我和我的一些故事

前言：

写这篇帖子是今天做了一件很糟糕，很无聊的事，我现在都不太相信我这个年纪会做出这样的事情，短短的十几分钟，我看见了自己的一生，看见了我背后的自己，以后就在这篇帖子里与自己闲聊，我确信目前的我出现了心理问题。
5号把爷爷安葬完，期间发生的全世界都在发生，还好安葬爷爷的时候我做好了一个月的心理准备，葬礼很糟糕，我哭的很伤心，我确信我是个很坚强的人，只是多愁善感和杞人忧天时刻伴随着我，直至今日，除了在父母面前，小时候，无可避免的流过，我在外人面前是在我19岁的年纪，在部队，新兵连一次，因为山里来的孩子带着天真，被黑暗吓到，梦如泡影，随风破裂，我的眼角不可避免的被泡沫打湿，那是我人生中成长最大的一次；随后就是21岁退伍的时候，被情绪烘托，莫名的留下了不知名的眼泪，我现在也没想清楚，当时为什么流泪，可能就是大A里说的情绪把，会共鸣，也会传染。
爷爷的最后一次，知道了心为什么会少，我还能清晰的感觉到，心痛是什么滋味，并且环绕我很久，我相信还是写出来，我目前确实是出了很大的问题，每天晚上闭上眼睛翻来覆去的都是那些糟糕事儿，没办法去和谁诉说，和爸爸妈妈去说只会给他们带来烦恼，我只能把开心带给他们，他们已经为我做了很多很多了。
爷爷奶奶把我带大到16岁，同时受父亲言传身教感染很深，我是个家庭观念很重的人，别人看来就是死板，其实是我的家庭需要如此，爷爷19岁来到这个地方，类似于现在的西部大开发，爷爷把他自己的一生改变了，爷爷家以前是富农，奶奶家以前是地主，以前他俩时常因为这事儿拌嘴，爷爷比较木讷，奶奶比较精灵，所以爷爷一辈子都在让着奶奶，家里也是奶奶在操持，爷爷是38年的，奶奶是36年的，他们当时有多难，在那个年代，其实都很难，如果爷爷当时不一意孤行的来到这里，也没有了现在的我。
爷爷奶奶的故事讲不完，说不完，通篇都是顽强，他们的一生，没有给谁带来磨难，就像村里的狗尾巴草，没人会去注意。他们一辈子没有读过书，但凭借他们的意志，完成了从贫农到工人的转换，期间有多难，没有波澜、没有辉煌、只有顽强。
百废待兴的年代，在贫瘠的年代，在把子女养育成人，四个子女，爸爸是老大，走着爷爷的老路，但是是爸爸自己的选择，8岁就学着耕田筑坝，任何环境都有不公，而他们是幸运的，被随机抽中，本来是工人，但全家被安排在农村，但听妈妈的讲诉，其实他们比较幸运，那个年代，没亲身经历过的，不会在对现在的时代抱怨，顺着时间的流逝，其余的几个渐渐学成长，都是初中，最好的那个到大专，我很佩服爷爷奶奶，老爸的话很调皮，虽然他自己时常吹嘘，但能从爷爷奶奶的态度当中感受到，同时也佩服爷爷奶奶在那个环境下把他们养育的很好。
从他们的描述里我是爷爷奶奶的小儿子，这是必然的，百姓爱幺儿，并且我是长孙，其实在我20岁以前被爷爷奶奶保护的很好，不然现在我不会在这里写这些东西，我只是觉得爷爷奶奶不值得，同时也觉察人性的漠然，趋利避害性，儒家的东西到底好不好，我觉得是需要的，现在淡化的很严重，有些东西是需要的，但有些东西是危害的，这是个矛盾体，其实这是个历史问题，是从洛水之誓开始，又或者是玄武门之变，甚至是更久，人性在历史长河中不断的在改变，又因不同的环境做出的决断不同，犹如股市，百转千折，当下的人们越来越懂得趋利避害了。
但我觉得在没有利益的冲突下，强装开心送人最后一程，不需要提供情绪价值，装个样子，这很难吗？或许对于他们来说很难，二叔早年坐牢，掏空爷爷奶奶本就为数不多的家底，一夜白头，这是发生在奶奶身上的事儿，拼命捞他，而他出狱后游手好闲，庆幸的是他在改革开放的末尾，抓上了末班车，也让爷爷奶奶开心了10年之久，但德不配位，来得快去的快，五十多岁还来啃老，爷爷因为他工作到67岁左右，爷爷是井下一线工人，在一线上干到这个岁数，活到87岁，很难得，但也不能全怪他，爷爷本就行将就木，他江湖气息很重，他只是运气不好；三叔算是家里最成器的一个，他起来的最快，27岁就当矿长了，但有了以后赌，三起三落，起的时候没让老人开心过，落的时候也没让老人担心过，书是读的最多，心也是最硬的一个，他的糟糕事我觉得可以单独出一本书，奶奶去世7年之久，没看到清明回来上香，爷爷去世回来就像吃席，头七没过就走了，爷爷下葬也没来，因为我和他待过一段时间，只言片语怪自己的出生，怪爷爷奶奶，过年回来就像串门一样，2-3天就走，在我记忆中他总是忙，其实他一辈子想脱离这个地方，但他忘记了一件事，他不管怎么去改变，也改变不了他的出身，只会陷入怪圈；小姑是爷爷奶奶关心最少的一个，可能是女孩子的关系，但小姑是我最佩服的一个，女中豪杰，她继承了爷爷奶奶的精神，顽强造就了她，孑然一身出去，打拼出不错的家业，同时她是最孝顺的一个，只是后来在这种家庭，加上一些复杂的人，她改变了很多，她变得陌生了许多，她是在长辈中关心我最多的；而老爸因为书读的不是很多，言行举止都不是很符合爷爷的心意，同时运气不太好，加上他自己的一些原因，和普通人一样，但和大多数家庭一样，父母大多和普通的子女待在一起，爸爸给爷爷奶奶都做到养老送终，但老爸一生都在抱怨他们，他说他付出了很多，没人帮助他，但他们没人理解，抱团取暖，有段时间我复盘过，他们如果抱团的话在那段时间很不错的，但各自性格的因素，换来的只有争吵，奶奶在时还能调和，奶奶走了他们相继的就开始落幕，日子一天不如一天，这几天我听到最多的都是抱怨，后面我自己相通了，只能和自己抱怨，同时也劝解老爸，只能把希望放到自己的身上，他前年病后逐渐释怀。写到这，心情好多了，其实我想愤笔写下他们的种种，包括我自己，但人无完人，股市也一样，你不可能完美的去操作，我也一样，做到自己该做的，有不好的，完善好，至于做到那步，交给自己，道心通畅就好。
5号把爷爷安葬完，笃信这波行情，随即在与爸爸借了5W，直至今日我都恍然如梦，父亲还会借这么多给我，他只是简短的问了一下我之前那3W操作的怎么样，我没敢多说，只是说没亏完，其实亏到还剩9千多，期间自己补到2.2万，直到爷爷下葬完，亏到1.9W，爷爷去世的这一个月，自己想了很多，看着爷爷以前我在部队给我写的信，我想在坚持坚持，同时也是行情刺激了我，国庆那波牛市其实我在保变死守，我是亏的，是的，我和大多数人一样，我相信自己是天选之子，股市我能走出来，任何结果不都是从好奇、自信开始的吗？但我要感谢我的弟弟，我和他大概谈了我的想法，他还是一如既往的支持，只是说这次亏完以后让我老老实实去上班，我想我回不了头了，估计，我是个固执的人。
国庆过完操作到今天，账户还是如过山车，我在保变有了想法，同时是当时不知道买什么，这是个很可悲的事儿，不出意外，我在保变大亏一波，开盘周二下午把资金充入，其实该冷静的，就如今天做的荒唐事儿，脑子一热就干，第二天不死心还去补仓，周五又去领益，亏损30%，都是满仓，账户锐减直至5W，上周末我全身都是凉的，整夜整夜都睡不着，想起了爷爷，看到了辛勤劳作的父母，这样的场景我折磨了三年，兴许是开始摆烂了，心态开始病态了，这周的操作一如既往的稀烂，本来能有扭亏转盈的，目前两个账户在操作，东财4W，中信2.5W，这周的青龙和今天的保变，就和今晚的心态一样！本来能赚一笔可观的数字，给自己很大的信心，脑子在前一天买入的时候告诉我买入，可是开盘的时候手却管不住自己，就和我这个年纪居然会为了个游戏冲2千多，目前我的状况，我的家庭，我居然会去这么干，下午还在田间和父母劳作，说实话，父母田地摆弄几个月不如我今晚在游戏充的钱，田间的劳作有多累，我一直在体会，也许麻木把我充斥，把鲜活的自己弄了丢失，我今晚变了一个人，我那短短几十分钟，不像一个人，像一具填满了稻草的身躯，被麻木的意识去操纵做一些自认为现在刺激的事儿，有些事情你做了一次就会去做无数次，今天的自己和吸毒一样，就想抽到我想要的那件游戏物品，理智在脑海中不断呼唤着我，这是骗人的，你不该这样做，可能是这周的交易给了我底气，可能在股市里见多了数字，最后老妈的声音想起，懊悔、烦躁瞬间充斥了我的全身，我想忏悔，我试图去和客服联系，想把钱追要回来，能不能，兴许我想想办法可以，但我会陷入怪圈，人其实能够自由行走时就该为自己的行为买单，而不是试图的去劝解自己，明天会更好，明天再去做，来股市三年有余，我好像每天都在周而复始，相信着明天我能够成为利弗莫尔，我本质上其实就是想来股市里暴富一把，直至今日，我活该的。
要把一些东西揪出来，看看他们到底在我身体里是什么样子，是退神说的小明，还是我中的我，这是我接下来要去做的事儿。
两个账户，中信半夜打不开，先把东财的截上来，我想今晚我能睡个好觉，股市真的很难很难走，我比别人慢，也很笨，固执，三分钟热度，自命不凡，不想和别人交流，其实也没有能够交流的人，慢慢走吧，最近有点清晰的感觉，但这不是悟道，只是路上的一点小感悟，就像退神所说的，几次对的交易就感觉别墅跟你招手，那这几次交易不要也罢，它只是几次慢性的毒药，直到某一天一个错误的点，回到原点甚至更差，让你在浩瀚的股海中沉沦下去，一直迷路。 。