炒股这些年一辆舒七没了

九月份还有三天，刚才看到有人说三天什么都没有用了，还不如休息准备过节，兄弟说的轻松，我不是扛了三天，三月，三年，很多事情我理解的了也能够共情，只是到这一步没法回头，行与不行不差这一个月了，一个月我能想到什么好办法呢？一共就20个交易日了，我能做的就是在这最后的时间里做好自己，即使是输了，我不遗憾了。
很多人没经历过每天亲眼看着星光从黑暗中褪去，天边逐渐泛起亮光，但这有黑道红在到白的光从来没有带给我希望感，天又亮了，又是绝望的一天开始了。不是来大a之后我才这样的，我可没这么脆弱，这是以前的故事了。即便这样都没办法把绝望化作动力，你想这是有多难。
哪天谁要是看到这条记得别借袋子炒票，惨呢，没钱了还能躺平，可欠了袋子，带给你的是压力，别说你不在乎，除非你不想好了。

我会崩溃，会一次又一次跌倒，但是只要我没服气，我就有勇气再一次的重拾起自己
刚才把电脑关了，现在又打了开来，送给自己一句话:如果你永远只做力所能及的事情，那你就永远都无法进步，如果你一直沉浸在过去，你就永远无法自拔，想对得起自己，那就勇敢点吧。

人到万难须放胆，事当两可要平心。慌什么？嗯？时间不等人，但有人会等你，所以有什么好犹豫的呢？

当前情况最多用一万块练技术，先抓紧时间工作维持生活和负债不崩盘，将来东山再起未可知

一点点来吧早上5点睡起来9点多了口，O 还不困了。。

嗯，手里还有2个米，只够这个月所用了，负30多个，每月还米就要1个，7月20号母亲打了1.8个米，9月7号打了1个米，周末崩溃泪目。母亲反复告诉我不要xx千万不要xx。我不是不甘心失败，失败就失败嘛，我也不怕什么，可我就是，走不出自己，做不好自己，没有不甘，也不遗憾，仅此而已。天又亮了

这回我知道了为什么很多柚子在经历过牛市后才做起来，而并不是在牛市中起来的了，不经历一下永远不会醒，20年到22年的时候开心了买不开心了卖，还能够55开娱乐，23年想要去做了就去，嗯好像并没有做什么，离开家租房去住，开始还能聚精去看啊做的，后面没有什么起色就逐渐迷惘了，时间一拖自己就浑噩了起来，每天早上要闹钟才起，起来了就是操作一气，然后去逃避打游戏，去年24年924我在糊涂今年623我依旧在糊涂，到7月末长城二波我还在糊涂，之前手里面还有资金，当然是亏的，每天都操作能不亏么，不过还是小亏的，，但是架不住自己一直在补仓位，资金嘛当然是就是你想的那样子咯，我经历了很多散户会经历。。可以的话我希望只有我经历过。。一张纸，我既要满仓操作，还要衣食用度，还得每月还那个必须还的东西，我又没在市场上赚到米！我自己的米袋子持续缩水，这样到了5月份，你造吗？我傻了，我因为不懂，（躺平什么都不想弄，什么也不想考虑）做了错的操作，到期了还了后，没法续了，没法续是一个，我得还啊，可我米不够，只有高额的了，那时其实自己也没有什么问题，我想的是高的我顶替一下然后马上从别的地方替换掉，可是自己。。多查了很多次很多个平台，就花了，这麻烦了，每月1万粒米。。我都不能保证数数从一数到一万不出错，这几个月下来我皮都被扒了。后面明天讲我去睡觉，这半年一直无法入睡。。
希望股吧也别删除这段（少吞点，本来就懒得发，说不准哪天玩完可就再也没机会发了） 肯定是不好的行为大家引以为戒吧 是我的错。

我可能真的和社会脱节了，震惊，重磅，爆发，2万到1.5万喊完了，现在2万一

这书下载下来几年了从来没看过……现在一看，哎呦，这……原来太阳底下确实能晒太阳。

我，我这么死扛是在做什么？肯定的说我总得为点什么吧？有些记忆涌进脑海好受不好受，我想想一开始我好像没有什么想法，因为年少有父母的护佑，虽然是凶恶地，但周围的圈都是良善的（勉强），一个好的童年治愈我一生啊！后来接触的多了，见过了这个世界，我仍旧心存幻想，再后来，就是幻想照进现实，我总得活着，不过只是糊涂混罢了，很感谢，感谢那些年命运的照顾，感谢命运对我的拳打脚踢，可能她是想把我打醒，结果，我逃避了，我为了逃避忘记了很多，给自己设了很多限制，必如我一想起某事就不自觉的会乱想到很离谱的其他东西，直接导致我集齐失败套装，自我怀疑，设限，逃避，没法向着设定好的路线前行，做点什么都会思维混乱，我有欲望，我从不贪婪，嗯，不贪婪在我这是缺点，不计较得失的同时也没有了敬畏心，写到这我又不愿意写了，（逼着自己继续）这个月应该是我最接近转折的机会了，因为资金已经不够支撑下个月的了，嗯，没抓住，乐了，这叫什么？不在困难中成长就得消逝？这么说我不是没抓，也不是没给我机会，我买了然后到盘中我就想卖，微赢，大亏，别和我说控制自己是基本功是基操，这都不行云云，我想了很多，我急了，这次我是真的急了，我在自我否定知道吗？现在只要让我对，我就会一直对下去，但是命运决得还不够，我非得淡然一切的时候，什么时候“我”躺下了，另一个我在原地站起来了我才能够算是开始，我想想我确实有段时间脑子也清明，思维也正常，人活着竟然是为了找回过去。。。
今年年初的时候我以为我清醒了，当然我也是这么认为的，然后我的一切就顺了，我摆脱了欲望，那些天也不在没有目的，看书看盘，也不会因为波动而去玩游戏，每天晚上和某位朋友聊天，第二天继续，这样我人正常了，也能正常做事，一切好起来了，但是我没想到，因为快过年了我就回家，就俩事一个是祭一个是看下老人，只是人就是那么的巧我碰到了我的某些亲戚，ta很过分，我只想偷偷的在年前把这些事情办了，然后我回来就稳定好情绪继续做，这样我就真的开始了，可我被影响到了，我陷入了更大的痛苦，自责，年后那20天的行情是可以的，但是我直接从正20做到负30，25年我只有3月份和这个月是亏钱了的，我看看我的历史收益总结，20年我入市每个月大亏大赚，是平的，21年每月大亏小赚，红盘月数只有5个月且都是小赚，22年只有三个月份是红的且红的月份是小赚，23年更惨只有2个月份是红的，24年有且只有年底12月份是大赚了的，其他不是大亏就是小赚，红盘只有三个月份，到了今年只有三月份和本月是亏钱了的，尤其三月亏的多，其他持平或小赚，为什么？
煞费苦心，无时无刻不在教我，你觉得他是深渊那就是无尽绝望，你放的下那么它只是小虫罢了，我的情绪波动可以说是最大的因素，我什么时候能够做到心无波动也就慢慢会好了，但是只有两个方法，一个是我无限弹药，没有后顾之忧，静下心去踏踏实实的做我最开始最稳妥的方法，同时因为没有资金顾虑，股票也就成了一场游戏，成就成，不成也不会影响什么。或者是现在退没退路，避无可避，是触底还是临X反扑，我也很期待阿啊。
明天或是说今天会怎样？无论如何我会加油的。希望有一天我会感谢自己，而不是，不，不会的。