起始贴，最后的1年和2w

现在是24年11月14日，21点17，看了看5楼的窗外，看了看桌子上孩子的照片，在回想一下年迈的父母，哈哈一声，这声笑是送给自己的，悲伤，痛苦，我是个想通过炒股救赎自己的精神病，痛的是账户的余额，悲的是自己的能力。整个下午的时间是懵的，坐在电脑前，想激烈一下自己，发现自己已经激励过自己无数次了，次次打了鸡血，第二天又充满信心，可结果总是一样的。

不用说，也明白发生了什么了，又一次股市当中的重大打击，差点就击垮我了，哈哈，我还能再这里写这些，我想我还能挺吧，总结自己浑浑噩噩40于载，无梦想，无希望，无未来，过着混吃等死还有靠父母的生活，看着身边的朋友一个个的远离自己，才发现自己在该努力的时候没有努力，该奋斗的日子没用奋斗，自己活着就像大街上随风刮起的一个塑料袋，毫无意思。只有碍眼，生命当中失败始终围绕着我，无法摆脱，我这样活够了，2年半前的一次散步，知道了我要做短线，只有做短线才能拯救我，所以我又有了梦想，又燃起了希望，直到现在，在2年半时间里，我尽可能的努力改变自己，学股票，学交易。看着自己一天天的进步，感觉希望总会摸到的，但是无数次的失败，失败，错误，错误，亏损，亏损，连让我给自己鼓励的时候，都倍感怀疑，我的努力有用吗？梦想怎么越努力越远呢，当对于市场的理解一点点深入，发现自己总有踩不完的坑，上不完的当，不知道哪天是个头，因为穷，所以谨慎，因为谨慎所以，一次次错失机会，盘后看的懂，盘中一片浆糊，上涨没我，下跌没落下过，归根到底，就是个韭菜，还是个不知悔改的韭菜，做一次错一次，看着自己交易记录的明细，大家随机买的胜率都是我的好几倍，我是怎么做到，把把亏的。
现在是牛市，我反而亏的更多，我的韭菜思维直到近期才改了过来，知道自己不能再保守了，保守也是亏，不如勇敢一点，总想着打板有风险，那就做套利，打板前排追不上，后排不敢上，趋势不想去做，怕亏损，也承担不了亏损，这样下去不行，要改，可是改过来后，勇敢的我就碰上了这次的情绪指数大退潮。一次次的感觉自己进步了，得到的结果都是负面的，我有点挺不住了。下午有点崩溃。
几年前当我决定要做股票的时候，就无法在继续工作了，没有收入来源，还有负担孩子家庭，每天除了睡觉吃饭和少许的运动之外，都放在了股票上面，时间是我最最需要的东西了。也恰恰是我最少得东西。当然还有钞票。
每当做错，我就对着镜子里的自己打气和激励还有怒骂，问自己我还能走出来吗？现在的我不知道了。也不敢多去想了，其实给自己内心的对话是有结果，是正向的，可是结果总是和现实是相反的，我一辈子没做成过什么事，也从没让父母骄傲过，更没有给自己的孩子做一个好榜样，我没法去想后面的事了。
矛盾，矛盾各个方面都矛盾，我解决不了，只能和自己和解，顺着自己心想的方向继续下去，
脑子很混乱，也无法把文字写通顺了。哈哈，我真是个垃圾。还好，是个还不想放弃自己的垃圾。
现在是牛市当中，再过1年市场应该更好了吧，我这时放弃，有点对不起自己，我决定给自己最后的1年时间，还有仅剩的2w，或许明天都不到2w了。1年或者2w，没了就结束吧。
写到这里，我有点害怕，害怕自己真就这么结束自己好不容易找到的希望，一旦没有希望了，活着还有什么意思呢，我生命里还有2件大事没做完，照顾父母百年，照顾孩子成年，我怕看到有一天放弃一切的那个自己。连这两件大事都无法继续下去了，怎么办。

在抬头看看，电脑旁给自己写的小纸条，最多的就是坚持下去。
我没有地方没有朋友去诉讼痛苦，不能给父母说，不能给孩子讲，只有对着镜子里的自己说说吧，我都怀疑我精神有没有问题，应该有吧，不过还是暂时可控的，来这里说说发泄一下而已
从今天起，我会一直贴下去，直到1年结束，或者2w没了。时间可能很短结束也可能坚持到1年，不管如何，希望这最终会变成一个废物试图拯救自己的一个美好回忆吧。如果不行，那就是个警示教材了。