只作凡人赴雪月风花

今天突然发现我能看懂的交易很少很少，美邦的8板板上是一个，再上一次是大千生态的9板……我现在好像只会这个。

短线的核心就一句话，行情好多做，行情不好不做。

知行合一。不知就去多看多想，不行就用意志控制自己，两步而已。

最近生活失去支撑点，尤其是在不想上班这个念头疯狂蔓延以后，似乎炒股就成了唯一的救命稻草，而当炒股只剩下负反馈的时候，不知道努力的方向是什么……

请不要抱怨，因为你有不出手的选择。

买的杂毛票太多了，很多时候是在赌，赌自己能在二板三板买进一个杂毛然后它变成妖股变成龙头，单票翻倍，但实际上大部分情况下，这些杂毛注定就是杂毛。就像……99%的人一辈子都是普通人一样。

其实最近没有很差，除去月初那段时间满仓梭哈中位和杂毛之外，最近稳一点了。只是没有抓住盈利的机会，导致一直在亏损。
说几个比较强烈的吧，中百地天那天+6左右，犹豫了没进。电光地天那天-7左右犹豫了几秒钟拉上去放弃。其实主要这两个带来的踏空感太强。买错的票是国星，这个给了反包减亏；克劳斯属于是打定主意不买最后买了，活该亏；再就是今天的实益达，昨晚预料到今天会深水，计划就是深水去低吸，还是买的有点高，最终没走出来属于市场的选择。
贯穿中间的很多杂毛我现在做的要比之前好，看好的就果断低吸，避免追涨，基本不怎么亏钱，值得博弈的盈亏比还可以。

其实炒股对我这样一个毫无自控能力的人来说，真的是一段痛苦的自我挣扎的过程。小时候控制不住打游戏，中学那时候特别喜欢看小说，经常看到凌晨三四点然后睡一上午课。后来工作以后开始刷视频，依旧控制不住放下手机的手。
我炒股算是幸运的，遇到牛市把之前的亏损全补了回来，甚至还挣了一点点钱，有了之前从未敢拿过的仓位在操作。相比两千或者一万的谨小慎微，如今和以前相比真的是要好太多了。
其实没必要和别人比的对吧，和自己比。努力成为更好的自己。

那天在国星光电的论股看到一位老师发的“今日打板的日后龙虎榜上必有一席之地”，当时真的忍不住想笑，是那种三分无奈三分释怀三分自嘲还有一分坚定的笑，
哈哈哈这个梗谁懂啊，想笑两句孙猴子。

今天不知道为什么，临下班的时候特别丧。又在想自己没选择的那条路，我在想自己要是选了能获得什么？会失去什么。
我想了想，最大的失去也许是自由吧，一切都有代价，诚然我的自由在他人眼中一文不值，但在我这就是天选，也是唯一！芜湖~

最近好累，又没人能说话。
梦想在上，孤独在下，自由在孤独的背面。

其实今天也没有很惨，只是一字跌停+踏空了，然后半路去追了一个杂毛，也还好吧……心理上的负反馈大过账户的。

想取钱出来了，感觉自己像个小丑，我是不是应该远离股市一段时间……或者只看不买。
我真的不适合炒股？那我能去干嘛呢？道心破碎啦！
对我这种毫无自控能力的人而言，炒股简直就是一场折磨……
尤其是在每天做错了后悔，第二天继续错的过程中重复，得不到正反馈，内心千疮百孔，感觉自己没有进步。
又没有人可以说，我现在也不愿把很多炒股的事跟我妈讲，她也帮不上什么忙只会让她担心。
好像我真的没有天赋，还没有执行力。
这可能是我最后一次这样剖析自己了吧，明天清仓空仓过周末——如果克劳斯给机会放人的话。
真的控制不住就老老实实的去当废物，别一天天自命不凡天天幻想，我就是缺少毒打过得太顺遂。

我一定可以的。

第一次真正被打击到信心，是看到有人说今天电光科技如果跌停就全仓买，然后真跌停开盘走出地天。
问题在于他的预设里，高开爆量都是不上的，只看得上水下甚至跌停的性价比，我突然觉得自己好像什么也不懂。

感觉自己的知识太碎片了，太凌乱，想了想没亏到倾家荡产也是挺幸运的……