皆由无始贪嗔痴

往昔所造诸恶业，皆由无始贪嗔痴……

离校
2011年底，正在上高三的我被堂哥叫去山西进厂打工，而我因长期对教育的意义怀有质疑态度并对其形式很是厌恶，当时堂哥一叫我我就决定了要去，我想着进厂攒点钱学技术，有个一技之长。从学校出来便意味着我从此就是一个社会人士了，在我离校时发生了两件事是我毕生难忘的，一个是母亲的眼泪，另一个是我跟班主任说不再上学时他让我交下班费：

我们家兄弟姐妹4个。大姐、二姐、哥哥老三，我最小。其实本来我该有三个姐姐，只不过以当时的社会环境，第三个姐姐抱养给别人了。在我的兄弟姊妹中，我的文凭是最高的，家里都想着终于能出个大学生了，我跟妈妈说不上学的时候，她的大学梦破碎了，她哭了，大学不是我的梦，我没哭，我也不知道如何哄她……

我小时候的名字是叠词，小时候看别人名字大都不是叠词。由于从上学是还是用的小时候的名字，我的户口本、身份证都和我学校的档案不一样，想改成一样的学校没关系可谓是难如登天，外加性格内向，还常无缘无故被哥哥暴揍，异常自卑。我从小都害怕别人叫自己的名字，甚至很大程度来说其实对上学的负面情绪是因此产生的，以致后来每次想到会因为名字的问题导致影响高考报名就很难用心学，以致后来常常打游戏不能自制，甚至可以说连坚定的自制理由都找不到，因为当时一直以为我可能会因为名字连高考都参加不了，至于到底会不会影响，我今天仍然不知道。也是因为这一系列的事情，我的成绩并不好，班主任应当将我分在差生那一类去了，但我要走了要还想的是可能十几块钱的班费我难以理解，可能是真的很讨厌我这种差生吧。

传销
上了初中后，堂哥的成绩一直比我好，同时还能和很多同学玩的来，使我很是羡慕。后来我中考去了五中，他差几分没够着一中，最后花了几千块钱买了就进去，高中之后基本只有回家才能见着，后来他几个月没见着他，再后来听说他的时候是知道他在外地工厂打工，我早就想去打工学技术了，在我的认知里，以我们那边的教育资源，我们那边大部分上完所谓的大学也是没有出路的，事实上，确实如此……

堂哥叫我去山西进厂的时候，我很是欣喜，但在此之前，我最远去过县城，在他的指导下，我终于辗转到山西，当时他和他的两个朋友一起接的我，见面不谈厂里工作，而是先带我玩两天，但当时玩的地方只找免费的，一把瓜子还要示意我去花钱买，我当时只想赶紧进厂攒钱学技术，哪里来的钱呢。

几天之后终于我被拉去听小黑板讲课了，一听就是半个月，第一天就说是一个月挣37.8W，还有什么十二关，就是十二个国家的美女供给玩乐。我当时真实感受是一听一个月挣37.8W，那人生的拼搏过程岂不是无体验了，当即就产生了排斥，至于十二关什么的，我在学校19岁连女生手都没摸过，想也不敢去想的。先是当时没有贪心起，后来再听几天，便觉是传销，我要走时，堂哥拿水果刀要捅自己，说我不相信他，他对自己的事业深信不易，但这是信不信的问题么。后来缓和一下，我让它上去那我的包，我在楼下随时准备跑路，后来叫他走他还是没走，后来他换了好多年债，直至今日，他还欠我一个多W，而我欠20个W也只能等他慢慢筹备给我。说到这里，其实他的人生已经基本毁了，虽说人能活好几十岁，但大部分人来说真正的有效的时间可能只有十几二十年。

我是堂哥叫去的传销，那堂哥是谁叫去的呢，原来是我们同村的一个小学女同学。后来据堂哥自己说，他在小学的时候因为觉得自己的长相没我们好看，而生自卑，那个女同学是第一个跟他说话的女孩子，因此他从小就很喜欢她，但我们小时候小学同学基本都是同村的，是不能结婚的。后来堂哥传销回来，那个女同学结婚时，他也去了，女同学也知道他的想法，让他回家去了。当天他自己吹了一瓶白的，当是十分难受。据说那个女同学也是小学的其他同学叫去传销的，唯一幸运的是，以前同学叫去是搞传销，还能留下小命，现在直接往缅 北叫。

出师不利，我在外婆家过了个年，在外婆家过年的原因其实很简单，因为哪怕家人的一句冷嘲热讽，都会让你感到绝望，而我的父亲大人，我到现在仍然觉得大概率他会做出这样的事

学艺
由于被堂哥叫去搞传销，导致进厂攒钱学技术的事情就此被耽搁了，之后又在外飘荡4年时间，才成功进厂攒钱自己报班学到现在糊口的技术。

说真的，这个世界常感觉到真的好不公平。我在学手艺的前几年，由于完全没有经验，也没有人知道该去哪里学，该怎么学，导致多耗费几年时间才能入门。最开始当学徒每个月500-800还得交房租电费近300，其实是根本活不下来的。那年冬天，20一蛇皮袋的煤块都快烧不起，只剩几块钱买馒头，馒头5毛一个，就吃馒头的钱都不够，我记得当时剩下的几天时间饿着可能一天只吃一两个馒头吧，但实在太饿了，有一次吃了四个馒头。2012年，建筑行业工资不错，父亲的收入一个月应该有1个W了吧，妈妈是爱她的孩子的，可当时为什么就没有留几百块钱给她的孩子过冬呢，难道就是因为他没有开口要么

还好后来寒冬过去了，我去饭店做了传菜生，只是因为饭店管饭吃，还能拿到2000块左右的工资。再后来呀去了北京，还是当学徒，还是学不到技术，只能当苦力。后来又去送快递，但什么都不懂偏远片区只有苦吃没有钱挣，现在那个黑心站点还欠我1000押金没给。直至后来进厂几个月攒了一个多W去报班学，直至技术学成我耗费了近6年时间，十年后拿到的工资，别人家里有人指引的只需要1年时间就达到了，并且他对现在的收入和工作并不满意。十年呀，人生中最珍贵的十年，拿什么对比……

炒股爆亏
父母的年龄60岁了，工地的工作已经没法干了，我也30岁了，出来社会10年的时间，我虽然基本不花销，但真正赚钱也才两三年，每年还要给家里打几千块。工作原因导致眼睛越来越不好了，肺每天都在吸毒烟，我不知到我的身体还能抗多久，但父母老了谁来养呢，靠哥哥么，他连自己的两个女儿都没养，常年欠债自己都养不活能靠他吗

家里给哥哥结婚花费了应该有20个W吧，后来又给哥哥开修车店亏了大几W吧，后来又给哥哥开餐饮店估计亏了几W，再后来又给哥哥开餐饮店亏了几W，估计基建起来这几年当农民工赚的钱基本都花光了吧。

我上次由于天意，三天亏了3年的工资，想跟家里要5W缓一下网贷，不至于逾期，其实如果有8个W我的压力才能完全放开，但不敢跟家里说，怕他们担心，现在哥哥和堂哥一共还欠我3个W左右没给我，他们都是常年欠我钱的，我还欠外债20个左右。家里给凑了5个W一年时间期，应该是按3个点左右算息，我只能明年尽量看能不能先还的差不多看贷款平台给不给额度了吧，如果给额度就贷5个W出来还平台的高息贷吧，先把家里的还了先别让他们担心，毕竟这么多年来，我从来没有借过钱，而我的哥哥们一直都在欠债……

其实也都没那么重要了
回想一下，我为什么会落得如此境地，其实与别人并没有太大区别，无非是贪嗔痴呀。

虽然我从小至今对奢华的衣食住行都不怎么感兴趣，吃的我觉得就吃点馒头加点萝卜黄瓜辣椒等凉拌素菜就很好了，其他好吃的也没那么大需求；穿着只要保暖得体就行了，什么大品牌奢侈品一点欲都提不起来；高楼大厦只会让我窒息，老家的砖瓦房更亲切些；豪车什么的，根本提不起兴趣。

虽然对于奢华的衣食住行的欲望并不强烈，但还有其他欲望能令我入局呀：比如想让父母安度晚年不再操劳；比如很喜欢一个女孩，虽然她并不怎么漂亮，但她是天意；比如给家里的后辈提供一些帮助，让他们如我一般想无头苍蝇到处乱撞，耗费大好时光 ；比如帮助很多很多无依无靠没饭吃的老人；比如帮助那些没有人管的小孩；比如帮助许多到处流浪的小猫；比如帮许许多多怯弱的人获取自信；比如帮助许许多多抑郁中的人走出阴霾；比如……但我什么都做不了

作为三十多年的老处男，以前生理冲动压不住，常看一些岛国电影，手机电脑里看了删删了又下载，戒过无数次，现在还有几个T，不用删了，但也不会再看了。以前但凡看到一个漂亮的女人，第一时间想到的都是些不堪入目的东西，现在不会了，眼里看到的是众生以及疾苦。以前看到女神直接开添，她说什么就是什么，现在看女神亦是众生一员，只不过和我有缘，她的色身不会再对我造成困扰，她的品德才是我所关注，而我亦可以正眼直视任何美貌女人。人的悲欢并不相通，在自身处于疾苦之中，才能亲眼看到无数众生疾苦，感受他们所受的苦。那些由于要结婚导致背了30年房贷没了工作的人、那些年老无依吃不上饭的人，那些年幼父母都不管无衣过冬的孩子，那些家中有重病之人到处欠债的人，那些被骗到国外各种虐待的人。诸多苦难之下，那些男女爱欲，那些偏爱私心，即不存在，

欲望就是欲望，你我他皆有借口和理由，但没有办法，我虽然能从历史因果中看到这世界的本质和发展进程以及轮转本性，也清楚知道各个阶层最终的宿命，也明确知道这世界的存在就是欲界众生的自相残害，但只有这一条路能走呀，没有其他路了，我也参与了自相残害，受伤自是应该的……

起来就起来吧，起不来也无法强求，穷则独善其身，达则兼济天下，但如果能起来，我在此发愿：只取两三成用于自生基本生活所需，绝不去搞什么奢靡的生活，我也对此并不感兴趣，其余部分皆用来帮助其他需要帮助的众生。

往昔所造诸恶业，皆由无始贪嗔痴，从身语意之所生，一切我今皆忏悔……