从零开始的炒股人生（自勉）

兄健身达人

2025/3/14，周五，天气阴雨，心情伤感释怀
不知道从什么时候开始的啊，emm，怎么说呢人和人的感情啊挺难整啊，这个帖子是讲我的生活的嘛就聊聊生活的故事吧，跟我现在女朋友已经谈了5个月了，哦我记忆还挺好的算来还差14天就半年了，虽说当时的预期并没有这么久，我本来就是个生活行事会比较随心所欲的人，基本都会想到什么就去做什么，想说什么就去说什么，但男女感情有可能不能这样，也许在还没有建立恋爱关系之前我这样的性格可能还是比较吸引人的，不过在恋爱关系之间，尤其是相处的越久，有时候可能反而不能这样了，谈了小小可能有十几段恋爱，之前的恋爱基本都会十几天或者反正一个月不到就结束了，我可能长得还算有点帅，加上性格原因，有时候又会比较冷酷，有时候又挺该溜子，就有点痞的那种，加上我自觉情商比较高啊，和女孩子交流的比较多，所以基本每次遇上一个女生，短则一两天，多则一两周，就会从相识到建立男女关系，在情感方面我确实比较浪一点，不过怎么说呢，可能跟我在上大学之前克制自己没有谈恋爱有关系吧，物极必反，那个时候玩也没玩爽，虽然已经比可能95%以上的人玩的多了，所以考上这个不尴不尬的大学，没什么用，落差比较大呢，所以有点自暴自弃开始变得随性一点了，不同的女孩子有不同的性格，相处方式也是不一样的，但其实，最开始，真心见真心我还是比较信的，说来也挺扯，很多时候我抱着无所谓的态度，但在跟女孩子初识的时候我还真是心诚的，怎么说呢，就是我好像会自动的把自己表现的很真心，但还真不是装，我内心也是真心的，你说这扯不扯，然后心里有什么想法啊，就直接说出来了，没有憋着，减少了一个思考的过程，尤其是在线上聊天的时候，啊，扯得有点多了，我有点忘记之前要说什么的，我想想emm
对，讲回我现在的女朋友，虽然已经处于她跟我说出分手然后单方面拉黑删除的程度了，不过挺扯的，这段关系我现在还没想明白要不要继续下去了，因为她这样做的次数我已经记不清了，不过大多数女孩子跟你说分手都不一定是真的想分手，都是可以互相挽回的，这跟女孩子的性格，以及你们的感情有关系，说回来，虽然她经常跟我说一些狠话，也不算狠吧没什么脏话其实也，就是一些伤人的话，这种话会在对方对你的情感程度越深的时候伤人的力度越高，因为我从小家庭关系也不太好，父母离异啊家庭破碎啊什么的，穷一顿富一顿，就是听了比较多家里面有时候家人说出来的那种伤人的话多了之后，有一点淋过雨的人想为他人打伞的那种想法，我克制着自己不去说那种带情绪伤人的话，加上可能动漫小说看的比较多，你还别说，很多动漫小说里面三观其实挺正的，我觉得我思想能觉悟变成一个至少性格人品还是比较好的人的原因有挺大关系的，因为在我初中小学的时候性格脾气都比较差的，甚至那个时候大概可能初一之前都打过我妹妹，有那种暴力倾向，这跟家庭原因有关啊，人还是挺容易受环境影响的，尤其是小孩子啊，然后聊回来，我这个女朋友呢，在我初始的时候她对我来说还是很充满魅力的，有那个韩国女明星韩孝周的感觉，就是挺扯的啊说来这个缘分，我那两天正好看一下丧尸片，就那部幸福的女主，我感觉很有魅力，然后那天我去健身房健身的时候见到她的时候她甚至那个装扮都跟剧里面很像那个风格，就挺心动了，我在斜板推胸的时候她正好要在那边练肩，对我说了一句你要练吗，本来当时迷迷糊糊的又是戴着耳机我脑子一愣还以为她问我要不要一起练第一瞬间反应，不过还是回过头来了，知道她是在问我那个练肩的90度椅子我要不要用，然后她就在我边上练了，我感觉缘分上头了，我本来就是个比较相信缘分的人啊，命理什么的，当时就在我边上了，我感觉作为男生不主动一点不行了，因为在这之前面一点点时间，我跟她对视过几次能感受到她对我有比较高好感的，我就主动加她了，然后加上练完她也挺主动的跟我手机上回消息，我就邀请她去附近公园散步，就感觉很有缘分，挺契合，认识第一天我就跟她在那个公园聊了大概三个小时的天吧，当时就很开心反正，什么都没想，接着又是两天的去健身房然后练完去散步聊天就建立情侣关系了，当时跟她在一起的时候她对我真的是，让我感觉到姐姐像一个妈妈甚至奶奶的那种关心，关爱，对一个其实从小经历不是很好，渴望爱男生来说，是充满诱惑力的，一个长得不错身材也好，加上愿意主动给你钱关心照顾你的女生，我有什么不值得珍惜的呢，不过可惜的是，可能这种事情只能存在于童话里，一开始的相处不可能有任何的争执，因为你们不会有过多的接触，但我没想到的我没有在意的事情，她也没有说出来藏在内心的不满，有时候会一瞬间爆发出来，甚至让我感到无比陌生和恐惧，这里面事情太多了，我讲不完可能也不想都讲，无论怎样呢，她在我心里还是很好的，就是性格上缺陷有点大，尖与柔的对比过于大，我其实知道怎么和她相处，但心理上尊严上有点放不过去，尤其是低头次数多了之后，她的性格比较阶段性，甚至爆发起来六亲不认，虽然我知道这是爱我的表现有时候，但她说的话太伤人了，有时候，尤其是加上我小时候的经历影响，我会比较害怕和难受，我也会开始变得不可控起来，这真的让我感到恐惧，不能控制自己的情绪太难受了，我有时候会真的感觉憋在爆发边缘了，一次次的争执，尤其是会非常非常失落，甚至想让我自我了断，尘归尘土归土，可惜我知道我不能这样做，唉，好像说了很多好像又什么都没说，这段感情好像带给了我很多，又好像让我变得不再像自我，我开始抽烟喝酒披头散发贴纹身，睡眠也变得很差，健身也不上心了，情绪波动又很大，但这段感情却又真的没有这么容易放下，不是能割肉就割肉的，因为我明确知道它的顶部很高，我现在处于趋势的下行阶段，我的优选操作是做T一样，只是现在的亏损太让我痛苦了而已，我的修行还远远不够，我需要更强大的自我情绪控制能力，更坚定自我，想清楚盘前计划一般的，呼，痛苦是一时的，我必须调节自己的心态，开始更积极，自信，加油！！！我可以的好嘛，我会成功的，嘻嘻~咳咳咳，总而言之呢，就是心态问题罢了，男人对女人的要懂的放下面子，遇到不同的盘面市场情绪用不同的操盘手法，不要坚守着自己的面子咯~

打了一段时间板了，打板带来的快感和满足是其他手法不能获得的享受，虽然实际上并没有获得多大的收益，但坚定的操盘手法带来了更小的亏损，对我来说这何尝不是一种进步，现在我需要仔细认真思考的是，我更想要扩大收益还是减少亏损，尽管我内心比较肯定的会倾向于进攻，但犹豫承受过多次的亏损让我在盘中会被恐惧的情绪有时支配，怕高怕低怕横盘，畏惧，至少目前近期，本金对我来说的重要性不同的原因吧，我知道我还有很长的路需要走，这也是我有时会在这里记录下来我内心想法的原因，多次在盘前做好的计划会在盘中没有去遵守或者变化，我多次因为这样的原因减少收益扩大亏损，我会尝试，坚持，克制自己，努力做到，落子无悔。

错误的操作带来的盈利犹如意外之财，这种盈利可能会破坏我们的盘感，因为下一次没人知道运气是否还能始终眷顾我们，一旦运气有些不佳，下一次的亏损可能会带来当头一击，现在花一些时间复盘一下自己的交易原则，多分析一下过去的买和卖点，以史为鉴，我慢慢了解了为什么说交易是一场修行，与自己内心的博弈，情绪的跌宕起伏，努力的尝试做到知行合一。

一周结束，可惜因为最后两天的几个情绪上的交易把这个月初开始的第一周搞砸了，很可惜，没有开一个好头，以及没有把握住这一次大盘的机会，每次进行盘前计划的不完整性导致在盘中需要带着情绪进行交易的临时应对，这提高了我出手犯错的概率性，让我意识到了交易系统存在的重要性，我必须及时调整并进行建立，根据大盘进行周期性的调整而不是日时分的调整，呼...真是太可惜了，不过可以值得高兴的是，这次失误让我意识到了自己的不足，我将会进步，在一点一点的修正中将我的收益曲线抬起，这是我的第二次资金腰斩，失败不可怕，我的决心和意念仍然很坚定，我知道我会成功，就这样，加油吧峰峰。

觉得需要调整一下自己心浮气躁的状态，昨天决定好的思路临盘刚一变就被自己卖飞了，这时会加剧自己下一笔突然的操作存在失误的概率性，如果决定了要保留原来的仓位，一开始没有做T的想法，预判今日手中标的冲涨停的概率性，那就不该动，临盘做出T操作的想法导致手中标的卖飞，因为不想承认以及过于追求T操作的正确性，这是一种执念，我需要改变，并且保证下次不会出现同样的错误，并且在错误发生时不因带着情绪做下一笔交易，把自己的清晰消化掉之后，认真思考，管住手，做好决定再出手，能给自己无限犯错的机会已经没有了，我必须尽可能的做对，尽快的做对，早点实现自己的理想

开盘操作卖飞两个，一方面是对逻辑的不确定性，，从两个涨停到亏损开局的心理落差感导致心态上稍微有点炸了，一面两吃，凭运气赚的钱会凭借实力亏掉，甚至在一瞬间放弃了做超短的想法，我不知道别人咋想，但对于我来说，我至今拿着70%的亏损仍然坚持和坚信能够在股票中有出头路的原因是低吸减少高频交易做短中线甚至长线上是几乎不会亏损的，成本在时间上，但以小博大的心理让我的收益曲线一路向下，不断的尝试各种手法，大赚的时候高度自信，觉得自己悟道了找到了万通的金手指，但只要面临一次大幅度的亏损就会让我换一种新的操作手法，直到我再次大赚，但我应该知道股市中没有这样的一法万通的存在，盈利亏损都是其中的一部分，我更应该跳出于我所拘泥看到的个股观察盘面，我在进步，亏损或者盈利都是一时的，只要手中还有筹码，就可以在这个盘面上存活下去，调整心态，我本就没有成功，何惧失败，这不是第一次，也不会是最后一次，我可以做到的，只要还在往前走，至少现在我没有倒下。

我突然想起28定律也存在于交易之中，80%的交易是无序的，为了等待20%的有序交易存在，这其中存在运气和实力的部分可以调整其中的盈亏比，不过大道同源，每次静下心来思考的时候，大脑反而好像是放空的，不断的调整形成纪律是有意义的，交易不在于争一朝一夕，只要还存在于这个博弈场内，任何一次情绪上带来的不理性秩序外的交易都可能是引起帝国崩塌的种子，我们要积极调整自己的心态，大道至简，但人是凌驾于数据之上的，我能做到在盘前盘后情绪稳定，静心思考，但仍会在盘中被分时图的波动牵扯着我的理智，怕多亏怕少赚，不耐烦等待不到关键介入节点的机会，我会调整，逐步趋于理性，我会成功，望在座诸位也是！

在经历第二次大幅度回撤后，回顾过往，总觉得这一次会截然不同，最近精神心理状态不是很好，有时候我还比较挺偏执的，断断续续的失眠的大概半个月的时间，我回家躺到了不属于的小床上确安心的睡了十几个小时，然后今天开始继续失眠了。在看了几个小时过去的交割单之后，我才发觉，过去的自己，和现在的自己，在交易的想法上以及有了很大的偏差了，我觉得这应该是一件好事吧，没怎么看过别人的交割单，但今天在看了一段时间自己的交割单以后，想打开抖音中场休息，这里不得不感叹大数据的强度，正好给我推了几个过去大神的交割单，恰恰好让我感兴趣的刷了几个视频，说不上有多大的收益吧，但还是挺有感触的，我记得我之前想去翻阅一些过去前辈的交割单看，然后又看到好像说看别人的交割单没有意义，就没有看了，很多事情都是这样的，其实每个人做同一件事情的收益是不一样的，我觉得在你不知道做什么事情是更优解的情况下，可以先不用选择，逐步尝试一下，这里的想法和我的人生经历有关，我过去是一个过于注重效率的人，当一件事是让我感觉低效率的时候，我大概率会选择不去做，不过到了现在为止，纵观人生过往，我慢慢的有些明白，注重效率没有错，不过在没有可以选择的情况下，选择止步停留，而抛弃了低效率前进的可能性，因为其实，低效率与高效率其实是可以转换到，尤其是量变会引起质变这个可能性，被我自己的忽略掉了，不进则退嘛，古人的俗语，有些平淡我们听多的话，其实蕴含了很多大智慧，庆幸的是我慢慢的认识到了这些，这也是一种心态上的进步，我在慢慢的调整自己的饮食和作息了，我之前挺不当回事的，直到我在头晚喝的大醉，且入睡已经是凌晨四五点，在早盘爬起，昏昏沉沉的将自己手中的一只小仓位连板票获利的票在板上杀下来的时候把卖点成的了剩余的全仓买入，将一笔获利接近50个点的操作变成一笔亏损接近20个点，当时心态上其实感觉发生了挺大的变化了，有一种天要亡我的命运无力感，不过从现在来说，我可能会感谢这个失误，因为这笔失误，开始让我严厉的思考了自己的操作行为，之后一段时间的交易都变得谨慎了许多，这会对未来产生极大的作用，所以我还是比较乐观的大体上，在这个时间点写下这篇帖子的本意是想打个卡，让自己未来坚持一下，早盘复盘自己交割单的惯，多留点时间吧，而不是每天到了早盘竞价快开始的时候才做准备进行交易，从一些小变化上，慢慢进步吧，做到从第三方的角度跳开战场，从执棋者变为观棋者，往往会比较理性，加油，诸君，共勉！

心事繁多，意难平啊。回忆一下这周交易日里的情绪吧，我很喜欢单吊满仓，梭哈的感觉也许是来自我内心的极度自信，甚至有时会有些病态的要求自己，一次买在起飞前一秒，一次卖在大跌前一秒，如果是，会加重我内心的早已溢出的自信心，如果不是，又会片段性的进入极度失落状态，这种有些偏执的完美主义，在现实生活中我也能感觉出来，因此，许多事情，也许坚持下来如今早已不同，又或是怎样。到此也罢了，有时不太愿意去想自己当初如果咋样现在会咋样咋样，这样的幻想，让我有时候会陷入对自己的厌恶，而我又时常是个内心高傲，极度自满，幻想成功的失败者。时常严厉的批判自己能让我间歇性的保持理性状态进入情绪的调整期，我以为我在现实生活中已经是一个情绪相当稳定的人了，开始对生活中的许多事情麻木，不起波澜，我有些不知道是不是长时间的压抑自我情绪的波动，有时候的理性让自己厌恶。感性和理性的集合体，每个人应该都是，只不过相对性，而对我来说，我常常处于这两者的极端状态。我需要调整，并且在逐渐调整，慢慢的在炒股中找到了那种对抗自我的感受，让我有些痴迷，我会成功，并且逐渐努力，我也想看看，那未曾能够看到的风景。