实盘1w起步

我这个人性格敏感，环境变化我也会跟着变化，但是这种变化基本上都是屈从别人的行为标准，因为我害怕，我并没有什么力量感。而且从小到大，我都非常虚伪，很少展示真实的自我，到后来我开始做股票，这个魔障越来越强大，甚至已经到了完全欺骗自己的程度。冥想也是没用的，因为只有有观测，我就会伪装，甚至会伪装给自己看。。我不能接受我是差劲的，我的选择是错误的，想象开始操控大脑，另一个我的声音越来越响。。。。回头看之前全职时候写的东西基本上都是在虚幻中度过，情绪波动起伏很大。而且有意无意都在模仿 我和小明 这个帖子，我觉得我是第二个退学炒股，但其实这样对自己的成长根本没有任何帮助，我真的想放弃了，前面一片漆黑

我脑袋里总是有一个声音，总是在指导我。而且他还特别擅长制造各种各样的幻境，比如功成名就开豪车，比如人生圆满结婚生子。可是我知道哪些都太远是幻觉是大脑对现实生活的逃避，我无法活在当下，像是过去由于存在感价值感缺失而产生的第二人格，总是在不经意间就会出现，并且掌控我。我还有很强的成瘾性，并不是指单一某种欲望，是只要能够对我产生情绪波动，让我感觉到爽，我就会成瘾，根本没办法自我停止，我会耗干所有精力去做这件事。我到底为什么这样？如果继续这样下去我已经能够看到未来是什么样子

山东一般是考编制的氛围

我又失败了。
我去找了份工作，又重新开始工作了。
看看之前自己写的东西，很多都是在自己骗自己，江湖气太重。

一个月要还2900，现在还欠15000左右。但是销售的工作不如之前好做了，一个月如果只拿底薪，那我肯定在这里待不久了。今天下班了，我出去跑了跑，我现在自己坐着在出租屋里，抽着烟，身上还有1300块钱，前天和我妈妈要了1000块钱，打了个视频，她下午要出去。挂了视频，她给我说，儿子你不能再炒股了咱家扛不住。按照山东本地的这种说法，我应该是25虚岁了，身边的人要么订婚，要么有了事业，说实在话不羡慕不嫉妒，那就不是我了。我不知道我到底是不是选错了，因为他总是带给我一种快要成了的幻觉，每一次又理解一分之后，却又感觉这条路好远啊，以我的能力不知道是不是能走过去。我现在想放弃了，但是我做工作又不能给我希望，我的希望是幻觉嘛，应该不是吧，我还是挺喜欢踏实赚钱的那种感觉的。那到底还要不要坚持下去呢？从24年6月我辞职尝试专职炒股这半年，全是壁障。我总是给自己增加很多没有必要的烦恼和要求，事要尽善尽美，潜伏了市场要一定给我正反馈，不然我就会痛苦，急躁。包括我最近工作上班也有这种感觉，如果客户不尽如我意，那我就会生气，烦躁，心里暗骂这个傻逼。凭什么这个世界就不能按照我的想法去走，凭什么我就不能成功，老是做着这件事想那件事，和我23年刚刚开始做销售的时候完全不是一个感觉。回头看看我写的这些东西，有哪些是在幻觉里面陶醉，有哪些是在目前根本做不到理解不到的地方折磨自己。职业炒股就是不怕赚的多，能不能在这浮沉世界守住自己的本心太难了，你能保证自己每次都赚百分之5就跑吗？很明显我现在就不能。去年11月潜伏那个机器人吃了个三连板，钱是增加了，我带走了多少呢？一次成功刺激出来的幻想，能让人把之前的痛苦和规矩全部抛掉，那种掌控的感觉好像人生也不过如此。后来我就因为惯性思维12月大亏百分之40，直接出局。现在看好多东西都没有切实围绕事情去展开，而是想当然的去做，放纵自己的情绪，最后我出局也是必然的结果吧。

我还要在这泥潭里，翻滚多久？不知道，看不见自己能走出来的可能

卖了之后我就不看了，我就找下一个机会。这个月还有一个星期，能出手就出手，没有机会就拉倒。因为6月份辞职之后全职炒股，支撑不下去，我又借小额贷炒股，然后等不到赚钱的时候，我就出手，资金越来越少，压力越来越大，最后我又得借钱，然后一直到12月份，运转不下去，破产了，哈哈。但是感受确实很清晰，没事，就是拧！继续打工  继续炒股 继续给主力送钱花，不能不要，我辛辛苦苦当牛马，你们必须他妈得替我幸福。一共借了15000，对于我来说也是一笔巨款了，我估计我得打一年工才能还上。
最近我买标的的时候，我发现老是锁不住利润，波动幅度大，上下常常三四百，这可是差不多我一个星期的饭钱了，我得研究研究找个好方法。

好像真的没有退路了。。。。。

傲慢，我还是想征服市场，我的判断标准，过于单一，而且还比较依靠感觉。在一次两次的偶然成功之后，我的大脑加深印象，于是画地为牢，这不也是一种形式主义嘛？我想要一个系统，因为我不想付出那么多的时间，我想要用时间去寻找刺激，给我的心脏注入能量，好像是因为内心的空洞，因为我不曾被接纳和认可，是成长过程里一次接纳和认可都没有吗？很显然，不是，我和世界交互，有许多许多人都认可接纳我，可是我爱的人不接纳我，在成长过程里既溺爱又打压，还有情感环境的不稳定，剧烈波动，导致我现在身上的问题：急躁和傲慢，是我所有缺点的原点，以他们为延伸，很多很多生活中的小事，都有影子。市场是一面显微镜，他会把缺点成几何倍的放大放大，然后用你自己去击溃你自己。模糊  乱

撒完尿，走出公厕，阳光正好撒在脸上。猛吸了一口刚从超市买的泰山心悦，想起来今天的操作，没忍住笑了出来。妈的，又上当了，哈哈哈哈。上周末，还和朋友吹牛逼说，大道无形，不要被形式所困，忽然觉得更好笑了。网吧十分应景的bgm，人生可能就是荒诞，就像青春一样

一切形式主义，都是了解自己的窗口，不管今天这个困难让我感觉有多么绝望，他好像都是假象，都是虚幻的泡影。我越来越感觉啊，预判涨停的不合理性，因为在预测的过程里，难免会受形式的干扰，比如一种形态，一种故事，一种逻辑，可是未来迷人就迷人在这里，不到他实现的那一步，猜的再多再对，也是错，为什么错？未来是许多偶然因素叠加在一起的确定的结果，我无法控制这些偶然因素，这些外因都是条件，不是根据。心脏一上一下，刺激，让我觉得我还活着，求，求你认可，永远我也求不来，如果今天我看清了我为什么焦虑，为什么急躁，我为什么是我，我到底想要什么，我的本心到底是什么。我就已经确定了，我到底要做什么样的人，到底要走哪样的路。