漆黑.以前天天亮起来的游戏好友，就像我们在告别着以前，选了之前最爱的诺手，大家都变菜了吗，竟然还可以拿到一血，玩了几分钟竟然之前钟爱的通宵游戏都不能减轻心里的不安，艰难的赢了4把，结束后我路过又去看了一下姥姥他们，一个人在开车回去路上怎么就想到这些年，止不住了眼泪，未到伤心时，回去和妈妈拌了嘴，她的头发都白了啊，我离开家扇了自己几下，我都没好好的让她享福几天，恨自己就是个垃圾，回到了房子里，一个人抽着烟，等女朋友下班，这么晚了她很辛苦。我想给她亲手做顿饭，最后的时间里。我真的也很爱她，他想和我一起还债，但我不想，冬天的夜晚很冷，更冷的是心死，让我多多感受一下，我想去小时候的田野里，平躺在土地上，那一个奔跑的少年应该是我曾经最快的时候，怀念以前出租屋里啃着馒头喝啤酒的日子，虽然穷但是有希望，再见了家人们，朋友们，亲爱的，我的心越来越死，我现在有种直面死亡的信心了，也许是一个解脱，我想选择一个安静的方式，我想和之前的自己打声招呼，少年，就到这里了！写到这里前头不接后尾，如果有幸有人能看到这个文章，记得我来过。